Just Dance Disney Party 2

Si para algo sirve ser joven es para ver Disney Channel. El resto de cosas propias de la juventud son una piedra en el zapato.

Si eres joven, por ejemplo, tienes que aguantar las retrasadeces de los adultos. ¡No te fíes de los mayores de 30! En El Planeta de los Simios original lo dicen claramente al final de la película.

Puede que el Doctor Zaius te tenga engañado. ¿No lo has pensado? Puede que sus intenciones sean buenas, pero... ¿Quién sabe lo que encontrarás en la Zona Prohibida si la exploras? Puede que el origen de tu raza de monos no sea el que te han contado.

En verdad os digo que debéis seguir a Taylor a la Zona Prohibida porque allí hay una muñeca con apariencia humana, no simia. ¿Los humanos estuvieron en el planeta mucho antes que los simios? Eso desbarataría la sociedad simia tal y como la conocemos. Por eso el Doctor Zaius te quiere proteger de los hechos.

El Doctor Zaius hace lo que tiene que hacer, y yo también. Del mismo modo, El Arquitecto de Matrix hacía lo que tenía que hacer y yo, Neo, hago lo que debo. ¿Es esta lucha la manera que tiene el universo de expandirse a sí mismo? Naturalmente, lo único que pasa es que a mi me toca el papel estelar, el de héroe, no el de villano.

Si eres el héroe todo son ventajas. Es como ser joven con las ventajas de ser adulto, o viceversa. Cuando eres el héroe las chicas te ríen las gracias en vez de reírse de ti. ¿No es, por tanto, el de héroe el papel más codiciado de todos? Pues claro, por eso es el mío.

De héroe no puede hacer cualquier ojos de huevo pringado. Tiene que ser un tío guay, un tío top. Un tío con los ojos, por lo menos, normales. Yo, en exclusiva.

Y como soy el héroe me llevo el Oscar. No te lo van a dar a ti, que eres un villano al que el público odia. Me lo dan a mi, el galán ante el que el público se rinde. ¡Gloria a mi! ¡Más confetti! ¡Más champán!

Ahora que ya sabéis quién es el bueno de la película quiero que vaciéis vuestros bolsillos y depositéis su contenido a mis pies. Vamos, no seáis tímidos. Sí, claro, el reloj de tu padre también. Estaría bueno.

Secret Weapons Over Normandy

¿Qué armas secretas podía haber en la 2ª Guerra Mundial? Pues una mierda de armas secretas. Me río yo de la tecnología del siglo pasado. ¡Ja ja ja ja!

¿Qué armas secretas eran esas? ¿Un puñado de soldados escondidos en un hoyo armados con cetmes? ¿Un desembarco en una costa europea a plena luz del día? No, espera, esta última pasó de verdad.

La 2ª Guerra Mundial está sobrevalorada porque ahora podemos destruir el mundo mientras nos sacamos un moco con el meñique y tomamos una Fanta con la otra mano. La gente debería darse cuenta de que esa guerra está más que superada.

Si quieres preocuparte por guerras preocúpate de tus vecinos, que las están pasando canutas. Déjate de distracciones infantiles y mírale a los ojos al de al lado, que tiene un divorcio a cuestas y una barriga llenita. Eso sí que son problemas, no las guerras antediluvianas.

Ah, que tú sigues jodido por aquello. Que todavía no lo has superado, que lo tienes clavado. ¡Pues si te cuento yo lo mío...! Pero no te lo cuento porque es una chorrada y ya se me pasará. Prefiero contarte un chiste.

No digo que los hechos no sean lo que son, digo que puedes enfocarlos de otra manera para que podamos avanzar. ¿Soy yo un smartass? De los más irritantes, pero he ahí también mi gracia. ¿Por qué no me sigues la broma? Aprenderás cosas que no imaginas.

Como ves, yo no hablo de la viga de acero vasco en tu ojo. Hago como que no la veo para tener la fiesta en paz. Además, tengo que quitarme esta pajita que tengo yo en mi ojo. ¿Tienes colirio? Me vendría fetén.

Juan, ese alma majestuosa, te propone un juego distinto al de crucificar a cada persona que pasa a tu lado por la calle. Juan te propone seguir crucificando a todo el mundo pero de coña, ya que con un poco de azúcar la píldora pasa mejor.

¿Crees que Juan te va a sermonear? Si piensas eso no conoces a Juan. Juan, en cambio, te dará un plan de claves para que clavar al prójimo en la cruz empiece a molar. Claves – clavar. ¿Lo coges? Tú no coges ni un resfriado. Tú qué vas a coger.

戦国無双 Katana

Si te escriben un nombre en japonés te asustas. No sabes leer japonés y eso es un escollo.

Por otro lado esto es un juego de Wii y la Wii es internacional aunque esté hecha en Japón. Los japoneses tienen la autoría de la Wii pero no su propiedad. La Wii es de quien la trabaja.

Por tanto no tengo miedo de confesar que poseo más la Wii que un japonés medio. Yo juego mucho más a la Wii que un japonés medio y, sin duda, la amo mucho más. Por lo tanto la Nintendo Wii es mía.

Esto no es una competición, es una cuestión de quién es más digno. ¿Quién tiene más derechos, el fabricante o el amante? Sin duda el amante, que es el que se deja el corazón. Dejarse las manos es muy paleto.

Si te dejas las manos y no el corazón no sabes de qué va la cosa. ¿Qué eres, un campesino? No, querido, esto es cosa de divas.

Las divas sabemos que lo que cuenta es hasta qué punto te sangran las aurículas. Si no estás dispuesto a explotar por amor no sé por qué estarás dispuesto a explotar tú.

Si me vienes con argumentos, no me interesa. A mi lo que me interesa es cuánto estás dispuesto a rebajarte por aquello que es justo. El resto son informes pomposos sin base real.

Por eso ¡aparta! Tu impostura es ridícula. Deja que arreglemos esto las que estamos genéticamente diseñadas para arreglarlo.

Espero que esto te sirva de lección, paleto impenitente. Ya nos has insultado bastante con tu vodevil. Desaparece y deja que trabajen las profesionales.

Dragon Ball: Revenge of King Piccolo

¿Quién es el Rey Piccolo? ¿El Piccolo viejo o el Piccolo joven? Ahondemos en tan feliz cuestión.

Digo yo que será el viejo porque los reyes tienden a ser viejos. Un joven no puede ser rey porque todavía no es sabio, rasgo que cincela la edad con su paso.

Además he visto la serie y el que se sentaba en el trono era el viejo. El joven aparece más adelante, de un huevo que echa el viejo por la boca cuando Goku acaba con él.

Lo mejor para acabar con las discusiones es haber visto la serie. Si has visto la serie ya nada tiene misterio. Puedes manipular a todo el mundo porque conoces el resultado final.

Si supieses el resultado de la lotería, primero, jugarías a los números ganadores. Segundo, harías que todos tus enemigos “se olvidaran” de jugar a la lotería esa semana. No quieres que tus enemigos medren y mejor será engañarles para que no echen su décimo.

Así tú serías millonario y tus enemigos pobres, estatus ventajoso si quieres pisarle a alguien el cuello. Es mejor pisarle el cuello a un pobre que a un rico porque el pobre está débil y apenas ofrecerá resistencia.

Una vez que hayas destruido a tu enemigo llegará el momento de volver a ver Dragon Ball, esa serie perfecta. Y si has desollado a tu enemigo quizás puedas tomarte una Fanta en su cráneo pelado mientras.

Resumiendo: los reyes son viejos y no jóvenes; conocer el resultado de la partida es el mejor truco para jugarla y pisar a un pobre es más fácil que pisar a un rico. El pobre es más débil.

Espero que hayas aprendido mucho leyendo este pequeño texto. Ahora vete y no me molestes más, cacho de carne.