Fit mineral NutriSport

Pues esto sabe, cómo te diría, a medicamento light.

Su punto fuerte es su precio, sobre 1,65 € frente a los precios desorbitados del resto de bebidas rollo herbolario-fitness. Lo malo es que al contrario que ellas no tiene colores vivos ni nada. Es un coñazo, ya la veis en la foto.

Uno se la compra como diciendo “bueno, será un coñazo pero seguro que está bien”. Y tampoco está tan bien como para justificar el desembolso. No creo que la vuelva a comprar, o quizás en algún momento en el que tenga el gusto de manera muy muy especial.

A mi estas bebidas isotónicas nunca me han hecho nada. Al menos yo no lo he notado. Creo que las bebidas isotónicas viven de la fe más que de otra cosa.

Te dicen “¿pero no notas cómo los minerales tonifican tus músculos, tío?” y tú, por sugestión y por no quedar mal delante del que te lo está diciendo, dices que sí, que no mucho pero que algo sí lo notas, sí.

Isostar no mola nada. Gatorade no mola nada. Aquarius, definitivamente, no mola nada, por muy chulos que quieran hacer los anuncios. Son todos Red Bull que no se atrevieron a pegar con más fuerza. Lo siento, mariquitas.

Yo, pero esto es una opinión, pienso que ya que vienes al casino hay que intentar hacerse millonario. Total, fuera hay una invasión de zombies y no se puede salir. Así que hay que hacer lo que sea para quedarte con toda la pasta, ya que no hay otra cosa mejor que hacer en ese momento. Estás atrapado en un casino. ¿Tienes algún plan mejor?

Así que si tienes que trucar la ruleta la trucas. Si tienes que acabar con el suertudo de turno, acabas. Si tienes que irte a las habitaciones con cuatro chicas que has conocido, te vas. Porque esto es un casino. No entiendo por qué alguien toma Fit mineral NutriSport en el casino pudiendo tomar Red Bull.

No es nada personal, es un juego. Si tú no quisieras jugar no estarías aquí. ¿No?

V de Vendetta

Convertirse en la máscara más popular del 15-M es todo un logro. Alan Moore puede estar muy contento.

Estos logros sibilinos son colosales. Ya ves, Alan seguro que estuvo rompiéndose la cabeza para escribir esta novela gráfica pero seguro que nunca sospechó que, un día, el símbolo de su trabajo iba a abanderar una revolución libertaria.

Bueno, igual se lo imaginó alguna vez, pero cagando. Estas cosas sólo se te ocurren cagando.

La obra en sí misma está bien, como Watchmen, pero, como Watchmen, no es algo que te apetezca leer a todas horas. Leer a todas horas te apetece un Mortadelo o un Zipi, pero no una sesuda disertación sobre las inmensidades del alma.

Así que buena cosa es que, para cubrir sus carencias pop, la máscara se haya hecho un símbolo popular. Uno puede tener La Biblia escrita, pero si no tienes un símbolo con gancho que la venda no sirve de nada.

Esto, aparentemente, irracional, es completamente racional. El motivo es porque a las personas nos gusta más chupar pirulís que leer. El que tilde eso de irracional es que de racional no tiene ni las uñas.

Yo no sé cómo tiene tan buena fama la lectura. ¡No lo entiendo! ¡Leer no mola! ¡No es ningún placer! ¡No existe “el placer de la lectura”! Es un placer como de adultos, pero eso no es placer ni es nada. ¿O sí? ¿Me estoy perdiendo algo?

Yo el placer adulto lo asocio con retorcidas ingenierías sexuales, pero con un libro... Hombre, si me la chupan leyendo un libro ya sí.

Ah, bueno, y con chocolates Valor. Se me olvidaba.

Taco Bell

¡Qué alegrón cuando desembarcó Taco Bell en España! Por fin aquella cadena tan a tope de las películas estaba en Madrid. Habría que estar loco para no ir a ver qué se cuece ahí.

La molonidad de Taco Bell era muy alta, es evidente, porque sin anunciarse en ningún sitio (que yo sepa) ha logrado que todos los teenagers vayan a ponerse ciegos a burritos. Incluso los teenagers guiris, que el otro día vi un corro de ellos sentados círculo en la Puerta del Sol jamando tacos y nachos.

Como demostró Apple, lo mejor es pagar a películas con proyección de éxito para que los buenos utilicen tus ordenadores. Los malos utilizan PCs normales. Las técnicas Illuminati, como espero que ya sepáis a estas alturas, son las más definitivas de todas.

Nosotros conocíamos Taco Bell por las películas de adolescentes, las películas más molonas de todas. Así que Taco Bell se ha hecho con el centro de Madrid sin gastar un duro. ¡Muchos deberían aprender!

Sobre comer en Taco Bell, pues también muy bien. Yo ya estoy en esa edad en la que comer burritos todos los días como que ya no me pega. Pero hace no tanto tiempo iba bastante y todo estaba de puta madre. Te dan salsas de tres niveles de intensidad y en cada una venía un mensaje diferente. En la era de Twitter ese rollo ha quedado desfasado, pero en aquel momento estaba bien.

Total, que si eres un teenager y no un adulto gordo no sé qué esperas para ir echando hostias a Taco Bell.

Luego hay otra cadena de burritos en Madrid que no me acuerdo de su nombre, o sea, que mal empezamos. Las cosas son como más naturales y su rollo es algo más pureta aunque no pureta-pureta. Pureta hipster.

Ahí voy a veces con un amigo porque daban dos cañas por un pavo, pero ya no. Así que tendremos que dedicarnos a los bares de cubos de botellines. Afortunadamente, no escasean, precisamente.

McDonald´s y Burger King ahí peleando y llega Taco Bell y les hace la cama. No sé cómo no les da vergüenza.

Monster High Una fiesta divina de la muerte

De todos es sabido mi gusto por las Monster High. Es una línea de juguetes que yo comparo a los Masters del Universo en potencia y magnificencia. Lamentablemente, como yo no soy una niña me están un poco vetados.

Sin embargo, si fuese una niña me pasaría lo mismo que me pasa siendo un niño: que me gustan los dibujos pero no las muñecas. Los dibujos molan muchísimo. Muchísimo. Tienen una vida que te quedas muerto, ja, ja. Les pasa lo contrario a los Masters, que los juguetes molaban más que los dibujos.

En realidad los juguetes han de molar más que los dibujos, así que me temo que Masters vence a Monster High. Es como esos productos (o personas) que el anuncio mola más que el producto en sí (o la persona).

Ya pocos anuncios molan más que el producto en sí, porque los anuncios ya no molan. La publicidad, como muchas otras cosas no estrictamente necesarias, quedó sepultada bajo la tormenta perfecta de la Crisis. En serio, la Crisis ha sido una cosa buenísima. Yo no sé por qué no ponéis posters de la Crisis en vuestro despacho en vez del de Mark Zuckerberg. Además, Mark es un lila. ¿Desde cuándo los lilas salen en posters?

Con la Crisis todo lo que no ha sido lo suficientemente fuerte como para tener un lugar en el mundo ya no lo tiene. Evidentemente hablamos de una fortaleza espiritual, interior. La fortaleza física ha sido crucial para sobrevivir a la Crisis en sí misma, pero la espiritual es la que te permitirá estar en el mundo ahora que lo negro ha pasado.

Por ejemplo, ese compañero de trabajo inútil que tenías antes de la Crisis ya no está. Antes se le mantenía en nómina un poco por pena, porque eficiente-eficiente no era pero sí era así como buen chico. Todas esas personas que iban de pobrecitos para sobrevivir ya no están. ¡Menuda estrategia más espiritualmente abominable!

Por otro lado, ese que iba de milhombres pero en realidad era un puto mierda tampoco está ya. Está en la cárcel, como otros muchos como él. En serio, ¿dónde ves tú el problema con la Crisis?

Después de la Crisis, nos hemos quedado los buenos en Monster High. El instituto es nuestro y lo gobernaremos con mano de hierro.

Cleo de Nile, Frankie Stein, Clawdeen Wolf, Lagoona Blue, Draculaura y yo vamos a hacer de esto un vergel. No digas que no te lo advertimos.

MisterCorn Sabores de La Toscana MisterChips de maíz

Hoy presentamos unos snacks que aúnan dos mundos, cosa que tanto me gusta a mi. Por un lado son snacks horneados y no fritos, o sea, que son natu-slow-podemita friendly, y por otro tienen sabor a queso como los snacks de siempre. O sea, una cosa equilibrada.

He probado snacks rollo natu-slow-podemita hardcore y, lo siento, amigos, no me gustan. No es un “no me gusta” intelectual, es un “no me gusta” de que luego me duele la tripa. He probado unos guisantes horneados y luego me sentí mal. He probado unas algas tipo chips y luego me han sentado mal. Yo lo he intentado, tíos, pero vuestro rollo no me acaba de llenar. Lo siento, de corazón.

Sin embargo MisterCorn, esa marca de Grefusa que inventó los kikos blandos, ha vuelto a dar en el clavo. Ha hecho lo más sensato: quitar lo malo de los snacks tradicionales y poner lo bueno de los snacks de nueva generación. Y al revés: a los snacks de nueva generación les ha puesto lo bueno de los antiguos. Ya está. No tiene más.

Francamente, esto no son más que bolitas al queso con una base más sana. No tienes motivos para negarte a tragar esto. Es sano y sabe bien. Podemos y PP al fin juntos.

Una bolsa grande cuesta un euro. P.V.P. recomendado, también por mi.

Cómo han cambiado los tiempos y qué poco a la vez. Hace hoy justo 30 años comía una bolsa de Bolitas al Queso de Cheetos. Hoy como MisterChips sabor a formaggio al horno y me siento igual. La única lástima es que esta bolsa no trae bonitos dibujos de un ratón mosquetero gordito. Vaya.

¡Hoy nunca dejarían que la mascota de unos snacks estuviese gorda! ¿Qué coño pasa hoy en día con los gordos? Los gordos también somos personas, sexys y deseables.

Los gordos somos los que mejor te follamos, porque estamos pensando en tu coño y no en mantener la línea.

Los que piensan en mantener la línea no saben follar.

No puedo dar más – Álvarez Rabo

De todos es sabida mi pasión por Álvarez Rabo. Aparte de los autores clásicos, Ibáñez, Escobar, Jan y tal, Rabo es el autor español que más me gusta.

Rabo no es que vaya al grano, es que coge el grano y te lo hace tragar. La potencia de Álvarez Rabo es tan grande como la de su nombre.

No quisiera ser una mujer sometida por el rabo de Rabo, porque esa mujer está condenada a ser una empleada doméstica francesa.

En la guerra Rabo vs Entrialgo yo no es que sea rabista, es que soy lo siguiente. Entrialgo es aguachirri al lado de Rabo.

No sé cuántos años llevamos ya con esa guerra, pero es que yo no quiero que acabe. Me da vida.

Realmente quizás esa guerra ya haya acabado, porque Rabo en principio está retirado, a no ser que haya vuelto y yo no me haya enterado. Pero en nuestros corazones esa guerra seguirá viva hasta que alguien aseste la estocada final.

Es lo que tienen las guerras creativas, que son las más desgarradas de todas. Aunque en ellas nadie dispara un solo tiro, así que, de hacer guerras, se me ocurre que las más constructivas son las creativas.

Las guerras por el territorio están muy bien, pero una vez terminadas esas guerras hemos de meternos con las guerras creativas. Porque esas son las que llenarán de alma el territorio conquistado.

Espero que tengas tus planos bien terminaditos y bien. Los míos están de pamelas.

Ghost in the shell El alma de la máquina

Para empezar, el traje de Scarlett en esta peli está copiado de Samus Aran vestida con su Zero Suit. La protagonista de Metroid, el videojuego.

Personalmente me gusta que lo hayan copiado, porque pocas cosas hay más sexys que Samus Aran en Zero Suit. Pero por otro lado me hace pensar que esta peli no respeta mucho la obra original entonces.

¡Qué tentador es pasar de todo y vendernos como ratas! Te dicen que si pones a Scarlett en Zero Suit las ventas aumentarán. Y tú vas y la pones, porque tu hijo necesita zapatos nuevos.

Yo tengo una desgracia. ¿Sabéis cuál es? Que aunque quiera con todas mis fuerzas venderme hay una parte de mi que me lo impide. Es una parte muy jodida, se parece a Bernarda Alba. Esa parte no deja que nadie pase por encima de ella y advierte que aquí sólo es una la que pone las normas. Sí, lo habéis adivinado, es ella. ¿Qué queréis que haga? Yo nací así, como los gays o los trapecistas.

La vida sería más fácil siendo un productor de Hollywood descerebrado. Careces de moral y por tanto puedes conseguir tus objetivos sin atender a tantas normas. Por ejemplo, puedes esclavizar a una o varias naciones africanas y que no te remuerda ni un poquitín la conciencia.

Sin embargo yo no puedo actuar así. Me veo obligado a cargar con los problemas de los demás por ley natural. Se me ve en la cara, cuando paso por la calle a los mendigos se les ilumina la mirada. ¡Este es el que me va a dar el euro de hoy! Pobres diablos, no saben que yo estoy casi peor que ellos.

Igual tú tienes un póster de Gandhi en tu despacho, pero no quieras ser Gandhi. Es un horror. Te sientes que todo el mundo te chupa la sangre. No quiero ni pensar los exabruptos que debía soltar Gandhi cuando nadie miraba. Luego, ya calmado, salía a que le hiciesen fotos con la mejor de sus sonrisas.

Total, que la peli esta no sé si molará. Parece que tiene todos los ingredientes para molar pero hay algo oculto que me dice que es fraude. Yo no iría a verla.

También di que a Ghost in the Shell le tengo manía. Me la recomendó, la original, un tipo que no soportaba.

Carrefour Express

Aquí es donde los niños hipsters compran su ensalada, antes de ir a casa a ver Netflix y después de salir de su profesión liberal a las diez de la noche.

Yo también he hecho esas cosas, claro que sí, pero cuando los hipsters no existían. Éramos tres o cuatro y ni nos habíamos molestado en ponernos nombre. Luego alguien vino con lo de “hipster”, pero nosotros ya estábamos en otra historia.

Aquí, en Carrefour Express, tienes todas las ventajas de las naves industriales Carrefour, esto es, su precio, pero en el centro de la ciudad. ¿Significa que con Carrefour Express Carrefour ha perdido su esencia? Pues sí, pero como a todo el mundo se la suda tampoco lo paso mal ni nada.

Amazon, ya ves, es un gigante del comercio on line y ahora va a poner tiendas físicas. Y la gente, en vez de llevarse las manos a la cabeza por haber roto el concepto de forma tan flagrante, lo celebra. Hay que reconocer que el rebaño también tiene sus cosas buenas, como no atender a razones ni al buen gusto.

Si tienes la suerte de pasar una temporada viviendo como una oveja más aprenderás muchas cosas. Aprenderás a centrarte en lo único crucial, la supervivencia. De repente los gusanos de ser bichos asquerosos pasan a ser tu cena. Lo que antes era intocable ahora no es que sea tocable, es que es magreable. Antes ni se nos pasaba por la cabeza tocar la sanidad pública. Ahora, felizmente, hemos roto ese tabú. Ahora todo lo que cuenta son los bancos, que alguien dijo que eran el motor de la economía y se le creyó.

Yo pensaba que el que movía la economía era yo, ya ves, metiendo mi dinero en los bancos. Pero ahora resulta que no, que los bancos pueden vivir sin mi perfectamente. Es como esa relación en la que crees que tienes todo bajo control pero te están poniendo los cuernos. Lo malo es la humillación, lo bueno es que ahora tú tienes permiso moral para poner los cuernos también.

Cuando eso pasa ya puedes llamar a Margarita, que siempre te echó los trastos pero entre que era feilla y tenías novia siempre pasaste un poco de ella. Pero como ahora ancha es Castilla puedes ir a su casa a echarle la leche y encima no sentirte culpable. La Crisis ha sido una buena cosa porque todos hemos hecho tropelías indignas en tiempos de paz.

Hemos de dar las gracias a la Crisis porque ahora podremos contarles a nuestros nietos historias fascinantes. Si no hubiera habido Crisis todo lo que les podrías contar es que una vez te ibas a comprar una ensalada César en Carrefour Express y resulta que te equivocaste y te la pillaste Mediterránea.

Además, dando las gracias a las cosas sus efectos nocivos desaparecen y te olvidas de ellas antes. Así que todos a dar gracias a la Crisis. Es una orden.

Festival Sessions

Habrás bailado bakalao, ¿no? ¿O tú ya eres de los que creen que el dubstep es la música más cutre del mundo? Pues te tengo que decir que ni dubstep ni bakalao tienen nada de cutres.

Tildar el bakalao o el dubstep de cutres es tan paleto como criticar a Paco Martínez Soria. ¿No te ríes con Don Paco? ¿No te enternece? ¿No pasas un buen rato? Entonces, dime, ¿por qué le criticas?

No creo que tu abuelo sea muy diferente de Don Paco. ¿Criticas a tu abuelo? ¿Debe tu abuelo leer la Vice para molar?

Tu abuelo, como Don Paco y el bakalao, mola precisamente porque no es que no lea la Vice, es que como te coja leyéndola te da una bofetada y te corta el pelo al cero, como hizo Don Paco con uno de sus nietos en Abuelo Made in Spain.

El bakalao es sencillo. Lo sencillo no es cutre, es sencillo. Como tu bicicleta.

Oye, amigo, estás soñando y la fiesta está empezando. Y el cielo se destapa y las luces nos atrapan. Suenan himnos de buen rollo, malos diablos van al hoyo. Yo te quiero en la montaña, donde no hay telas de araña. ¡Y que acudan al encuentro! El sonido: mi elemento. ¡Que nos monte en su grupa! ¡Que nos indique la ruta! ¡El camino de la vida! ¡De la vida divertida! ¡De la vida en dimensiones! ¡Dimensión divertida!

¿Qué ves de malo en eso?

A mi me pone loco.

Pero loco de divertido. ¡Dimensión divertida!

Sportium apuestas deportivas

Nunca había visitado estos sitios porque a mi los antros de perversión me dan como miedo, tengo que ir acompañado para entrar. Por ejemplo, no puedo entrar en un bar de travestis si no voy con amigos.

Pero la última vez que fui a mi pueblo entré en un Sportium con mi primo. Mi primo parecía que manejaba más o menos lo que ahí se cocía. Se acercó a una máquina, ejecutó unas órdenes en una pantalla táctil, metió unas monedas por una ranura y de la máquina salió un tique. Nos fuimos a casa a jugar a videojuegos y de vez en cuando mi primo miraba el móvil para ver cómo iban sus apuestas deportivas.

Chico, esto será todo lo antro de perversión que quieras, pero yo ahí dentro sentí una sensación de superdiversión. Luego veo el anuncio de Huesitos de un pobre mono tocando un piano mientras suena “Me estoy volviendo loco poco a poco”, cierra con el concepto “Disfrutar es sólo eso” y temo que la gente que ha hecho ese anuncio no tiene ni pajolera idea de lo que significa disfrutar.

Macho, si disfrutar es escuchar esa canción megapasadísima tenemos un problema jodido.

Disfrutar tiene que ver con bañarse en el alquitrán. Occidente es muy hipócrita, tapa los vicios cuando los vicios nos gustan a todos. El alcohol existe desde que existe la humanidad. Estoy seguro de que se inventó antes que la rueda. ¿Por qué? Porque mola más ponerse pedo que empujar un carro.

¿Por qué no aceptamos los vicios como una parte más de la vida? Los aceptemos o no, van a seguir formando parte de ella. Con los vicios hacemos lo mismo que con ese hijo fruto del incesto, los escondemos en el sótano.

De vez en cuando hay que ir a Sportium. Claro que sí. Tienen unas pantallas de mil pulgadas donde juegan tenistas que, si no apostaras por alguna de ellas, el partido te la sudaría. Pero como metes diez pavillos a que gane la rubia el domingo se pasa de puta madre. Por diez pavillos tienes un chute estupendo, da más fuerte que un ron cola, yo creo.

Yo estoy intentando convencer a mis amigotes de Madrid para que se vengan un domingo al Sportium, pero como ahora van de adultos responsables tengo que picar algo de piedra.

Ya caerán. En los vicios cae todo el mundo. Es lo que tienen los vicios.

Kung Fu Panda 2 Blu Ray

Si quieres ser feliz (imaginemos que quieres eso pudiendo querer otras muchas cosas, pero en fin) tienes que tener Kung Fu Panda 2. ¿Por qué? No te preocupes, te lo voy a explicar.

Kung Fu Panda 2 es un 8. No es un 10 ni un 5, es un 8. ¡Un 8! Qué nota más buena. Yo de pequeño tomé la decisión de que me iba a especializar en ochos.

Un ocho es una buena nota. Es un notable alto y, según el profesor que te toque, hasta puede ser un sobresaliente. Había profesores que con un 8 te ponían sobresaliente.

Sin embargo no es un 10. Para sacar un 10 hay que hacerlo perfecto. Y hacerlo perfecto-perfecto requiere muchísimo esfuerzo. Si no hubiera nada más que hacer en la vida lo mejor sería sacar dieces, pero como hay otras muchas cosas con un 8 vamos que nos matamos.

Por esos dos puntillos que te alejan de la excelencia te llevas a cambio muchas otras cosas: puedes salir con los colegones, que si aspiras a un 10 no puedes verlos, porque estás estudiando. Puedes ir a la FNAC a mirar cosas y luego puedes pasarte por la planta de juguetes de El Corte Inglés. Además puedes visitar a tu tía y luego puedes, si quieres, comerte una palmera.

En definitiva, por esos 2 puntos que te alejan del 10, como esa pequeña cuota de Acnur, la vida es mucho mejor. Se me ocurre que podrías, no sé, dejar de esforzarte tanto porque se te está poniendo mala cara.

Bueno, si lo de sacar dieces es algo personal no digo nada. Si te has retado a ti mismo ponte con los dieces, claro que sí. Pero acuérdate de que, cuando te hayas demostrado a ti mismo lo que has de demostrarte, estaremos aquí abajo, zampando palmera.

¡Fíjate cuántas cosas te llevas por dos puntillos! Merece la pena.

Un 8. Me voy de bareta. Te como el chocho.

Spring Breakers

Esta peli es así como muy de culto porque en ella Selena Gómez se dejó del rollo princesita de Disney y se volvió una lobona loca. Cara tenía, pero cuando ves el hecho fehaciente pues te quedas un poco shockeado, quieras que no.

Luego parece ser que la película tiene mucho rollo indie y tal, por lo que a mi me va a espantar. No hay nada que menos me guste que un pausado rollo indie. Pero bueno, como está el tema de Selena me la compro.

El rollo sucio sí me gusta, pero encima de mi. En películas prefiero las luces de colores.

Así que nada, me tendré que tragar este tostón en vez de Supersalidos, que mola mucho más. ¿Todavía no conoces a McLovin? Deberías.

Está claro que Dios me dio mi rollo amante punk por algo. Pero como todos queremos lo que no podemos tener a mi me gustaría ser un Supersalido más.

Siendo un Supersalido todo mola mucho más. Eres un puto loser al que no paran de pasarle cagadas. El rollo loser mola que te cagas.

También te digo que al menos esta peli no es Donnie Darko. Si quieres perder la cabeza rollo hardcore, no lo dudes: Donnie Darko.

Yo fui examinado con Donnie Darko. Una novia a la que amaba a lo loco me puso Donnie Darko para analizar mis reacciones ante ella. Ante la película, digo. Aunque puede que en realidad fuera ante ella, mi novia.

No pasé el examen. No vi lo que ella quería que viese. Así que fui despedido sin remisión. Puto Donnie Darko.

Sons of Anarchy

Pues resulta que esto es una serie. Mi fobia a las series me está pasando factura.

Me compré esta camiseta pensando que sería de un grupo que no conocía. El logo mola mucho, así que conocer o no al grupo me daba igual. Pero lo que no esperaba es que iba a ser el logo de una putrefacta serie.

Parece que las series han llegado muy alto, han llegado a imitar la autenticidad de forma casi perfecta. Hasta a mi me la han dado. Sin embargo, no pueden desprenderse de un halo hediondo a prefabricado.

Ese olor es nauseabundo. El olor a farsa me revuelve las tripas. Aún así, como cuando compré la camiseta yo no sabía que era una serie me la pongo alegremente.

Tú te preguntarás “Juan, y si tan hediondo te parece ese halo, ¿por qué te pones la camiseta?”. Porque yo soy un cerdo. Espero haberte satisfecho.

Ahora un niño de mamá que nunca ha salido de la M-30 lleva el brazo tatuado como un marinero turco. ¿Entendemos de qué estamos hablando?

¿Habéis visto el nuevo logotipo del Atlético de Madrid? ¿Y el de la Juventus? Esos logotipos los han hecho personas que no han salido de la M-30 con el brazo tatuado.

Yo pensaba que los tatuajes eran medallas, no adornos tan triviales como cortinas. Pero ya veis a qué hemos llegado.

Sea como sea, yo me he pillado esta camiseta. Y me encanta que sea de una sucia serie. El alquitrán, como a las gaviotas, me encanta.