Elektra Asesina

Este es uno de esos cómics superconsiderados, por eso lo tengo yo. Lamentablemente me aburro como una ostra con sólo mirar la portada. Este dibujo parece del libro de Senda de 3º de E.G.B.

Este cómic es de Frank Miller, que si sabes algo de guionistas estarás meando colonia. Yo, sin embargo, no meo ni una sola gota porque tanto Frank Miller como Alan Moore a mi no me gustan mucho. Debe ser una cosa generacional. A mi me gustan Mark Millar y Brian Michael Bendis.

La versión española de “pareja de guionistas de titanio” son Monteys y Fontdevilla. Estos dos, además de guionizar, dibujan que se las pelan. Estos dos lo hacen todo ellos, como yo entiendo que se tienen que hacer las cosas: sin dejar que las clases inferiores arruinen tu trabajo.

Los artistas de cómics españoles lo hacían todo ellos, así que cuando descubrí que los americanos dividían el trabajo en dos no salía de mi asombro. ¿Qué gracia tiene eso? ¿Cómo va a saber este tío exactamente cómo me imagino esta viñeta? Me parecía de una ineficiencia asombrosa, a pesar de que es un método pensado para maximizar la eficiencia.

Cuando empecé a trabajar en publicidad me hicieron la misma jugarreta: tienes que elegir. O te haces director de arte o te haces redactor. No, no puedes hacer las dos cosas. ¿Por qué? Nadie lo sabe, pero no puedes. Así que como yo era el que dibujaba bien de la clase elegí redactor para aprender otra cosa nueva.

Como yo no entendía un cojón del porqué de las cosas no hice preguntas y tiré para delante. No contentos con esto, me enseñaron el valor del trabajo en equipo. ¡Cristo bendito! ¡Menuda mierda! Nunca he trabajado peor que en equipo. El trabajo en equipo de trabajo no tiene nada, de lo que tiene es de niñera. Tienes que estar el 99% del tiempo pensando en los sentimientos de los otros indocumentados. ¿Quién puede trabajar así?

No, no me vengas con que se multiplica la sapiencia. Si a ti te gusta el trabajo en equipo puede ser por dos cosas: o nunca has trabajado en equipo o eres un paquete. A los paquetes les encanta el trabajo en equipo porque para ellos no es trabajo en equipo, es reparto de culpas. Cuantos más seamos a menos mierda tocará comer cuando todo fracase, porque todos los aquí presentes somos unos paquetes.

Soy un firme defensor de la independencia de las partes en beneficio del total. Cada uno que se lo monte a su manera pero todos somos amigos. Y como nos respetamos suficiente hondamente como para entender que para trabajar nos estorbamos unos a otros acabaremos siendo superamigos, porque nuestro conocimiento de los demás será hondo de forma verdadera.

Así podremos tener amistades reales y no infantiles, que siempre se quedan en la superficie. A una amistad infantil no le puedes decir que ese trabajo que ha hecho es una puta mierda pinchada en un palo, porque se ofende. El trabajo en equipo es para niños.

Juego de Manos – Volumen Uno

Con los cómics pasa como con las startups, que de cien valen dos y para de contar.

Si el ratio de éxito es 2/100 en todas las áreas de la actividad humana, ¿por qué nos empeñamos tanto en desarrollar actividades? Hoy se habla mucho de robótica, pero el problema es el mismo de siempre: de cada 100 trabajadores valen 2. Por tanto el problema es el que ha sido siempre, qué hacemos con los otros 98.

No creo que tú hasta ahora vivieras en un mundo de genios inconmensurables que, oh, desgracia, ahora se van a ver sustituidos por robots. ¡Y un cuerno! Has vivido en el mismo mundo que yo, un mundo de pringadillos que van tirando en el mejor de los casos. ¿Por qué no afrontamos el problema real de una vez?

La mayoría de la gente no vale para nada, vale para habitar el mundo y poco más. ¿Por qué le exigimos a una pobre gente que desarrolle no sé qué aptitudes para no sé qué trabajo que le va a durar un año como mucho? En mi opinión, sería mejor desarrollar estructuras que animasen la verdadera naturaleza de la gente, no que la ahogasen.

La mayoría de la gente sirve para desarrollar un trabajo sencillo un rato, luego para irse a casa a estar un poco con la familia y luego ir a tomar unas cervezas. ¿Es ese mundo tan terrible? ¿Vas a pedirle a la gente que sepa mil cosas que no estás seguro si van a ir a alguna parte? Así lo único que haces es asustar a personas bastante asustadas de natural.

No tenemos necesidades tan especiales ni tan espaciales. El 98% de la capitalización es puro humo. ¿No crees que ese debería ser el primer humo que retiremos de la atmósfera? El humo de los coches son vitaminas comparado con el humo de la economía excitada.

“¡La vida es muy dura!” “¡La mejor preparación universitaria ya no es garantía de nada!” “¡La competición es feroz!” Mentira. La competición es una tontería y todo el mundo es un inútil. Que no te cuenten cuentos. Dedícate más bien a esa chorradita sencilla que pasa desapercibida pero que, ya ves, sólo sabes hacer tú.

Si haces eso al principio vas a quedar como de raro pero al final vas a ser el único que va a caer de pie. El resto han hecho caso a cada mierda que leen en Xataka y cuando se quieran dar cuenta se les va a haber pasado el arroz. Mucho estar a todas pero al final no han estado a ninguna. ¡Pues lo que ha pasado siempre! Que de 100 valen 2. Esta es la clave, queridos alumnos.

El problema real de la economía es qué hacemos con los 98. Yo les dejaría de agobiar. Les dejaría de tratar como potenciales trabajadores exitosos y les empezaría a tratar como palurdos bebebirras. Así no engañaríamos a nadie, ni siquiera a nosotros mismos. ¿Por qué quieres pensar que a Pablito le acabará yendo bien? Que no. Que a Pablito no le va a ir bien.

Cacao puro en polvo desgrasado – Valor – 0% Azúcares Añadidos

Hacerse viejo tiene ciertas propiedades sorprendentes. Una de ellas es que el cacao puro, el que no es dulce, te empieza a parecer que no sabe a mierda.

Cacao amargo para mi es una contradicción, pero parece ser que el cacao en estado puro es cómo sabe. ¿No os encanta vivir en una civilización que pervierte los puntos cardinales con total arrogancia? ¡Si no me gusta que el cacao sepa amargo lo hago dulce y se ha acabao!

Somos muy así. Vemos que el tonto de Pedrito, que no daba una a derechas más que en romper pupitres, ahora va de hombre importante, obviando al 100% que él es Pedrito, el atontadín que rompía los pupitres.

Digamos que hemos permitido jugar con esa norma, vale obviar que eres esto o lo otro. Lo sabemos todos pero no te lo vamos a echar en cara. Sin embargo si un día las cosas se tuercen demasiado nos guardaremos esa carta como arma final. Si Pedrito se sube demasiado a la parra le recordaremos que él es Pedrito, el que rompía los pupitres del colegio.

La mejor forma de no perder la partida completamente a lo tonto es no avergonzarte de que tú eres Pedrito. Si rompías pupitres por algo sería, ¿no? ¿Vas a dejar que te etiqueten como el rompepupitres así sin más? Quizás desde tu punto de vista no seas un rompepupitres sino un disruptor.

También puede darse el caso contrario, que tú quieras demostrarte a ti mismo y al mundo que eres algo más que un rompepupitres y que no lo seas. Como podemos apreciar, emitir un juicio depende de muchas sutilezas importantes. Ser juez es un trabajo muy difícil, merece mucho respeto si se hace bien.

Tendemos a colocar a personas que comparten un rasgo con otras en la misma caja aunque quizás no sean exactamente iguales. Por ejemplo, este es un borrico pero no roba, en cambio ayuda a su madre. Este otro es una puta pero se contiene y hace observaciones agudas en vez de malintencionadas.

En general la cosa es bastante fácil: este era un randa en el colegio y es un randa ahora. Antes hacía trampas en todos los exámenes y ahora tiene un bar de copas. ¿Cuál es la diferencia? Ninguna, el marco. Pero la esencia sigue siendo la misma.

Supongo que por eso al hacerte viejo te empieza a gustar el cacao amargo, porque empiezas a apreciar las cosas por lo que son, no por lo que te quieren vender que son. De verdad, si eres un randa. Aléjate de mi.  

Nestlé Extrafino – 3 Tabletas Pack Ahorro

Hay que ser de muy determinada manera para decir de uno mismo que eres “extrafino”, ¿no os parece? A mi me parece eso muy poco fino, no sé a ti.

Juan, si tuvieses que describirte en una palabra, ¿cuál sería? Extrafino. Pues no, porque me perderíais el respeto a paladas. Alguien que se autodenomina extrafino es como alguien que se autodenomina influencer.

Hay ciertas normas básicas del comportamiento que, por alguna razón, llevamos años obviando sin que nadie parezca protestar por ello. Por ejemplo, si hoy un hombre viene a charlar conmigo vestido de mujer yo no puedo cambiar el gesto. Tengo que asumirlo como algo del todo normal.

No me entiendas mal, no tengo nada en contra de tus filias. En todo caso me parecen muy infantiles, muy flojitas, de muy poca enjundia. Pero, hombre, si me vienes vestido de mujer y me dices que ya no te llame Antonio porque ahora quieres que te llame Antonia... Pues tengo que soltar, por lo menos, una sonrisita. Yo me hago cargo de lo tuyo. ¿Por qué tú no te haces cargo de lo mío?

Lo siento, Antonio, pero nos conocemos desde niños y yo ahora no puedo pasar por alto que has hecho un deus ex machina y ahora eres Antonia. No digo que no me parezca bien, digo que por lo menos tienes que aceptarme una conversación sobre ello. ¿Cómo te ha dado por aquí, Antonio? ¿Tus padres te dicen algo? ¿Cómo es eso de ponerse bragas? No sé, una cosa normal, no estoy pidiendo nada del otro mundo.

Como ves, a mi que te me pongas bragas o pololos me la trae profundamente floja. Lo que ya me raya un poco es que me exijas que entre en una película por la que yo no he pagado. Es una película rarísima, llena de fallos de guión y bastante flojita en mensaje, tengo que decirte con todo el cariño del mundo. Es una película tan floja que no sé ni cómo tienes ganas de hacerla. Es eso lo que me raya, no lo de las bragas.

Si a mi, Antonio, ¡ya ves! ¿Te dije algo cuando te compraste de pequeño el Eternal Champions, aunque era una mierda de juego? Pues por el mismo motivo no te voy a decir ahora nada de las bragas. Si a ti te molan las bragas y el Eternal lo único que me parece cuestionable es tu gusto, pero tu moral me parece perfecta. Vamos, nadie ha hablado aquí de moral.

A mi lo que me parece que te vistas de mujer es cutre. O sea, que tú expresas tu lado femenino vistiéndote de mujer. ¡Ole! ¡Genio! ¡Qué bien hilao! Piensa un poquito más, Antonio, no te quedes con la primera idea. ¿Ves? Si tu problema más bien es que eres tonto. Que eres un chico simplón, como eras de pequeño. ¿Crees que por vestirte ahora de mujer voy a pensar que eres extrafino?

Lo que me parece es que Antonio ya está con otra de sus tontadas, como aquella vez que se dedicó a ir saltando las baldosas impares cuando íbamos al colegio. Decía que si pisaba una impar el mundo explotaría y que caería fuego del cielo. Pues ahora se ha vestido de mujer, Antonio. ¿Tú crees que hay que hacerle caso a Antonio?

Eddie

Eddie es una película de Whoopi Goldberg, que ahora que lo pienso tiene un apellido judío. ¿No es Goldberg un apellido judío?

Las películas de Whoopi Goldberg son un género en sí mismo. Da igual si son comedias, dramas o acción, en el momento que aparece Whoopi Goldberg aunque sea en un papel secundario la película instantáneamente se convierte en una película de Whoopi Goldberg.

Tal magnetismo está al servicio de muy pocos. Como ejemplo patrio se me ocurre Chiquito de la Calzada, que da igual si lo que dice tiene gracia o no, como lo ha dicho Chiquito es genial, una joya del humor. Chiquito tiene gracia en sí mismo, emite luz haga lo que haga. La gracia está en que ha dicho mariquitarl en vez de mariquita.

Esa gracia última, amorfa, es la que entiendo que es más interesante. Esa gracia es el núcleo del planeta, pura entropía, pura potencia. Es una fábrica de fuegos artificiales que no tiene un plan preestablecido, simplemente la fábrica funciona y de ella aparecen luces majestuosas que nos elevan. El día que la inteligencia artificial tenga este tipo de posibilidades creeré en ella.

Hay cosas que no se pueden programar, por mucho que le duela a Silicon Valley. Hay cosas que son mágicas, más allá de la mente. La creencia en que la mente es capaz de solucionarlo todo es tan ingenua como la de que una mano se puede agarrar a sí misma. Tener tanta fe en la mente es como tener fe en el hacha en vez de en el leñador.

¿En qué tienes más fe, en un hacha supersónica en manos de inútiles o en un hachita discreta en manos de profesionales? Yo en lo segundo. Si tienes buenos profesionales siempre puedes mejorar el hacha, pero si tienes inútiles en tu equipo me temo que ni un hacha de doble filo de los enanos de El Señor de los Anillos podrá desfacer el entuerto.

Hoy en día podemos ir a Marte en autobús pero eso de encontrarnos al vecino en el ascensor no lo sabemos llevar bien. El vecino es gilipollas. Mira qué chanclas lleva. ¡Pues hasta el tercero con él que me tengo que subir, porque este vive en el tercero, si no recuerdo mal!

Creo que si lográsemos cavar hasta ese núcleo último de los demás desaparecerían nuestras ansias de conquistar planetas. Si llegásemos a esa veta nos daríamos cuenta de que ahí está todo lo que estamos buscando. Buscamos el Cielo mirando hacia arriba pero hacia donde deberíamos mirar es hacia dentro.

Pero como este trabajo sí que es difícil, no hacer cohetes, lo que hacemos es cohetes, porque es más fácil. Siempre dejamos lo difícil para el final, aunque no sea matemáticamente eficiente. Será, por tanto, porque la eficiencia matemática es un camelo. No responde a las necesidades reales. Por tanto el camino no puede ser la eficiencia matemática. Piensa todo lo que quieras pero no podrás hallar una ecuación que demuestre científicamente por qué Chiquito tiene tanta gracia.

Tenda – 300Mbps Universal Wireless Range Extender

Antes compraba cuñas para la puerta de la cocina, para que no se cerrase sola. Ahora compro extensores de la señal de wifi porque parece que los muros entre los que vivo son más sólidos de lo que pensaba.

Todos asumimos que la casa del futuro tendrá wifi hasta en las ratoneras y estará autoabastecida de energía solar, pero nadie habla del pozo negro. ¿No es acaso un pozo negro una cosa como muy moderna? Mi abuelo tenía en la entrada del huerto una pila de mierda de vaca más alta de lo que yo soy ahora y aquello despedía un aroma muy sano. Nos hacía pensar, subliminalmente, que la mierda también formaba parte de la vida. ¡Qué lección más sabia os acabo de suministrar!

Los popes de la modernidad van limpitos. Comen apio y beben zumo de papaya. Sin embargo a mi eso no me parece nada ecológico, porque por dentro están tan llenos de mierda como cualquiera. ¿Qué más me da que lleves un SUV que que comas alfalfa si la raíz del problema no la has extirpado?

La raíz del problema es que eres un poco cabroncete. Vas de bueno pero haces jugaditas. Quizás sean menos cantosas que las que hace el que lleva el SUV pero eso yo lo respeto más, porque a él se le nota que huele a mierda a leguas mientras que tú intentas que no se note.

Ir de bueno es una de las cosas que más nos ofenden a los buenos cristianos. Los buenos cristianos preferimos al bravucón que si hace cosas malas es porque no le da más de sí la cabeza que al que sí le da y, aún así, las hace. ¿No es el dolo un agravante? Mi escasa cultura legal dice que sí.

Ir de bueno te exige que lo seas al 100%. Pero si lo fueras al 100% no irías de bueno porque ya lo serías. Así que dejarías la capa exterior para divertirte, para disfrazarte de lo que más te apeteciera en ese momento. Por tanto tus pintas de bueno te delatan por lo que te acabo de explicar ahora mismo.

El diablo es siempre quién menos se espera. En Los Simpsons era Ned Flanders. En nuestro mundo son los buenistas. Los buenistas predican el buen comportamiento pero guardan en su interior una caja fuerte casi inexpugnable de lo escondida que está. Sin embargo yo soy una especie de 007 ninja y conozco su paradero. Está aquí, mira. ¿Ves? Justo aquí.

Amigo petrolero, amigo propietario de una sobria y majestuosa central nuclear: ¿quieres acabar con los Teslas que amenazan tu negocio con proclamas que no logras entender de ningún modo? Yo tengo la solución. Tienes que tocar este botón de aquí. No, ese no, el que está detrás. ¿Ves? Es que está muy escondido. De nada.

Si pulsas ese botón Tesla saltará por los aires y podrás seguir exprimiendo plutonio para que salga zumo de electricidad. De nada. Ya me invitarás a algo.

La Casa Encendida – Agenda 2004

¿Pensabais en 2004 que 2004 algún día sería retro? A mi ni se me pasó por la cabeza. Estaba fascinado por la de cosas guays que empezaba a haber en Madrid por aquel entonces. No estaba para prospecciones de ningún tipo. Vivía al día 100%.

Al final a aquello se le pegó un bombazo y ahí quedó. Quedan cosas pero eso y nada son dos nadas. Por eso estoy tan emocionado, porque es el momento para las ratas de alcantarilla como yo. Mi especialidad es rebuscar entre los escombros a ver qué encuentro de valor.

Esta agenda, por ejemplo, en 2004 era símbolo de ejemplaridad, de estar donde hay que estar. Hoy en día es símbolo de que a ti también te la colaron los de La Casa Encendida, ¿eh, Juan? Cómo son, los de La Casa Encendida.

No tengo ni el más mínimo problema con que me la cuelen. Como yo voy a las cosas que me llaman la atención completamente hipnotizado me da igual si son una trampa o no. Si no son una trampa estupendo, y si lo son es porque tenía que caer en ella para no caer más en el futuro. No tengo problemas con estos asuntos.

Una agenda es el Satanás de los regalos. Yo no he usado una agenda en mi vida. ¿Vosotros estáis tan ocupados como para tener que apuntar todas vuestras citas? Dios mío, yo en lo que estoy ocupado es en conseguirlas. ¿Cómo os las apañáis?

Esta agenda es el ejemplo de la modernidad premillennial, la que se fraguó por aquí en garitos como el Nature o el Bali Hai. No me extraña que se haya ido al cuerno porque menudos garitos de mala nota. Ahí no se podía hacer ni un solo plan consistente, el cerebro estaba nublado de pastillas y nadie hacía nada a derechas. Los millennials puede que sean inconsistentes, pero más que aquellos mendas no creo.

Supongo que para hacer una movida consistente sería necesario que sus artífices no fueran el Doctor Bacterio y Mortadelo y Filemón. Habría que llamar a gente de más enjundia para que trazase un plan recto y no un garabato en una servilleta. Talento hay pero lo que no hay es una manera eficiente de aprovecharlo. No mientras el Doctor Bacterio siga suelto.

Como supongo que conocerás por lo menos a tres o cuatro Doctores Bacterio no voy a darte su perfil porque lo sostienes ya de sobra. Ya sabes a qué suena una cantinela bacteriana. Pues si inflar Snapchat hasta el paroxismo ha servido para que lo sepas buena cosa es.

Como yo ya lo sabía no aposté por Snapchat. ¿Ves? No es que sea mejor que tú, es que te hablo desde el futuro. Neutrex Futura.

Ruffles sabor a Jamón – Pack 312 g Económico

Si tienes que comprar Ruffles en verano es mejor ir a El Corte Inglés antes que a los chinos, porque los minoristas de gran volumen pueden permitirse hacer ofertas mastodónticas, esto es, si compras mucho pagas menos.

Ha sido un razonamiento que nunca entendí. ¿Por qué la gente prefiere vender mucho a bajo precio que poco a alto? Debe ser porque ya no les cabe nada en el almacén, como me pasa a mi.

La rotación es otro concepto complejo para el que suscribe. ¿Por qué quieres que haya movimiento constantemente? ¿Qué ganas con eso? Cansarte. Es mejor ir almacenando cual ardilla durante el invierno para vender todo de golpe en verano. ¿No es evidente?

El futuro de la empresa es trabajar poco. A nadie le gusta trabajar. Trabajar es un gusto adquirido. A nadie le gusta, a los patrones, a los trabajadores, ¡a nadie! ¿Por qué lo hacemos entonces? Debe ser que todavía entendemos la vida como nos explicó la revolución industrial, que hay que reconocer que tampoco estaba mal ese enfoque.

Antes se nos daba una estructura y teníamos que decorarla. Pasábamos los fines de semana mirando televisores y no vigas, porque las vigas nos las daban de serie. Nosotros sólo teníamos que decorar.

Ahora ya no, ahora tenemos que levantar la casa desde cero. Por tanto la estructura de nuestra mente tiene que cambiar. Ahora hay que meter el factor “tuberías” en la ecuación porque antes las tuberías nos las daban y ahora no las tenemos. Por tanto esas cortinas tan bonitas de Habitat tendrán que esperar.

Pensar en cimientos y cemento es algo insólito para mi generación. Nosotros lo más cercano al suelo que habíamos tocado era una alfombra. Así que digamos que desde el 2007 se ha desbloqueado una parte del videojuego oculta, que nunca sospechamos que existía. El videojuego pasó de ser un amable plataformas a un infernal hack ´n slash.

Quizás Abierto Hasta El Amanecer de Robert Rodríguez nos advertía sobre lo que iba a pasar. Quién sabe. La cultura cifra sus mensajes y nadie entiende ni jota, claro. ¡Siempre hablando con metáforas, venga metáforas...! Cómo es la cultura, de verdad te lo digo.

Pero esta cualidad metafórica también la tendremos que tener preparada para el mundo del futuro. Ahora las comunicaciones son cifradas, entra en juego poderosamente el factor sugestión. Como ya no vemos a nuestros amigos tenemos que interpretar cómo les va por la mierda que sueltan en redes sociales. Esto augura, naturalmente, una humanidad telepática. O sea, vas a tener que ser un minero telepático.

El Espot Publicitario – Las Metamorfosis del Deseo

¡“Las Metamorfosis del Deseo”! ¡Wow! Cuánta pornografía para vender unas galletas.

El spot publicitario (yo voy a usar la versión anglófila de la palabra) para mi gusto ha de quedarse como un formato premium, como lo eran antes los anuncios del cine antes de las películas. Hoy en día es un formato inflexible y carísimo, como el jamón. Por tanto, como el jamón, pienso que ha de dejarse para las ocasiones especiales.

La salvación de la publicidad en televisión es reconocerla como lo que es, la estrella de la publicidad. Así nos quitaremos de derrochar gritones de euros en asuntos meramente tácticos y podremos reservarnos para cuando sea necesario el arsenal completo, la sinfonía última.

Los “nuevos formatos”, para mi gusto, están glorificados y cuando se glorifica algo se le coge mucho miedo. Mi pobre madre casi se pone a llorar cuando tiene que reconocer que no sabe lo que es Twitter cuando yo creo que tiene suerte de no saberlo. ¿Veis lo que hacéis con la gente con vuestros numeritos de niño nerd?

Twitter, Facebook y Snapchat no son nada más revolucionario que Antena 3, Telecinco y los canales autonómicos. ¿De verdad hay que estudiar un master de Snapchat? ¿Me lo estás diciendo en serio? Snapchat es un juguete para que las niñas se pongan orejas de conejita. No tiene más trascendencia ni la tendrá nunca. ¿Vas a estudiar un master para algo igual de puntero que el Conecta 4 de MB?

No tengo ni idea de cómo “conectar con los consumidores” hoy en día. Hacer anuncios en tele es caro. Los anuncios de Twitter son una castaña y como que no pegan, no acaban de encajar. Toda la publicidad en Internet parece que no encaja, porque la naturaleza de Internet es anárquica, de millones de nodos conectados. Dudo mucho que tus anuncios puedan competir con los memes de 4Chan.

A la publicidad le pasa lo mismo que a los caballos, que como ahora hay bicicletas ya nadie va en caballo. Así que los caballos quedan para tardes de pseudolujo, en las que llevas a tu novia a dar un paseo en carruaje o algo así. Es una noticia buena y mala.

Es buena porque ahora el spot está revalorizado. Como se hacen pocos los que se hagan habrán de ser de notable alto mínimo. La mala es que habrá menos pastel para todos y los que hagan spots de batalla tendrán que irse de community manager o algo así. Ah, que es tu caso. Lo que te digo, ¿ves?

Dar a conocer tu producto al público depende de lo que siempre ha dependido: de lo bien que se te dé. Así que déjate de estudiar masters, hombre, y mira a ver qué rascas por ahí. ¡Espabila!  

Ben & Jerry´s Speculoos? Specu-Love. Cookie Core

Dios mío, vaya nombre. Parece el título de una película de claymation inglesa.

Descubrir nuevos sabores de helados es una actividad constructiva sin daños colaterales, o sea, justo lo que el mundo necesita. También te digo que el sabor de esta variedad no es tan bueno como su nombre, tenía que haber comprado el de chocolate con brownie, como mandan los cánones. Pero descubrir otra faceta de Ben & Jerry´s ha hecho que merezca la pena.

Descubrir nuevas facetas de cosas es algo que va a estar muy en el candelero en los próximos tiempos. Temo que veremos que el que parecía listo no lo era tanto y el que parecía fuerte tampoco. Por eso te aconsejo, amante lector, que empieces a trabajar en esa faceta de ti que todavía nadie ha visto porque a partir de ahora la van a ver.

Esto es un arma de doble filo, naturalmente. No sólo se va a ver que el que parecía mucho es poco, sino que también se verá que el que parecía poco es mucho. Esta es una gran noticia para todos aquellos muchachos talentosos que no encajaban en el establishment porque por fin van a ver reconocidas sus capacidades. No te preocupes que yo me encargo de eso.

Que alguien se empeñe en parecer grande no hace que lo sea, lo mismo que alguien empeñado en parecer pequeño no lo conseguirá. Todo se verá claro como la luz del día y nos podremos dejar de preocupar de desenmascarar alimañas porque ese es un trabajo de profesores de primaria. Aquí ya estamos en la universidad, querido alumno.

Como en la universidad si no quieres estar en clase no tienes por qué estar puedes irte al césped a jugar al hacky, actividad mucho más en línea con tu clase. Así los inteligentes podremos aprovechar las ventajas de la educación pública mientras que tú podrás mejorar tu coordinación, actividad, insisto, mucho más en línea con tus verdaderas capacidades.

Nadie te va a juzgar porque nadie tenemos nada en contra de que seas un titiritero y poco más. A los inteligentes los titiriteros nos parecen fabulosos mientras no pierdan la cabeza y se intenten hacer profesores de alto grado. Sin embargo en su puesto son individuos valiosísimos para que los demás queden satisfechos de esparcimiento.

En resumidas cuentas, los tiempos que comienzan sólo ofrecen ventajas. Cada uno tendrá su sitio natural y todo funcionará como debe ser. Reconoce que eso de fingir que eres un tío importante sólo te da dolores de cabeza. Tienes que estar constantemente sosteniendo una farsa que no se sostiene. En realidad esto es una bendición para ti también y lo sabes de sobra.

¡Qué descanso poder ser un titiritero sin morirse de vergüenza! ¿Verdad? Si ya lo sabemos todos de siempre, hombre. El único que tiene problemas con eso eres tú.

Gran Ahorro +Producto -Precio – Hipercor – El Corte Inglés

Cuando bajas a comprar chucherías no hay nada mejor que un poco de sana lectura hasta que llegas a la tienda. Gracias a los folletos publicitarios el aburrimiento de caminar y ya está queda reducido al mínimo de analógica manera.

Ya sé que puedes mirar Instagram, pero eso se me hace como muy mainstream. ¡Ya ves! ¿Quién iba a decir que los ordenadores iban a llegar a ser tan obscenamente mainstream? Cuando compré mi Spectrum +3 era un friki. Ahora soy un friki porque el smartphone me da dolor de cabeza. Ya ves qué cosas.

Parece ser que estoy destinado a marcar la pauta. No, no es ganas de llevar la contraria, contrary to popular belief. Es que cuando tú empiezas a entender algo yo la lo he entendido hace mucho y voy por el siguiente capítulo. Además, sé antes que tú en las trampas que vas a caer porque yo caí antes en ellas.

Cuando empezó “lo hipster” y “lo millennial” yo me bajé del carro antes siquiera de que empezase a andar. ¿Por qué?, te preguntarás. Porque cuando tú eras metrosexual yo ya era hipster. Y mientras tú te perfumabas de Fahrenheit o Hugo (según si salías de noche o de día) yo estaba flipando con las posibilidades de una mente desatada.

Las posibilidades de una mente desatada eran estupendas porque los descubrimientos aparecían por doquier, pero se detectó a medio camino la posibilidad de que algún espabilado usase esos “superpoderes” para “ganar la partida”. Fue en ese punto cuando lo hipster se tornó peligroso.

La gente que nos hacemos hipsters solemos haber tenido problemas con los bullys y desde pequeños les juramos venganza. Nos pasamos la vida pensando estratagemas para que paguen sus afrentas. Lo hipster fue una bendición para todos los niños marginados porque parecía un arma suficientemente potente como para eliminar al enemigo de una vez por todas.

O eso es lo que pensaron los niños más jodidos del patio de la escuela, claro. Yo, bueno, tampoco he tenido tantos problemas después de todo y como tengo así el carácter pacífico tiendo al perdón temprano. Pero los más dañados no se lo pensaron dos veces: abrazaron “lo hipster” como el Santo Grial. ¡Qué terrible error!

Como tengo debilidad por lo cristiano sé de buena tinta que el verdadero Grial es una copa humilde, no una copa suntuosa. La copa suntuosa la elige el que su dolor le nubla la vista hasta el punto de ver sólo venganza. Y esta fue mi gran revelación cuando “lo hipster” estaba a punto de alumbrarse: ese camino sólo llevaba a un choque frontal de trenes terrible.

Por eso me bajé del vagón a trompicones e intenté llevar conmigo a todo el que pude. Lamentablemente estaban demasiado confundidos por las promesas de victoria y siguieron adelante. Y yo como ya me había dado cuenta del verdadero problema central de las cosas me ahorré la colisión. ¿Lo veis? Juan es infinito, Juan es eterno. Juan siempre tiene razón.  

La Búsqueda 2 – El Diario Secreto

El sello Disney me permite comprar películas que de entrada mñé pero que si llevan el sello Disney han de estar bien. Disney es garantía de entretenimiento y buenas sensaciones.

Por la portada diría que va de arqueología, una cosa que mñé también pero que tampoco es del oeste. Las películas del oeste son las que menos me gustan de todas. No entiendo el rollo de ir pegándose tiros por el oeste sobre todo cuando esa gente tiene tantas cosas que hacer mejores que pegarse tiros entre ellos.

Los pueblos de las películas del oeste siempre son un desastre, hay más bandidos que familias normales y a la gente eso le parece el pan nuestro de cada día sin rechistar. Que cada dos días haya un tiroteo es como que cada dos días sople el cierzo, algo que se asume y no hay más debate.

A mi esas cosas me parecen como imposibles, como propias de la prehistoria. No sé qué bicho le tiene que picar a alguien para que decida pillarse un revolver, un caballo e ir matando gente por la vida. Además de las desventajas evidentes como plan me parece aburridísimo y encima peligroso. Lo mismo uno de esos que quieres matar te mata a ti y ya ves a dónde te ha llevado todo tu numerito.

Qué duda cabe que es mejor dedicarse a la jardinería o a la alfarería. En jardinería y alfarería tus instintos se expresan de constructiva manera y le alegras la vida a la gente. Siendo pistolero lo único que puedes hacer para alegrarle la vida a la gente es matar al malo, y aún así eso, al final, te pone triste. Por muy malo que sea alguien cuando le ves yacer en el suelo te da pena.

Si te dedicas a la jardinería muy mal lo tienes que hacer para entristecer a la gente. Por muy aberrante que sea tu idea de lo que debe ser un macizo de petunias no te puede quedar tan mal. Las petunias son petunias y con que las plantes en el suelo casi seguro que te va a salir algo bonito. Así que las ventajas de la jardinería frente al tiro al blanco quedan demostradas con suficiente claridad.

Quizás como argumento para una película la jardinería se quede pobre. Es posible. Pero es que tengo la cabeza de disparos que me va a dar un tabardillo. Prefiero hora y media de petunias que de balas silbantes. Pero tales niveles de minimalismo quizás todavía sean excesivos para la industria. Poco a poco, supongo...

¿Estamos preparados para un movimiento slow pero de verdad, no de boquilla? Yo sí, te lo digo. Estoy de fast forward hasta la coronilla. Si ves una película en fast forward no te enteras de nada y encima no tiene sonido, así que ya me dirás cómo se sabe ahí quién es el malo y quién el bueno. Así que si pudiéramos ir bajando la velocidad de reproducción a play por lo menos yo encantado.

En play ya te enteras de las cosas. Te das cuenta de que el asesino era el mayordomo aunque el tío parece que no ha matado una mosca en su vida. Quizás veas menos películas pero las que veas las entenderás. Mucho es.

Carte d´Or – Gelateria – Stracciatella

Tener gustos caros es una cualidad que tiene un añadido que acabo de descubrir, verbigracia: cuando bajas al mundo de las clases populares, repugnantes, ves que tienen versiones de lo caro pero baratas.

Acostumbrado al Ben & Jerry´s o, si no queda más remedio, Häagen Dazs, recurrir a la Carte d´Or de Frigo es un viaje chupiguay lleno de mequetrefez de señoritinga. Uno se siente como una pija de Santander descubriendo cómo se hace el pan.

Al igual que una pija de Santander siente constantemente, yo ahora estoy sintiendo que estoy engordando. Cuando digiera mi ingesta de helado la sensación desaparecerá, pero la pija seguirá con ella. Así que supongo que en ese sentido la pija me gana.

Engordar es una cosa muy chula y en eso coincido con la pija. Uno se siente repugnante, satisfecho, sin pensar en las consecuencias de los actos. Esta sensación de lúbrica maldad es lo que se debe sentir en las orgías, por eso los romanos hacían tantas, imagino.

El equilibrio entre bien y mal es un tema que debería estar en los titulares de todos los periódicos por su crucial importancia. En conciencia no siento que esté haciendo nada de malo metiéndome tres cuartos de tarrina de vez en cuando, siento que es un capricho que sienta bien a la totalidad. Los caprichos nos ponen contentos y si estamos contentos todo funciona mejor.

Sin embargo si me comiese cada día más tarrinas sin importarme engordar como una morsa y teniendo a mi familia esclavizada para comprarme helados sí estaría haciendo algo malo. Primero a mi no me sentaría muy bien estar megagordo (aunque fantaseo con la idea) y a mi familia tampoco le sentaría bien estar esclavizada por un niño caprichoso.

Por tanto este tipo de equilibrio del que hablamos es el que necesita un poco el mundo ahora mismo. Ni ser un loco derrochador ni ser un esenio memo. Una cosa ni pa ti ni pa mi. Una cosa que funcione, que me permita estar contento y por tanto que todo funcione como la seda. Si yo estoy contento todo funciona como la seda.

Si yo estoy contento mando igual de bien pero no me duele la cabeza, por lo que mis órdenes serán más claras para tus oídos y saldrás ganando. La comprensión de la esencia de la cuestión será más perfecta y los daños emocionales en tus sentimientos (cosa muy molesta, te reconozco) quedarán reducidos al mínimo. Por lo tanto mi satisfacción es la de la generalidad.

Así argumentado resulta evidente que yo tengo que estar bien alimentado. Podrías verlo sin que yo te lo explicase, mejorando tu posición como empleado, pero como a ese nivel de malabarismo no llegas me haces levantarme de mi sillón. Shame on you.