G1 Jockey Wii

Ser jockey es algo que, francamente, me interesa. Ser un tío superpequeñito que comanda un caballo tope purasangre es como muy smooth criminal, ¿no creéis?

El buen perfume viene en envases pequeños y yo es en algo en lo que ahora tengo que fijarme. Pasada la época neoliberal descocada en la que Juan pasó a engrosar las filas del ejército de los enanos (rudos y eficaces), ahora Juan ha de apoyar a los elfos para que sentencien la guerra con sus arcos certeros.

Mis queridos elfos, mis queridos millennials, yo no tengo nada contra vosotros. Mis órdenes despiadadas han sido fruto de un deficiente sentido militar por vuestra parte. No podíais atacar en tromba porque sois más frágiles aunque más sofisticados. Si te di una bofetada fue por tu propio bien.

Y lo mismo que antes te di una bofetada ahora te beso la frente, millennial, porque ahora es tu turno. El enemigo ya está suficientemente débil como para que tus ataques sean verdaderamente efectivos. Saca tus polvos mágicos (tus Polvos Flu si eres un millennial Harry Potter) y enséñame eso que tanto tiempo llevas queriendo enseñarme.

Aunque estoy seguro de tu victoria, no te voy a alabar todavía más. Tu vanidad es tu punto más débil y no quiero que nada falle. Así, quiero que invoques dragones espirituales, quiero que me enseñes qué aprendiste en esos libros polvorientos que sólo tú conoces.

Una vez terminada la misión que te encomiendo, millennial, nos iremos a bailar ese techno de fantasía que tanto mola. Me encantan tus referencias Final Fantasy y seguro que bailas el unicornio, el baile de moda. Nada puede salir mal.

Comprende, millennial, que las cosas han tenido que ser así. Eres demasiado importante como para que te pierda en un ataque sencillo, más apto para gente mucho más burda que tú.

Bueno, millennial, espero que aceptes mis explicaciones. O casi mejor espero que no las aceptes, porque ¿qué millennial de mierda serías tú si respetases tanto las jerarquías?

Espero, millennial, que me sigas odiando tanto como el primer día. De ese odio nacerá tu polvo de estrellas y nos bendecirás con tus maravillas. Amén.

Cool World

Tras ¿Quién engañó a Roger Rabbit? llegó Cool World. La copia siempre es peor que el original y esta película no nos anima a hacer una excepción.

Cuando vi Cool World fue una decepción. Tampoco es que tuviera muchas esperanzas pero alguna sí que tenía. Con el tiempo ha pasado a engrosar la lista de cult classics trash que tanto me gustan, junto con Waterworld o Showgirls.

Ser un cult classic trash tiene cierto mérito. Tiene un aroma a Ed Wood, a dignidad pese a la incompetencia. Un cult classic trash es como ese pelo enquistado, molesto, retorcido, pero cuando lo tienes en la mano te resulta fascinante. Lo palpas como si fuese un tesoro, una caracola extraña hallada en el arrecife.

¿Qué es mejor, ganar un Oscar o ser un cult classic trash? Hombre, en plan hacer carrera casi un Oscar. Con un Oscar te empieza a llover la pasta y puedes comprarte una Xbox One X, la consola que mueve gráficos 4K de forma nativa. Sin embargo ser un cult classic trash tiene un estilo exquisito que jamás tendrá ningún Oscar.

De todas formas estamos en 2018 y ya no tenemos por qué elegir. Guillermo del Toro es la prueba. El friki de historias tiernas pero sin alcurnia ha ganado un Oscar y está estrenando la segunda parte de Pacific Rim.

Si Guillermo del Toro lo ha conseguido las puertas están abiertas. Cualquier matado de barrio puede asaltar los cielos y hacerse con un Oscar, esa estatuilla tan propia del establishment. Hay que reconocer que Guillermo tiene un gran mérito.

Si quieres hacer algo de verdadera trascendencia tienes que apoyar al barrio cutre y no al barrio pijo. Apoyar al barrio pijo está chupado y no tiene ningún mérito. Apoyar al barrio cutre, en cambio, tiene toneladas de mérito y de dignidad. Nos excusaremos en eso para conquistar Hollywood.

Si quieres ganar un Oscar no tienes que hacerte amigo del Presidente de la Academia, tienes que hacerte amigo del Ujier de la Academia. El ujier sabe lo que se cuece en las cloacas y te puede dar el chivatazo mejor que nadie sobre cuándo conviene desplegar el ataque.

El Presidente no tiene ni puta idea de nada. El que sabe es el Ujier. Por eso te recomiendo, mi estirado amigo, que cambies de estrategia si quieres triunfar.

Nuestros labios están sellados

¡Las gemelas Olsen! La prueba viviente de que la industria del show business está podrida.

Si eres de mi generación sabrás que las gemelas Olsen debutaron en nuestras vidas interpretando a Michelle, el bebé de los Tanner en Padres Forzosos. Imagino que se irían rotando en la interpretación, unas escenas las hacía una y otras escenas las hacía otra.

Las Olsen desaparecieron con la serie mencionada y luego volvieron en forma de famosas trash. Hay un morbo extraño en ver lo mal que le va a alguien que otrora fue una estrella. Ver a una estrella caída nos da gustito, por dentro decimos “jódete, por listo”. O por lista.

Las gemelas Olsen nos alertan de los cambios que hemos de acometer en la sociedad. El concepto de estrella ha de ser redefinido para que no sea efímero. Una estrella hoy en día no sólo ha de brillar, más que nada porque así cualquier día uno se puede caer del tren y se acabó el rollo estrella para toda tu puta vida.

Hoy una estrella, para serlo realmente, ha de tener su raíz en la tierra, no en la industria. Una estrella tendrá, por tanto, que deshacerse de esos “tics de estrella” que tanta mala fama nos dan a las estrellas de verdad. Ese rollo de creerse mejor que los demás ha de pasar a mejor vida.

Si buscas referencias de lo que significa ser una estrella hoy en día, aparte de contemplarme a mi, deberías pasarte por Youtube. En Youtube hay cientos de personas haciendo shows que dejan en bragas a toda Atresmedia y Mediapro juntas. Sin embargo son personas corrientes, sin formación artística y mucho menos “formación de establishment”.

¿Sientes dentro que eres la polla pero te da asco relacionarte con la farándula? ¡Enhorabuena! Este es tu momento. Hoy en día la farándula está condenada a la desaparición porque la receta del estrellato ha cambiado dramáticamente.

Hoy para ser una estrella está prohibido ser un gilipollas. ¡Oh! ¿Ahora qué hacemos? Basábamos nuestra estrategia, básicamente, en ser un gilipollas. Pues, francamente, estás jodido. O jodida. Se acabó ese parapeto.

Si quieres ser una estrella te recomiendo que empieces a apreciar a todas esas personas que hasta ahora tratabas por encima del hombro. Juan te lo ordena, la estrella más fulgurante del universo. ¡Vamos! ¡Al mercadillo con todas las chachas! ¡Venga!

Hit Mix '98

De todos es sabido que los megamixes son una parte muy importante de nuestra historia. Revisemos este, si es que tenéis el mood.

A la hora de comprar asuntos relacionados con el coleccionismo me gusta comprar lo raro. Me parece que lo que no conoce nadie es más interesante que lo que conoce todo el mundo.

Entré en la tienda buscando el Máquina Total 3 pero no lo tenían. Así que a cambio me llevé este, que era barato y desconocido.

¿Lo he escuchado? ¡Por supuesto que no! El coleccionismo no tiene nada que ver con la usabilidad, tiene que ver con la construcción de un mausoleo. Cuando vas a un cementerio no te metes en las tumbas para darles uso, ¿no? Bueno, pues por el mismo motivo las colecciones no tienen por qué usarse en absoluto.

Lo importante de las colecciones es adquirir piezas que tú valores. Lo que valoren los demás, como en el resto de ámbitos de la vida, no tiene ningún interés. A mi no me importa tu opinión, y si me importa no te lo pienso decir. Aquí lo crucial es el ombligo de Juan.

Aún diría más; aquí lo importante es que entiendas por qué el ombligo de Juan bien mientras que el tuyo mal. Sin embargo hay una trampa en todo esto: si te rindes y me adoras te perderé el respeto. Así que por un lado tiro para que te rindas y por otro, si lo haces, te daré una patada en el culo y no te volveré a hablar. ¡Jajaja! ¡Juan está loco! ¡Loco!

No te alteres. Todos somos así, la única diferencia es que yo tiro para delante mientras que tú te asustas de tus propios sentimientos. Si siento esto por algo será y por tanto entiendo que Dios quiere que lo explore. Creo que si Dios me ha hecho así debo valorarme. Quizás sea yo, y no Dios, el que está en un error.

¿Entiendes por qué Juan tiene tan buena opinión de sí mismo? Juan cree en Dios, no en su ombligo, por eso Juan le hace tanto caso a su ombligo, porque su ombligo lo hizo Dios.

Es importante tener un referente. El mío es Dios y yo soy el tuyo. Por tanto adorándome a mi adoras a Dios. ¿Entiendes?

Spiderman – Xbox

El mejor juego de Spiderman de la historia, pone en la caja. Bueno, seguramente en su momento lo fue.

A día de hoy no sé yo. He visto un trailer hace un tiempo de un Spiderman de PS4 que a lo mejor le quita el trono. Aún con todo, da gusto balancearse por Nueva York siendo Spiderman.

Cuando tocó elegir superhéroe favorito yo elegí a Spiderman. El trepamuros era un jovencito, como era yo, y, como yo, tenía mucha gracia. Era muy fácil elegir a Spiderman como alter ego literario.

Luego llegó la crisis y Spiderman se quedó en nada. Como en Marvel, cuando el enemigo es titánico Spiderman no tenía fuerza física suficiente, había que llamar a Los Ultimates. Así que mis alter egos preferidos pasaron a ser Terminator, Lobo, etc.

Por otro lado la crisis trajo consigo la posverdad, es decir, la conspiración mundial traducida a un nivel pop, para las clases medias. Así que supervillanos como el Joker o Dracula tomaron relevancia para mi. Sólo personajes con ese nivel de retorcimiento eran útiles para la causa.

Ahora que (digamos) ha pasado la crisis toca elegir de nuevo superhéroe favorito. ¿Qué cualidades ha de tener? Para empezar, no debe ser un superhéroe. El final de la crisis es el final de los maliciosos por lo que un superhéroe ya no es necesario.

Optaré, ya que me preguntas, por Superman. Superman es el más fuerte. De fuerte que es no necesita ni pelear. Si llega Superman al bar todo el mundo se calla porque con Superman no hay manera de ganar. Sin embargo Superman es amable y gentil. Es superpoderoso pero es fan de la justicia.

O sea, que más que Superman seré Clark Kent. Clark Kent es Superman pero no se le nota. En este sentido elegiré también a Shen, el personaje de Dragon Ball. Shen era el mismísimo Dios en el cuerpo de un hombre menudo de gafitas.

También elegiré a Goku, alias Kakarotto, porque aunque pueda destruir una galaxia de un solo golpe lo que más le gusta en la vida es comer y dejarse gritar por su mujer Chichi.

Dipper XL

Dipper XL es un pintalenguas. Un pintalenguas es una golosina que te la comes y te deja la lengua pintada de un vivo color.

No tuve la oportunidad de mirarme en un espejo para ver cuán pintada estaba mi lengua porque iba por la calle, pero todo indica que quedó muy azul. El aspecto físico de Dipper XL lo dice todo.

Sobre el sabor de Dipper XL, diría que es un Palotes del 2018. El sabor de fondo es a Palotes pero por encima está lleno de sabores desquiciados, que hacen que tus papilas gustativas pierdan los puntos cardinales. Si tomas Dipper XL prepárate porque no vas a entender nada. Es pura lisergia en tu lengua.

Dipper XL está últimamente en el mostrador de los chinos. Los productos que se colocan cerca de las cajas apelan a la compra por impulso. Has hecho tu compra razonada y razonable pero cerca de la caja está ofertado ese producto que jamás incluirías en una lista de la compra sensata. Sin embargo es simpático y, por impulso, lo compras.

Supongo que los distribuidores están intentando dar visibilidad a Dipper XL. Los distribuidores le hablan al honorable chino de Dipper XL y sugieren que podría ofertarlo en el mostrador. Los chinos, que lo que quieren es vender mucho, hacen caso al distribuidor y colocan Dipper XL en dicho mostrador con honorable premura.

Una de las cosas más divertidas de la vida es descubrir nuevos productos. ¿Qué productos nuevos hay en las tiendas? ¿Qué locura desafiante aparecerá hoy en los lineales? ¿Una golosina que pinta la lengua y sabe a viaje de tripi para que se la coman los niños? ¿Por qué no? Esta es la belleza de la sociedad capitalista, que hasta lo más loco es más que probable.

Donald Trump es presidente. ¿Se te ocurre una locura más osada? Un chiste de Los Simpsons se ha hecho realidad. Esto jamás hubiera pasado en la URSS, porque esa gente es muy seria. En Europa tampoco pasaría nunca porque los europeos somos los creadores de la civilización y la gente civilizada no hacemos según qué tonterías.

El capitalismo ha molado, eso es evidente. Si el capitalismo no hubiese molado no hubiese triunfado porque sólo triunfa lo que mola. ¿Quieres triunfar? Consigue molar. Pero no de una forma superficial, evidentemente. Si quieres triunfar has de molar de manera profunda, desde el centro de la Tierra.

Molar de hondo modo es la especialidad de Juan. Juan decide qué sí y qué no ya que es el campeón del molar. Y, como hemos aclarado, lo que mola es lo que triunfa. Por eso Juan tiene la potestad de poner y quitar a su antojo. Juan es así, asombroso.

Surtis 4U

Estoy muy contento porque Risi ha sacado su propia marca de cocktail. Las marcas de cocktail es como un all stars de las fábricas de snacks salados. En ellas se despliegan todas sus estrellas para gozo del consumidor.

Risi no es tan grande como Matutano, por eso es tan guay. Matutano es la supercorporación de snacks, es como si los snacks los hubieran inventado ellos. Matutano siempre acierta y además siempre marca la pauta. Por eso es bello ver cómo Risi va tirando tan bien como lo hace.

Surtis 4U lleva cuatro variedades Risi: Risketos, Triskis, Buscalíos y Match Ball. Los Risketos y los Triskis no necesitan presentación; los Buscalíos son unos Doritos cuadrados muy sabrosos (muy top, los Buscalíos) y las Match Ball son bolas al queso. Está claro que Risi ha conseguido una plantilla titular competitiva. Con esta alineación uno puede ir por Europa con la cabeza bien alta.

Risi es más de tiendas de golosinas que de supermercados, que es más patrimonio de Matutano. Risi es guay porque está siempre cerca de los niños, como Michael Jackson o Santa Claus. Todos queremos que a Risi le vaya bien porque de pequeños nos recordamos jugando en la calle con una bolsa de Risi, no de Matutano.

Risi lo está haciendo sorprendentemente bien. No recuerdo otra época de esplendor de Risi tan grande desde que sacaba sus bolsas de Pajitas. Risi ha mantenido su espíritu infantil sin darle la espalda a los tiempos, que están llenos de esteroides y de polvos de culturista.

Risi tiene más historia y cae mejor que otras de sus competidoras, como Grefusa y Tosfrit. Grefusa lo intenta mucho vía publicidad pero no acaba de cuajar. Debe ser por culpa de sus Gublins, que tienen un sabor tan extraño que lastra a toda la marca.

Tosfrit es la marca de las gasolineras de provincias, que es donde llega su distribución. Siendo justos, hay que reconocer que Tosfrit está haciendo un esfuerzo importante porque la tengo vista bastante últimamente en los chinos de Madrid.

Como veis, ir a museos es propio de retrasados mentales. Es mucho mejor apreciar el arte en cada esquina, como Juan. Juan no gasta un duro en el puto Reina Sofía porque es un coñazo. ¿Qué arte más moderno que una bolsa de Surtis 4U puede haber ahí dentro? Ahí dentro todo lo que hay es una puta mierda, hombre.

Haced caso a Juan y comprad bolsas de aperitivos salados. Vuestro bagaje cultural, aunque raquítico y patético, os lo agradecerá.

Sunbites con sabor a cheddar y cebolla caramelizada

La cebolla caramelizada le gusta a todo el mundo. De todos los sabores que se descubren en restaurantes de diseño este es el más popular. A todo el mundo le gustan los caramelos.

Por otro lado caramelizar así una cosa como pseudopicante como la cebolla es como muy interesante. ¿A quien se le ocurriría? ¡Qué mezcla de sabores! El que caramelizó la cebolla por primera vez debía ser el campeón de los osados.

Tanto nos gustó la cebolla caramelizada que ahora cuando sacamos un snack como finolis al mercado, nos apuramos a hacer una variedad de él de cebolla caramelizada. Si algo sabe a cebolla caramelizada ya sabes que no es un snack corriente, para niños. Es un snack para adultos o para gente que quiere ser tratada como adulta.

Sunbites sabe bien. Vienen demasiadas pocas unidades en la bolsa para su precio, 0,80€. Sin embargo dar poco por mucho dinero también manda un mensaje. Estos snacks son para gente que ama los canapés, que ama las recepciones, o por lo menos les encantaría amarlas porque nunca les han invitado a ninguna. Pero comiendo Sunbites seguro que el día dichoso llega muy pronto.

El packaging es muy profesional y sugiere que Sunbites no es una marca aislada ni mucho menos. Sunbites transmite la sensación de ser una marca más de una gran empresa matriz, tipo Unilever o Procter & Gamble. Ese rollo. El diseño es suficientemente conservador como para no asustar y suficientemente moderno para que la curiosidad nos pique, como la cebolla.

¿Le interesan a Juan las cosas tipo Sunbites? ¡No mucho! A Juan toda esta mierda de lo raw, el pan de masa madre y su puta ídem le da vómitos repulsivos. Toda una legión de niños memitos haciéndose los chachis cuando no lo son. Juan, al ser el más guay, mira con asco a todo aquel que quiere ser guay pero no llega a su nivel. Juan cree que la gente no guay debería aceptar su estatus genético.

¿Es Juan un poco cabrón? Pues... ¡Un poco! Pero también es muy justo. ¿No es acaso justo y bueno para la generalidad que cada uno ocupe el puesto que le corresponde por naturaleza? Por supuesto. Así todo funcionará a las mil maravillas y todo el mundo se sentirá reconocido.

¿Es malo que alguien quiera usurpar un puesto que no le va? Pues... ¡Sí! Es malo porque hacerlo exige mentir y además, de conseguirlo, privará a alguien más apto del puesto que se merece. Por lo tanto a partir de hoy declaramos la guerra a los farsantes.

Juan cifrará la huelga feminista así. Una huelga contra usurpadores que a base de caradura tienen a mucha gente tragando lo que no les corresponde tragar. Juan, para variar, hace siempre la lectura más inteligente.

Worms Forts: Under Siege

Este es un Worms muy malo. El motivo es que está en 3D. No, no en 2,5D, como esos encantadores videojuegos actuales que rememoran las 2D con la tecnología de las 3D. Aquí es 3D todo, gusanos y escenario.

Así no hay manera de aclararse. Por si fuera poco la cámara es poco avanzada, típica de la época de este juego. Para saber hacia dónde te diriges hay que hacer malabarismos. Para avistar al enemigo hay que hacer encaje de bolillos. Todo son molestias en Worms Forts: Under Siege.

¿Cualquier tiempo pasado fue mejor? Sí y no. Este juego te brinda más oxígeno que cualquiera actual, que con tanto refinamiento poligonal nos asfixian. Sin embargo los modernos están más pulidos técnicamente y no tienen problemas como el de la cámara cutre.

Juan, como ya imaginarás, siempre va a estar por delante de ti. Es la genética de Juan, no luches contra lo inevitable. Cuando tú no sabías ni lo que era Internet, Juan ya la había recorrido de pé a pá. Cuando tú la descubriste, Juan pasó de ella. Ahora que empiezas a pasar de ella a Juan le vuelve a molar.

¿Ves por qué nunca puedes alcanzar a Juan? Juan existe para abrir camino, por tanto cuando llegues al que Juan te señaló, Juan habrá desaparecido para descubrir y enseñarte otro nuevo. Acepta tu puesto de, como máximo, número 2 y todo te irá bien.

Tu incapacidad manifiesta es enternecedora, no digo que no, pero a Juan le hace reír. ¡Jajajaja! ¡Cómo se ríe Juan! Juan prefiere tenerte a ti que a Cartoon Network, fíjate lo que te dice Juan.

Ante Juan eres tan pequeño que Juan sólo puede reír. Tus movimientos, lentos y pesados, nada pueden con la electricidad de Juan, que se mueve a la velocidad de la luz. ¡Zis, Zas! ¡Ahora me ves, ahora no ves a Juan! Juan, de nuevo, te ha dejado con un palmo de narices.

Si quieres jugar en la liga de Juan vas a tener que aprender a pegar más fuerte. Vas a tener que pegarle a Juan un puñetazo en la cara si quieres que Juan te respete. ¿Cómo quieres que Juan, el más grande, repare siquiera en ti si te comportas adecuadamente? Nadie se fija en la gente que se comporta de manera adecuada. Adecuado es sinónimo de mediocre, por si no lo sabías.

Si quieres que Juan te considere un igual vas a tener que romper las reglas y ponerte en evidencia. Sí, eso que hoy está terminantemente prohibido. ¿Cómo quieres que te tenga en estima si no?

Cómo casarse con un millonario

Hemos empezado la colección de VHS. ¡Albricias! Mi molonidad tiene otra manifestación más, si es que eso es posible.

El título de hoy viene muy a cuento de la huelga feminista, si queremos verlo así. ¡Cuántos conceptos entrelazados y mal definidos tenemos en nuestra mente! Normal que no seamos capaces de resolver los problemas, con este lío cabrío mental que tenemos.

Mi percepción indica que hoy o eres una boba cazahombres o eres una desquiciada histérica. No hay sitio para las mezclas, no hay sitio para el mestizaje de ideas. O una cosa o la otra, tú eliges.

A mi, francamente, me gusta una tía que se vista por los pies. Me gusta una tía que sepa llevar cosas adelante y que tenga independencia de lo que yo pueda pensar o no. Por otra parte, no me gusta una tía que me esté pinchando todo el día porque soy un tío y los tíos, de toda la vida, somos el enemigo a derrotar.

Entiendo que viniendo de dónde venimos una mujer progresista pueda tener la cabeza organizada de esa manera. “Los tíos” es un concepto que se asocia a “los fascistas” y eso lo sabemos todos. Sin embargo Juan opina que para seguir avanzando tenemos que hacer ciertos ajustes en nuestro ordenador cerebral.

Tan buenos somos los chicos que para no herir esa sensibilidad femenina actual nos vestimos de mariquitas. ¿Que a ti no te gusta todo lo que huela a hombre? Ni medio problema, me visto con pitillos y pongo cara de lelo. Es esto lo que quieres, ¿no, cariño? Pues perfecto, te quiero tanto que lo hago y encima no pregunto nada.

Sin embargo eso a la larga no funciona, porque un marido, además de respetar la sensibilidad, tiene que llevar cosas adelante. ¿Pero cómo quieres que lleve cosas adelante si cada vez que frunzo el ceño me tachas de fascista? ¿Entiendes en el callejón sin salida en el que nos hallamos?

Estoy seguro que así explicado, de juana manera, lo entiendes perfectamente. Si tonta no eres, lo que pasa es que, bueno, hay que ajustar ciertas cosillas en tu coco. Pero se ve que hay calidades, se ve.

Sin más, Juan te desea una feliz huelga feminista, huelga que a mi me parece bien. ¡Bastante curras ya! Mándanos a todos a tomar por culo, si no lo haces no te respetaré.

Burnout 3 Takedown

Burnout estaba muy bien, pero ahora se le han añadido takedowns. ¿Qué es un takedown? Golpear al coche de otro hasta que lo saques de la pista o le hagas volcar.

¿No echáis de menos eso en la vida real? Antes se podían hacer chistes, valía vacilar al contrario. Ahora ya no, ahora todos fingimos tener una piel superfina para evitar la confrontación. Por un lado es bueno porque exige encontrar caminos cada vez más pacíficos. Por otro es malo porque el típico jetilla aprovechará para hacer trampas y, si le dices algo, hacerse la víctima diciendo que le quieren pegar.

Como veis, los avances en las estructuras sociales están muy bien. Cada vez somos más civilizados. El problema siempre es el mismo, el jetilla. Ese da igual que vivamos en un sistema perfecto que siempre va a intentar pinchar a los demás para salirse con la suya. El problema del jetilla es que está negro por dentro y, antes de confesar, prefiere dar por culo a toda la clase.

Todos conocemos algún jetilla así. En cada tertulia televisiva hay, por lo menos, un jetilla así. Es como el bufón de la corte, su aportación no tiene importancia pero como lo que dice lo dice entre cascabeles le dejamos seguir. ¿Qué vamos a hacer, matarlo? Es una idea, pero ahora matar tampoco vale ya.

El único cauce civilizado y democrático que nos queda para deshacernos del jetilla es darle de lado. Diga lo que diga, decirle a todo que sí y luego ponernos con los temas serios los inteligentes, dejando de lado al bufón. No se le puede matar, no se le puede insultar... Pues no nos queda más remedio que darle de lado.

En realidad esto es mejor, porque lo que fácil se va fácil vuelve. Pero hay que admitir que es más coñazo: era más fácil dar una colleja y que el tonto se largase a su casa. Pero qué le vamos a hacer, estamos en 2018. Lo de la colleja no es plan.

¿Estás agradecido, humilde lector, de que Juan ponga letra a tus sentimientos? Deberías, porque gracias a mi eres capaz de expresarte mejor y, por lo tanto, eres más libre. No estás a merced de tonterías, ya no las tienes por qué comprar. ¡Viva Juan!

¿Qué más te da que sepas de muchas cosas si no te dejan hablar de ellas? Eso no puede ser. Gracias a Juan se sienta un precedente y cuando estés arrinconado en un debate (si es que a las discusiones de bar que tenemos se les puede llamar debate) tendrás algo a lo que agarrarte. Juan es ese faro que te recuerda, indefectiblemente, que hay tierra firme.

Recuerda que Juan te dio todo esto porque Juan, cualquier día de estos, te va a pedir que le devuelvas el favor.

Indiana Jones y el Cetro de los Reyes – Wii

¿Me quedaré yo finalmente con el cetro de los reyes? Es muy posible, porque cuando no sepáis a quién llamar me acabaréis llamando a mi. Soy el único que tiene la solución, como ya sospecháis.

Saber que uno es la clave de todo te proporciona una actitud entre compasiva y condescendiente. Sabes todo pero haces como que no sabes nada, para que los demás no se vean arrollados por mi descomunal intelecto. Juan, además de estar lleno de conocimiento, también es sabio a la hora de tratar a las personas con menos cantidad de Gracia de Dios sobre sus cabezas.

Juan sabe que no es cuestión de explicar, sino de dejar que la gente aprenda. Juan, ese protopadre, está muy versado en las labores de guiar pareciendo que no hace nada. ¡Ah, el día que se contemple mi obra! No daréis crédito.

Con Juan como pilar central de vuestra civilización podréis dedicaros a aprender jugando, que es como se debe aprender. Saber que Juan todo lo sabe y todo lo abarca da una tranquilidad muy sana para cuerpo y espíritu, para los dos. Con Juan podréis cambiar pleitesía a regañadientes por sincera admiración.

Juan tiene planeado un futuro a mil años vista. Mil, una cifra redonda. El cortoplacismo ha hecho de este país en particular y de la civilización en general algo endeble, susceptible de ser hundido por una mala gestión monetaria de nada. Ahora que toca recomponer lo echado a perder es mejor poner la mirada lo más lejos posible. Cada uno lo más lejos que sea capaz de ver. Yo, mil años mínimo.

Juan piensa en círculos y vosotros deberíais pensar en círculos que corten el mío. Así podréis gozar de independencia pero a la vez de mi proximidad iluminadora. Yo no quiero súbditos que sigan mis órdenes, quiero trabajadores que sepan hacer algo sin mi supervisión.

Juan, evidentemente, es la polla. Es lo que os quería decir, vamos. Que soy la polla, ya está. No es vanidad ni nada de eso, es que lo soy. ¿Para qué nos vamos a engañar? ¡Engañándonos a nosotros mismos hemos llegado a donde estamos!

Bueno, pues este era un poco el mensaje. ¡Qué bonito es esto de mandar mensajes en el 2018! Los canales son inusitados y como muy guays.

Y eso, que vota Juan.