Dragonball 05

Espero que mi primo no me haya extraviado números de esta colección, porque los tenía todos.

Dragonball es la Biblia si no te gusta la Biblia. A mi como sí me gusta la Biblia tengo dos Biblias, la Biblia y Dragonball.

El mensaje de Dragonball y la Biblia es el mismo: no te traiciones a ti mismo y llegarás muy lejos. Mantén el corazón puro y serás el más fuerte de todos. ¿Tan difícil es hacer algo tan sencillo? Parece que sí.

Si todos se tiran por la ventana tú te tiras también, no me vengas con cuentos. Tú no tienes los cojones de mantenerte firme ni de chiripa. Tú si todos roban a una anciana tú no sólo la robas también, sino que encima le pateas la cabeza. ¿Vas a negármelo? Claro que no, no eres capaz.

Eso es porque amas más el mundo de los hombres que el Reino de Dios. O, dicho en lenguaje dragonballiano, eres como Piccolo antes de que Goku le partiera la puta cara.

Entiende, mi querido amigo, que tanto Goku como yo no tenemos interés en los oscuros objetivos que tú persigues. A Goku y a mi nos importa tres cojones conquistar el mundo ya que ya lo tenemos conquistado, consiste en atiborrarnos de ramen con nuestra mujer y nuestros hijos.

Como peleamos sólo por diversión siempre te ganamos, porque divertirte te da una energía muy positiva, muy ganadora. Tú como sirves a tu odio, que es resultado de una visión nublada, no nos aciertas un solo puñetazo.

¿Entiendes al fin cuál es tu punto flaco? Tú peleas para vengarte de algo, sabe Dios de qué. De que abusaron de ti de pequeño, de que te ningunearon, de que nadie te dio el valor que realmente tienes.... Los motivos son diversos, el error es siempre el mismo.

Cuando te des cuenta de la gravedad de tu error llorarás como una niña, que es lo que eres, pero Goku y yo nos reiremos de ti. Porque no hay nada más gracioso que un imbécil de rodillas llorando.

Chase H.Q. Game Boy

De pequeño nunca me gustó Chase H.Q., pero de mayor le he visto la gracia.

Chase H.Q. es un juego de carreras normal pero que al llegar a un punto tienes que chocarte con un coche señalado con una flecha hasta reventarlo porque los que lo conducen son malas personas.

Si lo revientas se para y tú sales del coche y detienes a los maleantes. Es algo muy sencillo pero que da mucha satisfacción.

Si estás pensando en montar una empresa porque te va como el culo y ya te has dado cuenta de que el sistema no va a hacer nada por ti tienes que fijarte en Chase H.Q.

Tienes que ofrecer al mundo algo que garantice una satisfacción sencilla, infantil. Para ello tienes que ponerte en contacto con tu corazón de niño y esperar que él, en su inocencia, te dé la respuesta acertada.

Por ejemplo yo no sé si Glovo cumple esos requisitos. Francamente, yo nunca he pensado que estaría guay que alguien me trajera de El Corte Inglés un paquete de folios. Prefiero calzarme y acercarme yo porque dar un paseo sí da esa satisfacción infantil de la que hablamos. Esperar a que un pobre ciclista te traiga los folios no.

Del mismo modo Tesla tampoco te ofrece una satisfacción infantil, sólo cerebral. Esos coches son demasiado lujosos. Uno se siente que le está echando mucha cara llevando un pedazo coche de esos. ¿Para qué quieres un Tesla pudiendo tener un sencillo y simpático Renault Zoe?

Sin embargo entiendo que hay gente a la que le produce gran satisfacción sentir que es mejor que el vecino aunque no lo sea.

Aprovecharse de esas personas tan necias sí da una satisfacción infantil. Así que en ese sentido Tesla mola, pero no creo que la hayan fundado con ese espíritu. Me temo que los fundadores de Tesla creen que son revolucionarios cuando no es así.

Hitman Blood Money

Blood Money qué es, dinero ensangrentado ¿no? Dinero manchado de sangre. Dinero que has tenido que derramar sangre para ganarlo.

Hombre, si hay alguien capaz de ganar ese tipo de dinero ese es Hitman, está claro. Hitman no anda con hostias. Es frío y calculador. Tiene una misión y la cumple, nada personal. Simplemente hace lo que tiene que hacer.

El arma que más me gusta de Hitman es el alambre de estrangular. Podrías estrangular con las manos, sí, pero el alambre es más fino. Da un toque de calidad, de profesionalidad.

LinkedIn es el sitio menos profesional que conozco. Es bastante más profesional la frutería de debajo de mi casa. Allí son cercanos y no se llevan este rollo como manteniendo las distancias, rollo que dice, sin duda alguna, que tú no eres profesional sino que quieres parecerlo.

Cuando uno es una cosa no se esfuerza por parecerla. Es más, se esfuerza por parecer todo lo contrario, porque lo es tanto que le da pudor que la gente se admire y todo eso.

Sí, hablo por mi, evidentemente. De quién voy a hablar, ¿de ti, torcuato? Si eres un inútil.

Sin embargo LinkedIn es la red social que más me gusta con mucha diferencia. Aquí nadie va de guay, o sí, pero lo hace todo el mundo tan mal que no te enfureces sino que te derrites de ternura. Es como ir a una peluquería de señoras. Una cosa encantadora, que te alegra el día, que te descojonas por dentro sin que se den cuenta. Las señoras.

Yo, como soy tan guay, la gente que es un poco guay pero no mucho me enfurece, porque me parece pedante, me parece que se las da cuando no tiene motivos. Sin embargo alguien completamente no guay me encanta, porque es alguien sencillo, sin pretensiones, alguien abrazable, besable.

La gente sólo un poco guay quiere rodearse de gente guay, para serlo más, dando la prueba definitiva de que es poco guay. La prueba definitiva de que yo soy el más guay del Universo es que adoro LinkedIn. ¿Ahora lo entendéis todo?

Robocop Game Boy

Si hay un juego guay-guay ese es Robocop de Ocean.

Hubo un tiempo en el que la compañía que más molaba del mundo era Ocean. Molaba Ocean, molaba U.S. Gold, molaba Psygnosis. En España molaba Dinamic, molaba Topo, molaba Opera.

Hoy todo se ha ido a tomar por culo. Bueno, todo no. Psygnosis son los que hacen GTA. Así que ojo con Psygnosis.

Si quieres molar tienes que saber de videojuegos, si no eres un indocumentado. Cuando estas compañías reinaban saber de videojuegos era de pringados. Hoy es de pringados no saber de videojuegos. ¿Veis? Todo pasa, nada permanece.

Dado que la molonidad es impredecible con métodos matemáticos el único remedio que os queda es fiaros de vuestro olfato. La molonidad no se halla mediante ecuaciones, aunque te empeñes.

Puede que tengáis el olfato más atrofiado que la mierda, pero menos es nada. Empezad a fiaros de él o nunca molaréis.

Lo único que importa en la vida es molar y la estáis desperdiciando. La vida, digo. A mi no me engañáis, soñáis con molar pero no os atrevéis a intentarlo. ¡Qué cobardes sois!

Yo por mi bien, porque cuanto menos moléis vosotros más molaré yo, por comparación. Pero me dais un poco de pena. Por eso os animo y tal.

Pero vamos, que el rollo Santa Teresa de Jesús se me está pasando, ¿eh? Aprovechaos mientras duran las rebajas porque luego no os va a animar nadie...

Pringles Salt & Vinegar

Las peores de todas. Yo me las he pillado porque no me las había pillado nunca, creo. Ya tenían pinta de que no iban a molar, pero yo qué sé, yo le doy a todo el mundo al menos una oportunidad. Al menos.

La gente, aunque sea menor, aunque sea evidente que la va a cagar, hay que darle una oportunidad. Nosotros, que tenemos abundancia que te cagas, hemos de apoyar a los menos afortunados, aunque eso de “menos afortunados” sea un eufemismo. Son inútiles y punto. Pero precisamente por eso hay que ayudarles.

Este es el razonamiento que me lleva a comprar Pringles Salt & Vinegar aunque sea evidente que van a saber a cacafuti.

Si no fuera por filántropos como yo ¿qué sería de la humanidad? ¿Quién apoyaría a los memos? ¿Quién reduciría su condena aunque no haya muchos motivos para ello? ¿Quién les diría que no son una mierda de perro aunque lo sean a todas luces?

Tú desde luego no, porque para dar hay que tener.

Pero relájate, mi pobre amigo. Para apoyarte estoy yo. Para fingir que no te miro con condescendencia estoy yo. Es mi especialidad. Te apoyaré aunque no sirvas más que para tirarte a la basura.

Si recojo objetos abandonados por la calle, ¿cómo no te voy a recoger a ti? Eres más feo que los objetos que recojo pero, bueno, eres humano. Despiertas compasión y tal.

Tampoco me rayes mucho, eso también te lo digo, porque tengo mala uva.

Soy muy majete pero tengo mala uva. ¿Mal rollo? Pues te jodes. Encima vas pidiendo. Ya te vale.

Lost Planet 2

¿Seremos un planeta perdido de la galaxia o el centro del Universo, como Fraggle Rock? Ni idea.

Me imagino que seremos un simpático planeta, uno que los marcianos miran con ternura. Como ese vecino del cuarto que siempre está discutiendo con su mujer pero al rato los oyes follar. Una gente encantadora.

Imagino que seremos un planeta esclavo de nuestras pasiones, por eso los marcianos nos miran con envidia. Somos como ese latino entre ingleses, que las señoras se nos rifan porque sus maridos están todos oxidados.

Los marcianos se transportan entre largas distancias sin hacer ruido y sin gasto de energía, mediante tecnología lumínica. ¡Pero follan fatal! ¡Putos marcianos!

La vida basada en el carbono tendremos muchos peros, pero follar se nos da de lo lindo.

Supongo que los marcianos inventaron los viajes espaciales basados en tecnología lumínica un verano que se quedaron de Rodríguez. Como no tenían otra cosa que hacer se pusieron a inventar movidas, que es lo que haces cuando te aburres. Einstein hizo la Teoría de la Relatividad cuando le dejó una novia, del bajón. ¿No lo sabías?

Pues sí, sí. Yo todo lo que hago es porque estoy de bajón por una novia. Si estuviera de subidón con una novia ¿de qué iba yo a estar aquí escribiendo como un gilipollas?

Por eso no debes despreciar tu sucio planeta, aspirante a marciano amargadillo. Disfruta de la felicidad que te ofrece el barro, que si Dios quisiera que fueras un meapilas te había hecho de pitiminí, no de barro, pringado.

Así que ¡hala! ¡A rondar mozas! ¿Qué haces que no estás ya en la calle? ¡Corre!

Llavero para abuelos geniales

Yo no sé qué abuelos tendrá Mr. Wonderful, pero los míos son odiosos. De geniales nada.

Mis abuelos no paran de reputear. No paran de poner problemas. Es más, si les llego con este llavero me lo tiran a la cabeza entre gritos.

Yo no sé qué familia tendrá Mr. Wonderful, pero la mía es de verdad. Aquí nos odiamos todos. No nos podemos ni ver, como las familias normales. Nos puteamos y nos chinchamos porque así es el amor BDSM, el verdadero amor, el más puro de todos.

Yo no sé qué amor es ese que se esfuerza tanto en reprimir el odio de todas las formas posibles. ¿Qué problema tiene Mr. Wonderful con el odio? ¿Qué oculta?

Yo la gente que no para de sonreír me parece una psicópata. No sé a vosotros.

Todos los psicópatas que he conocido parecían unas personas per-fec-tas. Hasta que se dijo algo que no les gustaba, naturalmente. Ahí se volvieron locos y nos os quiero contar lo que pasó.

Desde entonces a las personas per-fec-tas las trato con distancia. Con una sonrisa mentirosa, como sugiriendo que no quiero problemas. Yo les digo a todo que sí y me escapo en cuanto puedo, no vaya a ser el demonio.

Por eso a mi Mr. Wonderful me da miedo. Cuando alguien te quiere convencer de todas las formas posibles de que es el buen rollo personificado lo más probable es que sea el mal rollo personificado. Por eso te quiere convencer de lo contrario, porque de decir la verdad todo el mundo le daría de lado.

Pero vamos, que vosotros podéis hacer lo que queráis. Eso sí, luego no digáis que no os he avisado. Otro día os enseño las cicatrices.

Kavinsky – Out Run

¡Por fin he encontrado “mi rollo”! Después de muchos años de sequía en los que Mr. Wonderful era todo lo que la modernidad podía ofrecerme (si es que Mr. Wonderful es ofrecer algo, la verdad) he encontrado un rollo que se llama synthwave.

Como todo lo bello llegó a mi de casualidad. Por casualidad, empecé a comprar música de videojuegos en Amazon, la versión de Mr. Wonderful de las superautopistas de la información. Casi a renglón seguido encontré en Vidaextra un post sobre grupos que hacían música “como de videojuegos”.

Me dio rabia que en algo tan mainstream como Vidaextra me dieran alguna lección de molar, pero bueno, peor es una pedrada en un ojo.

El caso es que te ponían unos 7 grupos que se llevaban el rollo este synthwave. He ido a la FNAC a ver si tenían alguno de ellos, con pocas esperanzas porque la FNAC ya no es lo que era y así lo más guay que tienen es M.I.A. Pero mira, de los 7 que llevaba apuntados tenían uno, este o estos tal Kavinsky.

Y como costaba el CD de 13 canciones 7 pavillos no me lo he pensado y me lo he comprado. Qué ojo tengo, ¿eh? Puedes arrodillarte ante mi, te lo permito.

¿Qué clase de amo sería yo si no te permitiese genuflexionarte de vez en cuando?

Y nada, me lo estoy escuchando. Me recuerda un poco a Pleasure, un tipo que molaba allá por 2006 o así.

Te voy a dar un consejo sobre molar, ya que soy muy amable: estamos en un paréntesis en la Historia, por lo tanto ahora mismo no hay nada que mole, ya que todo es oscuro, una farsa. La farsa es lo contrario a molar. Todo lo que hoy se las da de ser molón es una impostura, algo muy grave en el arte molónico.

Cuando salgamos de este encantador túnel en el que estamos metidos todo volverá a ser igual que en 2008. Tú creías que era el Apocalipsis, pero no era así. Sólo era un túnel. Así que desempolva tu rollo pre2008 porque es lo que mola. Vamos, lo que va a molar. Yo siempre voy un poquito por delante de ti. No te ofendas. No te ofendas, ¿eh? Que tú eres muy delicadito, hijo.

Garden Gourmet

¡Menuda hamburguesa más suculenta! ¿Quién no se hace vegano radical con una foto tan buena?

Este anuncio hace que salives más que con uno de Burger King, te lo digo porque he hecho la prueba.

Madrid está plagado de estos putos anuncios. Es la primera marca de cosas así en plan vegan que se anuncia en plan a saco, que yo sepa.

A mi ya me tienen ganado, desde luego. La hamburguesa esa tiene una pinta que te cagas. Y encima es supersana, porque ahora uno no ve un anuncio de McDonald´s, ve uno de radicales libres a lo loco. ¡Y nadie quiere infectarse el cuerpo con ese veneno!

Sin embargo uno ve esta hamburguesa y es como mirar un coche eléctrico.

Total, que Garden Gourmet son el análogo al Nissan Leaf en alimentación: los primeros que se anuncian así en plan ultrapop. ¿Quiénes serán los Renault Zoe, los muy meritorios segundos? ¡Quién sabe!

Renault Zoe fue el segundo, pero como es más barato que el Leaf es más pop. Yo cuando barajo la posibilidad de pillarme un coche eléctrico mi top of mind es Zoe. Así que un respeto para el segundo, aunque sólo sea el segundo.

Yo de momento no he comprado Garden Gourmet porque no la he encontrado. He encontrado las típicas de El Granero Guay, o no sé cómo se llama ese granero. No sé qué de un granero. Una marca así como muy vegana hardcore, es decir, con una estética repulsiva, triste, menor.

Garden Gourmet da gusto verla. Ha resuelto la complicada ecuación de mezclar salud y molonidad. ¡Ojo, esa ecuación no se la salta un gitano!

Nickelodeon Victorious

Digo yo que conocerás Victorious, ¿no? Lo echan en Clan. O lo echaban, por lo menos.

El argumento es el mismo de Fama pero menos dramático. Aquí no se paga con sudor, que los jóvenes somos muy vagos. No nos gusta nada pagar con sudor, preferimos pagar con Apple Pay.

Aquí con seguir tus sueños ya vale. Aquí nadie te viene hablándote de sufrimiento. ¡Que va! Aquí te dicen que te imagines siendo una estrella y así lo conseguirás.

Aquí, a los jóvenes, nos gusta la fama más que a un tonto un lápiz, pero lo de cardar la lana nos jode mazo. No creo que hayamos inventado nada nuevo en mi generación, ¿no? Jetas ha habido toda la vida.

Nosotros no somos ni más ni menos jetas que nuestros padres. Somos más o menos igual sólo que con smartphone, que hace que todo luzca mucho más. Pero somos igual de trabajadores o de putos mierdas, según sea el caso.

Los Bingueros nace de que a Esteso eso de trabajar no le gusta nada. Pues eso. Los vagos no son cosa de ahora. Esteso quiere trincar pero sin trabajar, porque trabajando es muy fácil, así cualquiera. Estoy de acuerdo con Esteso.

¿Le echo mucho morro autoproclamándome joven? Pues igual sí, pero ¿quién me lo va a impedir? ¿Tú, pringado? Tú a mi no me impides nada, pringado.

Como ves, hay jóvenes de todo tipo. Los hay que pasan por encima de todo para conseguir lo que quieren, como yo, que paso por encima de un mierda como tú, y hay otros que no mueven un dedo porque todo les da pereza.

Igual, igual que la generación de nuestros padres.

NBA2K10

Cómo pasa el tiempo. El 2010 parece un año así como super avanzado y, ya ves, es como ya de puto viejo. Qué horror, el 2010. Decir que algo es super 2010 es lo puto peor. ¡Que no lo digan de ti!

Supongo que no habrás visto ningún avance en enfoques desde 2008, porque no los ha habido. Bueno, los ha habido, pero los que los hacemos permanecemos en la sombra, donde se halla el verdadero poder.

Si no frecuentas el underground, es decir, mi compañía, es imposible que hayas visto ningún avance verdadero.

Yo hoy salía de El Corte Inglés, tras aguantar a unas cajeras gritonas que deberían ser despedidas ipso facto, y he visto un chaval con pantalones pitillos, botines y parka así como... Como ya sabes, una parka, tío.

Hace unos años íbamos así todos y éramos unos punkys, unos indeseables. Hoy, sin embargo, al que ha mirado mal el de seguridad es a mi, no al de los botines. Debe ser porque llevo una chupa del Benfica, que es lo que llevará el chico de los botines dentro de 15 años.

Ser radicalmente moderno, tanto que duelen los ojos, es muy guay, desde luego. Pero pagas un precio, que te miren los seguratas. Ser moderno de pastel es menos guay, es bastante loser, pero a cambio no te miran los seguratas. ¿Tú qué prefieres?

Yo hago lo que hago porque no me queda más remedio. Si me disfrazase de moderno de pastel acabaría arrancándome la ropa en mitad de la calle y sería peor para todos.

Tú haces lo que haces, naturalmente, porque no puedes hacer otra cosa tampoco. No tienes ni imaginación ni valor para hacer lo que hago yo. Así que supongo que todo está bien como está.

Pero si me río de tus botines no te chines, tío.

Manager de Liga 2007

¿Alguna vez has soñado con ser manager de liga? Yo muchas veces. Pero debe ser un empleo con mucho estrés. Casi que paso.

Si tú eres como yo, que quieres la fama pero no cardar la lana, este juego está hecho para ti. Podrás sentirte Mourinho sin tener que dar una sola conferencia de prensa, llenas de personas malintencionadas, como ha expuesto ese santo moderno, Donald Trump.

¿He dicho algo que te haya soliviantado? ¿Qué ha podido ser?

Te soliviantas con cualquier cosa, de verdad.

Si me hubiese metido con Nintendo lo entendería. Pero no he dicho nada malo de Nintendo. No tienes razón.

Te voy a dar un truco de perro viejo: si quieres vencer a Trump tienes que dejar de intentar hacerlo largando más y más argumentos buenistas. Así lo único que conseguirás en un trabajo en eldiario.es, y no creo que quieras rebajarte a tal cosa.

Saber ser bueno sabes hacerlo, pero no sabes vencer a los malos. Me temo que tienes deberes por hacer. Estás castigado.

¿Ves cuántas lecciones maravillosas te doy con la excusa de hablar de cualquier puto juego de mierda? Toma nota. Así quizás algún día puedas llegar a ser como yo.

Yo, como soy maravilloso, como mis lecciones, esa asignatura también la tengo aprobada. Por lo tanto procede ponerme a descansar. Ahí te quedas.

Mini Ninjas

Cuando la carátula de un juego está descolorida por el sol entro en éxtasis. ¡Dios mío! ¡Cuánta belleza de la manera más sencilla!

¿Qué puede haber más recóndito que un juego descolorido por el sol? ¿Dónde has encontrado esto, Juan? Porque ni siquiera le has quitado el precinto. Eso revela que no has usado ácidos o técnicas tramposas para darle este tono de color a la portada. La belleza de tu obra es toda natural, sin colorantes ni conservantes.

Oh, bueno, estoy muy complacido por tus halagos, de verdad. Sobre tu pregunta, lo encontré en una gasolinera de carretera de la A-6. Yo soy de mucho mear y de tomarme los viajes tranquilito, por eso paro en muchas gasolineras y puedo buscar entre los tesoros que esconden.

En las gasolineras, ya sabes, sólo importa la gasolina. Los juegos los tienen como un extra, como una fuente de ingresos sencilla y poco habitual. A mi me pasa al revés, los juegos para mi son mi fuente principal de ingresos y la gasolina es algo accesorio. Por eso las gasolineras y yo hacemos un equipo tan bueno, porque a mi me sobra lo que a ellos les falta y al revés.

¿Entiendes por qué tienes que borrarte de Podemos? Porque la felicidad verdadera se halla entre personas distintas a ti.

En Podemos sólo encontrarás personas tan caprichosas como tú, que se saben todos tus trucos. ¿Qué vas a hacer ahí, hijo de Dios? Santiguarte para que no te despellejen de la misma forma que sueles hacer tú. Sólo que tú tienes más gracia.

Yo viendo las noticias de Podemos últimamente me conmuevo. No de compasión, de terror. No quisiera pasar ahí dentro ni un minuto. Eso de ser la chica que se pone en la diana para que le tiren puñales nunca ha sido lo mío. Me da mucho miedo.

Les voy a votar, eso sí, porque son estrellas del rock. Las estrellas de rock nos entendemos, pero siempre acabamos separándonos. Somos demasiado poderosas como para tener a otra cerca. Nos molestamos con las ondas de energía fulgurantes que emitimos.

Además, ¿para qué queremos estar juntos siempre? Qué manía. ¡Déjame, hombre! Apáñatelas tú solo. ¿No eres una estrella del rock?