Eledees

Ser casual no es nada fácil. Haces un juego para la Wii pensando que te van a aplaudir y resulta que te tachan de hacer algo blandito, sin fuerza. No es justo.

La gente blandita sueña con ser durita. Lamentablemente nunca lo van a conseguir porque ese no es el camino adecuado. ¿Para qué quieres ser tan durito? ¿Quién te tiene o no que aprobar?

Dicen los psicólogos multiventas que todos queremos complacer a alguien y es verdad. Es natural, si complaces a alguien le pones contento y si le pones contento te va a apoyar.

La cuestión es hasta qué punto eres capaz de arrodillarte ante alguien que ni fu ni fa. Eso distingue a los ganadores de los perdedores. Por ejemplo, puede que seas capaz de chuparle el penis a un mafioso asesino. Eso te convertiría no sólo en cómplice, sino también en una persona para echarse a reír y morirse de jaja.

Si eres un pelota impenitente estás perdido porque a los pelotas se los meriendan al salir del instituto. Puede que ahí dentro te defienda la profesora a la que le chupas la enagua, pero aquí fuera las normas son diferentes.

¿Cómo se te ocurrió en primer lugar convertirte en un pelota? ¿No tienes dignidad? ¿Es que quieres que tus hijos se rían de ti? ¿Quieres que tu mujer se vaya con otro que se vista por los pies?

Creo que para convertirse en un pelota hay que estar muy desesperado. ¿No eres capaz de percibir la ofensa profunda que yace en ese acto? ¿No te repugna esa manera de relacionarte con los demás?

Recuerdo cuando eras pequeño, blandito y tonto. Ahora has encontrado el truco infalible para salir adelante: hacerle la pelota al que está por encima de ti. Muy agudo.

Lamento decirte que a los personajes como tú es a los que se sacrifica cuando la cosa se aprieta un poco. Lo dice todo Hollywood. ¿Por qué contigo va a ser diferente?

Just Dance Disney Party 2

Si para algo sirve ser joven es para ver Disney Channel. El resto de cosas propias de la juventud son una piedra en el zapato.

Si eres joven, por ejemplo, tienes que aguantar las retrasadeces de los adultos. ¡No te fíes de los mayores de 30! En El Planeta de los Simios original lo dicen claramente al final de la película.

Puede que el Doctor Zaius te tenga engañado. ¿No lo has pensado? Puede que sus intenciones sean buenas, pero... ¿Quién sabe lo que encontrarás en la Zona Prohibida si la exploras? Puede que el origen de tu raza de monos no sea el que te han contado.

En verdad os digo que debéis seguir a Taylor a la Zona Prohibida porque allí hay una muñeca con apariencia humana, no simia. ¿Los humanos estuvieron en el planeta mucho antes que los simios? Eso desbarataría la sociedad simia tal y como la conocemos. Por eso el Doctor Zaius te quiere proteger de los hechos.

El Doctor Zaius hace lo que tiene que hacer, y yo también. Del mismo modo, El Arquitecto de Matrix hacía lo que tenía que hacer y yo, Neo, hago lo que debo. ¿Es esta lucha la manera que tiene el universo de expandirse a sí mismo? Naturalmente, lo único que pasa es que a mi me toca el papel estelar, el de héroe, no el de villano.

Si eres el héroe todo son ventajas. Es como ser joven con las ventajas de ser adulto, o viceversa. Cuando eres el héroe las chicas te ríen las gracias en vez de reírse de ti. ¿No es, por tanto, el de héroe el papel más codiciado de todos? Pues claro, por eso es el mío.

De héroe no puede hacer cualquier ojos de huevo pringado. Tiene que ser un tío guay, un tío top. Un tío con los ojos, por lo menos, normales. Yo, en exclusiva.

Y como soy el héroe me llevo el Oscar. No te lo van a dar a ti, que eres un villano al que el público odia. Me lo dan a mi, el galán ante el que el público se rinde. ¡Gloria a mi! ¡Más confetti! ¡Más champán!

Ahora que ya sabéis quién es el bueno de la película quiero que vaciéis vuestros bolsillos y depositéis su contenido a mis pies. Vamos, no seáis tímidos. Sí, claro, el reloj de tu padre también. Estaría bueno.

Secret Weapons Over Normandy

¿Qué armas secretas podía haber en la 2ª Guerra Mundial? Pues una mierda de armas secretas. Me río yo de la tecnología del siglo pasado. ¡Ja ja ja ja!

¿Qué armas secretas eran esas? ¿Un puñado de soldados escondidos en un hoyo armados con cetmes? ¿Un desembarco en una costa europea a plena luz del día? No, espera, esta última pasó de verdad.

La 2ª Guerra Mundial está sobrevalorada porque ahora podemos destruir el mundo mientras nos sacamos un moco con el meñique y tomamos una Fanta con la otra mano. La gente debería darse cuenta de que esa guerra está más que superada.

Si quieres preocuparte por guerras preocúpate de tus vecinos, que las están pasando canutas. Déjate de distracciones infantiles y mírale a los ojos al de al lado, que tiene un divorcio a cuestas y una barriga llenita. Eso sí que son problemas, no las guerras antediluvianas.

Ah, que tú sigues jodido por aquello. Que todavía no lo has superado, que lo tienes clavado. ¡Pues si te cuento yo lo mío...! Pero no te lo cuento porque es una chorrada y ya se me pasará. Prefiero contarte un chiste.

No digo que los hechos no sean lo que son, digo que puedes enfocarlos de otra manera para que podamos avanzar. ¿Soy yo un smartass? De los más irritantes, pero he ahí también mi gracia. ¿Por qué no me sigues la broma? Aprenderás cosas que no imaginas.

Como ves, yo no hablo de la viga de acero vasco en tu ojo. Hago como que no la veo para tener la fiesta en paz. Además, tengo que quitarme esta pajita que tengo yo en mi ojo. ¿Tienes colirio? Me vendría fetén.

Juan, ese alma majestuosa, te propone un juego distinto al de crucificar a cada persona que pasa a tu lado por la calle. Juan te propone seguir crucificando a todo el mundo pero de coña, ya que con un poco de azúcar la píldora pasa mejor.

¿Crees que Juan te va a sermonear? Si piensas eso no conoces a Juan. Juan, en cambio, te dará un plan de claves para que clavar al prójimo en la cruz empiece a molar. Claves – clavar. ¿Lo coges? Tú no coges ni un resfriado. Tú qué vas a coger.

戦国無双 Katana

Si te escriben un nombre en japonés te asustas. No sabes leer japonés y eso es un escollo.

Por otro lado esto es un juego de Wii y la Wii es internacional aunque esté hecha en Japón. Los japoneses tienen la autoría de la Wii pero no su propiedad. La Wii es de quien la trabaja.

Por tanto no tengo miedo de confesar que poseo más la Wii que un japonés medio. Yo juego mucho más a la Wii que un japonés medio y, sin duda, la amo mucho más. Por lo tanto la Nintendo Wii es mía.

Esto no es una competición, es una cuestión de quién es más digno. ¿Quién tiene más derechos, el fabricante o el amante? Sin duda el amante, que es el que se deja el corazón. Dejarse las manos es muy paleto.

Si te dejas las manos y no el corazón no sabes de qué va la cosa. ¿Qué eres, un campesino? No, querido, esto es cosa de divas.

Las divas sabemos que lo que cuenta es hasta qué punto te sangran las aurículas. Si no estás dispuesto a explotar por amor no sé por qué estarás dispuesto a explotar tú.

Si me vienes con argumentos, no me interesa. A mi lo que me interesa es cuánto estás dispuesto a rebajarte por aquello que es justo. El resto son informes pomposos sin base real.

Por eso ¡aparta! Tu impostura es ridícula. Deja que arreglemos esto las que estamos genéticamente diseñadas para arreglarlo.

Espero que esto te sirva de lección, paleto impenitente. Ya nos has insultado bastante con tu vodevil. Desaparece y deja que trabajen las profesionales.

Dragon Ball: Revenge of King Piccolo

¿Quién es el Rey Piccolo? ¿El Piccolo viejo o el Piccolo joven? Ahondemos en tan feliz cuestión.

Digo yo que será el viejo porque los reyes tienden a ser viejos. Un joven no puede ser rey porque todavía no es sabio, rasgo que cincela la edad con su paso.

Además he visto la serie y el que se sentaba en el trono era el viejo. El joven aparece más adelante, de un huevo que echa el viejo por la boca cuando Goku acaba con él.

Lo mejor para acabar con las discusiones es haber visto la serie. Si has visto la serie ya nada tiene misterio. Puedes manipular a todo el mundo porque conoces el resultado final.

Si supieses el resultado de la lotería, primero, jugarías a los números ganadores. Segundo, harías que todos tus enemigos “se olvidaran” de jugar a la lotería esa semana. No quieres que tus enemigos medren y mejor será engañarles para que no echen su décimo.

Así tú serías millonario y tus enemigos pobres, estatus ventajoso si quieres pisarle a alguien el cuello. Es mejor pisarle el cuello a un pobre que a un rico porque el pobre está débil y apenas ofrecerá resistencia.

Una vez que hayas destruido a tu enemigo llegará el momento de volver a ver Dragon Ball, esa serie perfecta. Y si has desollado a tu enemigo quizás puedas tomarte una Fanta en su cráneo pelado mientras.

Resumiendo: los reyes son viejos y no jóvenes; conocer el resultado de la partida es el mejor truco para jugarla y pisar a un pobre es más fácil que pisar a un rico. El pobre es más débil.

Espero que hayas aprendido mucho leyendo este pequeño texto. Ahora vete y no me molestes más, cacho de carne.

Blood Wake

Combate de lanchas. ¿A día de hoy es recomendable jugar a combates de lanchas?

Después de ver la última de Los Vengadores un combate de lanchas se me queda ingenuo. Después de ver el nivel de destrucción que nos propone Disney, un combate de lanchas es un aperitivo.

Yo si no puedo destruir el universo ya no me pongo cachondo. Un combate de lanchas es para bebés, para aficionados a la violencia. Hoy en día creo que hemos conquistado todos los picos de la violencia. ¿Qué fantasías violentas vamos a tener ahora? No lo sé.

Puede que tenga que aceptar la terrible idea de ponerme cachondo con soft skills, no con hard skills. Eso huele tanto a madurez que me están entrando ganas de vomitar. No quiero ser un respetable señor, quiero ser un respetable punky.

¿Tendré que volver a ver Frasier? ¿La nueva cota del sadismo pasa por tomarte un jerez ante la chimenea? Canastos, menudo coñazo. Esto de hacerse mayor es la cosa más estúpida que nunca imaginé.

En fin, tendré que aceptar lo inevitable. Tendré que aceptar que he coronado todos los picos de lo hardcore y formar una familia. Como todos los deportistas, yo quería ganar todas las Copas de Europa posibles antes de irme a vivir a China porque mi gente tiene ahí negocios con vinos.

Si tú, como yo, eres deportista, sabrás que uno no puede retirarse así por las buenas. Uno tiene que haber pisado todos los cráneos enemigos que le pedía el cuerpo antes de pasar a ser un cuñado. ¿Cuándo te convertiste tú en un cuñado? Me temo que te he vuelto a vencer.

Juan, el pentacampeón de Europa, hace las maletas no sin antes haberte dejado tan en ridículo que lloras sangre. No te enfades, amigo mío, son cosas del fútbol. El fútbol es así.

Juan coge el avión hacia China agitando un pañuelo para despedirse de ti. Ey, espera, no es un pañuelo. Es mi dedo corazón mientras me parto la caja. ¡Jajajajajaja! ¡Adiós, pringado!

Vulkan – The god of Energy

El dios de la energía es sin duda la mayor fuente de poder. Si necesitas poder, no lo dudes: rézale al dios de la energía.

El dios de la energía, naturalmente, escuchará tus oraciones si no está ocupado cargando el smartphone. ¿Al dios de la energía se le acabará la batería del teléfono o eso es imposible? ¡Cuántas preguntas!

El dios de la energía se peina hacia atrás con gomina, estilo Mario Conde pero menos formal. El dios de la energía tiene un sex appeal salvaje que le gusta mucho a las mortales.

El dios de la energía, por alguna razón, no viste con túnica. El dios de la energía lleva vaqueros y los domingos Dockers. El dios de la energía está cansado de los convencionalismos alrededor de las deidades.

El dios de la energía tiene problemas con la fibra de Movistar, como todo el mundo. El dios de la energía paga un riñón al mes para que al final no le funcione el wi-fi. El dios de la energía cree que la privatización de Telefónica no fue tan buena idea como el relato habitual narra.

El dios de la energía tiene bidé pero lo usa poco. El dios de la energía se limpia la cola de esmegma con la alcachofa de la ducha. El dios de la energía se la deja reluciente.

Como veis, los dioses tienen los mismos problemas que vosotros. La única diferencia es que ellos no se quejan tanto.

Los mortales lo sois porque sois débiles para con la rectitud de vuestras acciones. No tiene nada que ver con llevar túnica o barba blanca larga. Tiene que ver con obedecer más o menos las órdenes de Dios, Aquel que está por encima del dios de la energía.

El dios de la energía lleva una vida de mortal corriente pero es el dios de la energía. ¿No es algo así como superchulo, supermolón? ¡Pardiez! Superchulo y supermolón es poco.

New Super Luigi U

Luigi salta más alto que Mario pero tiene peor tracción. ¿Quién es mejor, Luigi o Mario?

Luigi se diferenció de su hermano por primera vez en Super Mario Bros 2. Ahí descubrimos que Luigi saltaba mucho pero, a cambio, era más difícil de controlar. Elegir a Luigi era asumir un riesgo pero a la vez la garantía de tener una partida más divertida.

¿Qué es mejor, la apuesta conservadora o la apuesta arriesgada? Pues depende, ¿no? Yo hay días que escojo una y otros otra. Depende de la situación. No soy riesgófilo, soy buenosresultadosfilo.

Para saber cuándo hay que usar la apuesta arriesgada hay que tener un sexto sentido, un oído afinado para con la música de la vida. ¿Cómo sé cuándo sacar el Ferrari? No lo sé, pero lo sé. Yo no encargo estudios de mercado porque no me gusta perder el tiempo.

Me basto a mi mismo para saber lo que el mercado demanda. Soy ese CEO omnipresente que hace de su compañía su cortijo. La disidencia está castigada y no hablo con mis ejecutivos más que cuando les despido.

En realidad soy más como Walt Disney. Walt Disney era un padre para su compañía y nos hablaba de sus adelantos en pequeños vídeos superinteresantes. Escuchar a Walt Disney hablar era como tomar ponche junto a la chimenea.

En verdad, en verdad os digo que no soy riesgófilo. Simplemente la mejor apuesta la ve poca gente. A la falta de visión se le llama conservadurismo y a su tenencia riesgo. Juan es visionario, no riesgófilo. ¡Hasta ahí podíamos llegar!

Y como soy la polla me puedo permitir el lujo de aparentar que no lo soy. ¿Por qué hago esto? Para alejar a moscones resultadistas. Juan sólo quiere alrededor a los más puros, porque sólo Ellos podrán recomponer el nuevo mundo.

Juan piensa que no ver que se viene encima un iceberg no es conservador, es miope. Por tanto si eres miope lo siento por ti. ¡Disfruta del desastre del Hindenburg!

Dragon Skeleton

Lo que hoy vengo a enseñaros es una cosa muy guay. Son unos dragones de plástico coleccionables que vienen en sobres. Están despiezados por lo que es mandatorio que los montes tú, cual mueble de Ikea.

Este juguete es como los que te vienen dentro de los Kinder Sorpresa, sólo que este es más grande y mejor. Por ese motivo cuesta tres euros, más que un Kinder Sorpresa. A no ser que los precios de los Kinder Sorpresa hayan ido through the roof y yo no haya tenido noticias.

El dragón, una vez montado, es una figura de adorno cojonuda y lo tengo ahora mismo delante mía. Protege a otras figuras con cualidades menos demoníacas. Ser demoníaco te permite proteger al débil mejor que si eres heroico nada más.

Si eres demoníaco eres invencible porque, rayos, estás ardiendo entre las llamas del infierno. ¿Qué podría afectarte? Si no has quemado tu cuerpo como si fuera una tea no estás preparado para nada. Nunca podrás proteger al débil porque el débil eres tú.

Si eres, pongamos por caso, un bocazas ridículo que osa desafiar a un esqueleto en llamas debo decirte que estás perdido. Los esqueletos se meriendan a los bocazas de un solo mordisco. Has cometido un error fatal y lo pagarás con la muerte.

Ser un esqueleto de dragón, además, no se consigue de un día para otro. Te lo digo por si tienes planes para dejar de ser una bailarina mema. Si quieres convertirte en alguien de cierto nivel debes abandonar algunas actividades propias de cobardes y gentuza similar.

Lo que te vengo a decir, sin rodeos, es que no eres suficientemente hombre como para convertirte en un esqueleto de dragón. Boca tienes mucha pero fuerza física ninguna. Así que aparta, sucio patán, antes de que llame a mi pandilla de diablos y te destruyamos con los rayos que escupimos por los mismísimos ojos.

Una vez destruido tu cadáver servirá para abonar las plantas de unos amigos míos. Mis amigos son amantes de las flores y necesitan abono para que crezcan más lustrosas. Los cadáveres de puto mierda son un alimento genial para las flores.

Sin más, querido idiota, te conmino a que te apartes de mi camino si no quieres que me coma tu garganta. Avisado quedas.

G1 Jockey Wii

Ser jockey es algo que, francamente, me interesa. Ser un tío superpequeñito que comanda un caballo tope purasangre es como muy smooth criminal, ¿no creéis?

El buen perfume viene en envases pequeños y yo es en algo en lo que ahora tengo que fijarme. Pasada la época neoliberal descocada en la que Juan pasó a engrosar las filas del ejército de los enanos (rudos y eficaces), ahora Juan ha de apoyar a los elfos para que sentencien la guerra con sus arcos certeros.

Mis queridos elfos, mis queridos millennials, yo no tengo nada contra vosotros. Mis órdenes despiadadas han sido fruto de un deficiente sentido militar por vuestra parte. No podíais atacar en tromba porque sois más frágiles aunque más sofisticados. Si te di una bofetada fue por tu propio bien.

Y lo mismo que antes te di una bofetada ahora te beso la frente, millennial, porque ahora es tu turno. El enemigo ya está suficientemente débil como para que tus ataques sean verdaderamente efectivos. Saca tus polvos mágicos (tus Polvos Flu si eres un millennial Harry Potter) y enséñame eso que tanto tiempo llevas queriendo enseñarme.

Aunque estoy seguro de tu victoria, no te voy a alabar todavía más. Tu vanidad es tu punto más débil y no quiero que nada falle. Así, quiero que invoques dragones espirituales, quiero que me enseñes qué aprendiste en esos libros polvorientos que sólo tú conoces.

Una vez terminada la misión que te encomiendo, millennial, nos iremos a bailar ese techno de fantasía que tanto mola. Me encantan tus referencias Final Fantasy y seguro que bailas el unicornio, el baile de moda. Nada puede salir mal.

Comprende, millennial, que las cosas han tenido que ser así. Eres demasiado importante como para que te pierda en un ataque sencillo, más apto para gente mucho más burda que tú.

Bueno, millennial, espero que aceptes mis explicaciones. O casi mejor espero que no las aceptes, porque ¿qué millennial de mierda serías tú si respetases tanto las jerarquías?

Espero, millennial, que me sigas odiando tanto como el primer día. De ese odio nacerá tu polvo de estrellas y nos bendecirás con tus maravillas. Amén.

Cool World

Tras ¿Quién engañó a Roger Rabbit? llegó Cool World. La copia siempre es peor que el original y esta película no nos anima a hacer una excepción.

Cuando vi Cool World fue una decepción. Tampoco es que tuviera muchas esperanzas pero alguna sí que tenía. Con el tiempo ha pasado a engrosar la lista de cult classics trash que tanto me gustan, junto con Waterworld o Showgirls.

Ser un cult classic trash tiene cierto mérito. Tiene un aroma a Ed Wood, a dignidad pese a la incompetencia. Un cult classic trash es como ese pelo enquistado, molesto, retorcido, pero cuando lo tienes en la mano te resulta fascinante. Lo palpas como si fuese un tesoro, una caracola extraña hallada en el arrecife.

¿Qué es mejor, ganar un Oscar o ser un cult classic trash? Hombre, en plan hacer carrera casi un Oscar. Con un Oscar te empieza a llover la pasta y puedes comprarte una Xbox One X, la consola que mueve gráficos 4K de forma nativa. Sin embargo ser un cult classic trash tiene un estilo exquisito que jamás tendrá ningún Oscar.

De todas formas estamos en 2018 y ya no tenemos por qué elegir. Guillermo del Toro es la prueba. El friki de historias tiernas pero sin alcurnia ha ganado un Oscar y está estrenando la segunda parte de Pacific Rim.

Si Guillermo del Toro lo ha conseguido las puertas están abiertas. Cualquier matado de barrio puede asaltar los cielos y hacerse con un Oscar, esa estatuilla tan propia del establishment. Hay que reconocer que Guillermo tiene un gran mérito.

Si quieres hacer algo de verdadera trascendencia tienes que apoyar al barrio cutre y no al barrio pijo. Apoyar al barrio pijo está chupado y no tiene ningún mérito. Apoyar al barrio cutre, en cambio, tiene toneladas de mérito y de dignidad. Nos excusaremos en eso para conquistar Hollywood.

Si quieres ganar un Oscar no tienes que hacerte amigo del Presidente de la Academia, tienes que hacerte amigo del Ujier de la Academia. El ujier sabe lo que se cuece en las cloacas y te puede dar el chivatazo mejor que nadie sobre cuándo conviene desplegar el ataque.

El Presidente no tiene ni puta idea de nada. El que sabe es el Ujier. Por eso te recomiendo, mi estirado amigo, que cambies de estrategia si quieres triunfar.

Nuestros labios están sellados

¡Las gemelas Olsen! La prueba viviente de que la industria del show business está podrida.

Si eres de mi generación sabrás que las gemelas Olsen debutaron en nuestras vidas interpretando a Michelle, el bebé de los Tanner en Padres Forzosos. Imagino que se irían rotando en la interpretación, unas escenas las hacía una y otras escenas las hacía otra.

Las Olsen desaparecieron con la serie mencionada y luego volvieron en forma de famosas trash. Hay un morbo extraño en ver lo mal que le va a alguien que otrora fue una estrella. Ver a una estrella caída nos da gustito, por dentro decimos “jódete, por listo”. O por lista.

Las gemelas Olsen nos alertan de los cambios que hemos de acometer en la sociedad. El concepto de estrella ha de ser redefinido para que no sea efímero. Una estrella hoy en día no sólo ha de brillar, más que nada porque así cualquier día uno se puede caer del tren y se acabó el rollo estrella para toda tu puta vida.

Hoy una estrella, para serlo realmente, ha de tener su raíz en la tierra, no en la industria. Una estrella tendrá, por tanto, que deshacerse de esos “tics de estrella” que tanta mala fama nos dan a las estrellas de verdad. Ese rollo de creerse mejor que los demás ha de pasar a mejor vida.

Si buscas referencias de lo que significa ser una estrella hoy en día, aparte de contemplarme a mi, deberías pasarte por Youtube. En Youtube hay cientos de personas haciendo shows que dejan en bragas a toda Atresmedia y Mediapro juntas. Sin embargo son personas corrientes, sin formación artística y mucho menos “formación de establishment”.

¿Sientes dentro que eres la polla pero te da asco relacionarte con la farándula? ¡Enhorabuena! Este es tu momento. Hoy en día la farándula está condenada a la desaparición porque la receta del estrellato ha cambiado dramáticamente.

Hoy para ser una estrella está prohibido ser un gilipollas. ¡Oh! ¿Ahora qué hacemos? Basábamos nuestra estrategia, básicamente, en ser un gilipollas. Pues, francamente, estás jodido. O jodida. Se acabó ese parapeto.

Si quieres ser una estrella te recomiendo que empieces a apreciar a todas esas personas que hasta ahora tratabas por encima del hombro. Juan te lo ordena, la estrella más fulgurante del universo. ¡Vamos! ¡Al mercadillo con todas las chachas! ¡Venga!

Hit Mix '98

De todos es sabido que los megamixes son una parte muy importante de nuestra historia. Revisemos este, si es que tenéis el mood.

A la hora de comprar asuntos relacionados con el coleccionismo me gusta comprar lo raro. Me parece que lo que no conoce nadie es más interesante que lo que conoce todo el mundo.

Entré en la tienda buscando el Máquina Total 3 pero no lo tenían. Así que a cambio me llevé este, que era barato y desconocido.

¿Lo he escuchado? ¡Por supuesto que no! El coleccionismo no tiene nada que ver con la usabilidad, tiene que ver con la construcción de un mausoleo. Cuando vas a un cementerio no te metes en las tumbas para darles uso, ¿no? Bueno, pues por el mismo motivo las colecciones no tienen por qué usarse en absoluto.

Lo importante de las colecciones es adquirir piezas que tú valores. Lo que valoren los demás, como en el resto de ámbitos de la vida, no tiene ningún interés. A mi no me importa tu opinión, y si me importa no te lo pienso decir. Aquí lo crucial es el ombligo de Juan.

Aún diría más; aquí lo importante es que entiendas por qué el ombligo de Juan bien mientras que el tuyo mal. Sin embargo hay una trampa en todo esto: si te rindes y me adoras te perderé el respeto. Así que por un lado tiro para que te rindas y por otro, si lo haces, te daré una patada en el culo y no te volveré a hablar. ¡Jajaja! ¡Juan está loco! ¡Loco!

No te alteres. Todos somos así, la única diferencia es que yo tiro para delante mientras que tú te asustas de tus propios sentimientos. Si siento esto por algo será y por tanto entiendo que Dios quiere que lo explore. Creo que si Dios me ha hecho así debo valorarme. Quizás sea yo, y no Dios, el que está en un error.

¿Entiendes por qué Juan tiene tan buena opinión de sí mismo? Juan cree en Dios, no en su ombligo, por eso Juan le hace tanto caso a su ombligo, porque su ombligo lo hizo Dios.

Es importante tener un referente. El mío es Dios y yo soy el tuyo. Por tanto adorándome a mi adoras a Dios. ¿Entiendes?