Yatekomo – Arroz 3 delicias

Yatekomo. Ya, te como. Te voy a comer ya. ¡Y tanto! Con tan solo 5 minutos en el microondas puedes disfrutar de una magnífica ración de arroz 3 delicias.

Además, Yatekomo suena japonés y este es un producto que imita los famosos noodles instantáneos importados de china que venden en los chinos de aquí. Esos noodles son un producto de éxito porque son fáciles de preparar, están razonablemente buenos y tienen un halo fantasmagórico.

Cuando comprabas una noche esos noodles te hacía ilusión. No ibas a comer faisán pero ibas a preparar un producto como de laboratorio, con su sobrecito de sabor artificial, la gracia del asunto. Sin sobrecito de sabor artificial los noodles chinos no tendrían éxito.

¡Qué natural es todo hoy en día! ¿Cuándo reconoceréis que necesitáis la sustancia venenosa para poder vivir?

El veneno, en dosis razonables, son anticuerpos. Sin vuestra dosis de veneno razonablemente administrado seréis pasto de todo tipo de virus infecciosos.

El virus al que más estaréis expuestos es al del aburrimiento y al de la vida yerma. ¡Qué perfecta es mi vida! No como más que alfalfa.

Como os habréis vuelto seres carentes de sentido del humor cuando venga un matón amenazándoos en vez de reíros de él con estrepitosa carcajada os amedrentaréis y dejaréis que suba al poder Donald Trump. Ah, no, espera, que eso ya lo habéis hecho.

¡Bueno! Pues ya me diréis qué hacéis ahora. Os gobierna un tío que os dirige a bramidos y habéis perdido la capacidad de reíros de las cosas. Waka waka. Lo vuestro es hardcore.

Y todo por cambiar los Yatekomo por algas. ¡Genios! ¡Salaos!

Bulgari

Se llamará Bulgari, pero a mi me parece bastante Vulgari.

Ese rollo de disfrazarse a uno mismo de vestal e ir por la vida de diosa griega, no sé, me parece muy vulgar. Tengo la misma sensación con Versace. Me parece, amigos, que creéis que habéis encontrado el Grial y no tenéis en la mano más que un montón de cuentas brillantes.

Perderse en el adorno no sólo refleja un mal gusto horrenda, sino que además revela haber perdido completamente el norte en la vida sexuarl. ¡Jarl!

El adorno tiene sentido si no perdemos de vista el lado irónico. Llevar muchos adornos siendo consciente de que los llevas revela una crítica contra el adorno. Por tanto las hipsters cuyo adorno es la naturalidad llevan un adorno sumamente vulgar. Muy a su nivel.

Existe actualmente un fenómeno llamado bimbificación que me tiene picueto. El rollo es ser una Barbie, operándote todo lo que te tengas que operar. Ellas (y ellos, como es el caso de Silicone Tex) lo llaman “alcanzar tu potencial”.

¡Ya veis! Vosotros matándoos a leer libros de autoayuda para alcanzar vuestro potencial de una manera del todo lila mientras chicas de todo el globo os aplastan simplemente estando buenísimas. Game over.

El fenómeno hipster y derivados está condenado al fracaso porque nace de un conflicto. Y todo aquello cuya raíz es un conflicto terminará reducido a cenizas.

El fenómeno hipster es resultado de un conflicto con el padre. Estas estrategias pretenden desgastar a papá pinchándole. Es una estrategia de desgaste muy buena, pero como a papá se le hinchen demasiado los cojones te mete una hostia que te rompe en dos partes. Esto queda claro con el ascenso al poder de Donald Trump. Simplemente le habéis hinchado los cojones a papá con el pincha-pincha y ya veis lo que ha pasado.

El futuro pasa por aceptar que papá es como es y ya está. Así recuperaréis las virtudes masculinas y no os tendréis que quedar sólo con las femeninas que consisten en pinchar y, en el peor de los casos, el asesinato con puñal. De verdad, chicos, es que no dais una.

Humana

Humana es la tienda de ropa de segunda mano que se preocupa por el desarrollo sostenible y el del tercer mundo.

Hace unos años comprar el Humana era contemplado como algo horrible, propio de gente con cero gusto. Hoy, por contra, es propio de personas que valoran el compromiso y, total, van a comprarse una camiseta Nike igual porque una camiseta Nike lo es sea de primera o segunda mano.

A mi me gusta comprar en Humana porque me gusta mucho el rollo mercadillo. En los mercadillos las clasificaciones de los objetos son medio anárquicas y tienes que rebuscar utilizando métodos de descodificación mental innovadores. Aquí las prendas no se clasifican por marcas o tallas sino por colores. ¿Cómo lo ves?

Yo lo veo muy bien. En realidad, me parece la clasificación más sensata de todas. El resto de clasificaciones son producto de una sociedad de consumo, por lo tanto molan menos. Mola más una clasificación como de niño pequeño, que por lo primero que clasifica es por colores.

El universo de las marcas es una construcción mental compleja y por lo tanto agotadora. No digo que no sea intelectualmente estimulante, pero lo que sí te digo es que yo tengo el cerebro suficientemente estimulado. Por que no me lo estimulen más en una buena temporada no me va a pasar nada, no te preocupes.

En cambio, puedes dejarme en paz e ir a estimulárselo a esos retrasados que llevan un SUV y que se creen que los pasos de cebra significan acelera.

Ese sería un comportamiento muy Humana, muy de ayuda al tercer mundo.

Yo, como Humana, también ayudo a los desfavorecidos. Por eso me rodeo de tontos pelaos a ver si consigo sacar algo productivo de un trozo de yeso.

Supongo que tengo la utopía muy estimulada también, visto lo visto.

Jack & Jones

Hoy hablaremos de una marca especialmente chacha. Es la marca de aquel que se depila el pecho como si esto fuese 1999. Hablamos, como ya habrás adivinado, de Jack & Jones.

Cuando yo iba al psicólogo atormentado por una novia que era tonta y encantadora a la vez (por eso era mi novia) recuerdo leer una revista en la sala de espera en la que se hablaba del fenómeno metrosexual. ¡Qué tiempos! Me estoy poniendo todo tierno.

En aquella revista se hablaba de que el hombre macho había muerto, de que ahora lo que se llevaba era el hombre que no negaba su sensibilidad. Así que, desde ese día, llevar una americana amarilla dejaba de ser de maricones y pasaba a ser algo propio de George Clooney.

Aquella semilla fue la que engendró a Jack & Jones. De un plumazo, los bakalas pasaron de pegarle palizas a sus novias a depilarse las piernas. Este nuevo bakala necesitaba una marca que expresase que a pesar de no tener siquiera la E.G.B. era una persona sensible y delicada. Y este nuevo bakala empezó a vestirse de Jack & Jones.

Es cierto que así contado Jack & Jones enternece. Por supuesto que sí. Pero, aún con todo, no soy capaz de embutirme una camiseta de esta marca. Tiene unos valores que hacen que mi energía super saiyan se agite y la rechace. Qué le vamos a hacer.

Ha llovido mucho desde aquello. El metrosexual mutó en hipster y el hipster mutó en panadero. ¿Os imagináis en 1999 que el top de lo cool algún día sería ser panadero? Para que veáis que el estudio de las tendencias es como estudiar las propiedades del plutonio.

Hay que tener mucho cuidado al estudiar las tendencias: si las tocas con demasiada ligereza pueden explotar y llenarte la cara de ácido, convirtiéndote en el sicario aquel de Robocop.

Sin embargo si las observas sin tocarlas pueden ofrecerte información valiosísima para moverte en el mundo. ¿Nunca os ha llamado la atención que los amantes de las mariposas las cacen y las claven con un alfiler en un corcho? A mi muchísimo.

Si amas algo has de dejarlo en libertad. Si tu amor es lo suficientemente potente entenderás que poseerlo lo destruirá. Supongo que eso es lo que tenía que haber entendido de mi novia. ¿Y para esto me dejaba tanto dinero en el psicólogo?

Smiley Snacks

Pues no están mal estos Smily Snacks. De vez en cuando me gusta bucear en los chinos a ver qué hay de nuevo.

Estos snacks me han llamado la atención porque son la única variedad de esta marca, Smiley World. Por el nombre parece la primera y única variedad que ostentan porque tienen un nombre muy genérico. Sus próximos movimientos podrían ser Smiley Snacks BBQ o Smiley Snacks Cheese & Onion.

De momento con esta variedad van bien. Están buenos aunque son un poco caros, 1,20€ por una bolsa que a ojo no parece valer más de 0,80€.

Supongo que será una marca holandesa, o danesa, o de la parte más urbana de Estados Unidos. Igual estoy metiendo la pata y es española, pero mucho nivel me parece este para España. Podría mirarlo detrás de la bolsa pero la he tirado. Como sabéis, a mi me gusta más hacer conjeturas que contrastar hechos. Soy como cualquier periodista.

Además, el precio también sugiere que sea un producto importado. Pero por otra parte un chino no parece un lugar donde se importe mucho. Pero, por otro lado más, el chino en el que lo he comprado es uno de los chinos de más level que conozco. El chino que lo regenta es joven y moderno.

El snack es ligero y sienta bien sin quedarse en algo insípido. Lo insípido es algo muy extendido hoy en día y es de agradecer que Smiley Snacks no haya caído en ese error.

Otro signo más de que esta gente no es española.

¿Qué queréis que os cuente más? ¿Que me los he comido sentado en un banco? Pues me los he comido sentado en un banco.

Yo no creo que se necesite un análisis más profundo para unos putos ganchitos.

St. Andrews Golf Bridge

Yo no sé jugar al bridge, pero como este set es tan guay me lo compré en un mercadillo que hacían en un colegio público junto con un Exin Basket.

La mujer que repartía las octavillas pasó de muy amable a bruja víbora cuando no mostré tanto interés por su rastrillo como lo tenía ella.

Es curioso cómo es el buenismo, ¿verdad? Todo buen rollo mientras no me critiques. En ese momento te convertirás en el blanco de mi ira.

El buenismo es un comportamiento infantil, y como tal es encantador. La putada de estos tiempos es que sólo se ha podido elegir entre dos comportamientos infantiles: buenismo o neoliberalismo. ¿Qué eres, un poco gilipollas o gilipollas del todo? Cuéntame.

¡Qué difícil ha sido atravesar estos tiempos! He tenido que ver la belleza entre los mayores trozos de basura de la historia. Como logro personal es estupendo, pero me ha dejado agotado. Ha sido mi personal Spartan Race.

Cuando eres capaz de ver la belleza entre la inmundicia más pútrida estás preparado para crear verdadera belleza. Nadie podrá resistirse a tu luz porque atraviesa hasta la capa de detritus más gruesa. Así que al menos profesionalmente esta etapa de la historia ha sido magnífica para mi.

Imagínate que en vez de ir a saco paco por la vida me hubiese quedado en una mera postura buenista; en tal caso a lo máximo que podría aspirar sería a hacer ridículos dibujitos tipo Mr. Wonderful. ¡Diablos! Qué destino más cruel.

Francamente, yo para hacer dibujitos tipo Mr. Wonderful prefiero arar el campo. Al menos arar el campo es una tarea noble. Por eso en estos tiempos he preferido arar el campo que hacer dibujitos tipo Mr. Wonderful.

Pero como el campo ya está arado ahora me voy a poner a dibujar. Y al primero que pienso dibujar es a ti. Te vi pintando corazones por las calles de Malasaña. Te tengo caladísimo. ¡Vas a quedar maravilloso!

Buscalíos

Si hay que hacer una copia de Doritos que sea esta. Buscalíos. Perfecto.

No, no hablamos de sabor. Aquí eso nos importa un cuerno. Hablamos de molar. Y si hablamos de unas fajitas tex-mex con sabor a barbacoa Buscalíos es el nombre perfecto.

Podrías hacerte el fino, algo que se lleva muchísimo en el mainstream hoy, y llamarlas Besitos de Maíz. ¡Ey! Eso tendría gracia. Pero sólo desde mi irónica perspectiva, no desde la tuya, que no mola.

El branding es una ciencia delicada. No sólo tienes que tener en cuenta lo que quiere la gente, también has de tener en cuenta lo que quieres tú. De lo contrario acabarás convertido en un loco de psiquiátrico cuya psicosis consiste en complacer a todo el mundo.

No digo que para el personaje de una película ese estereotipo no sea la monda, pero tú no vives en una película. ¿O sí? Quizás sí.

Todos vivimos en una película. La diferencia es que unas molan y otras no. Tú tienes que trabajar para las que molan o quedarás expulsado de Hollywood.

Molar es la receta mercadotécnica definitiva. ¿No me crees? Lo vas a entender enseguida: las cajetillas de tabaco llevan fotos impresas de gravísimas enfermedades. Son fotos repugnantes, repulsivas, casi hacen vomitar. Y, sin embargo, la gente sigue fumando como unos carreteros. ¿Por qué? Porque fumar mola. Fin de la cuestión.

¿Cómo puede ser que un atentado contra el branding tan grande como una cajetilla de tabaco actual pueda generar tantos beneficios? Porque dentro lleva la quintaesencia del molar.

Buscalíos no es exactamente ese caso, porque lo que lleva dentro no sabe tan bien como los Doritos. Pero ya sabes lo que quiero decir.

Eneryeti Zyro

¿Es original llamar a una bebida en vez de Zero Zyro? Sí, lo es.

El signo distintivo de Eneryeti es la Y, se preocupan por resaltarla en el logotipo. Y echarse al monte de tan desprejuiciada manera, cascar la Y en vez de la E y quedarse tan anchos es de gente muy guay.

Eneryeti es una marca que mola. Nunca supimos si iba a terminar molando-molando o simplemente iba a ser una marca graciosa y ya. Pero mira, ha terminado molando. Y de hardcore manera.

¿No os anima esto, amigos emprendedores losers? ¡Si Eneryeti ha podido hacerlo vosotros también! La receta de Eneryeti es simple: copiar el brebaje de Red Bull y venderlo a 1€. Lo visten con gracia española en vez de con gracia extranjera y tira millas. ¿Habéis visto qué fácil es? ¿Te has fijado, emprendedor? Se hace así, emprendedor.

No te pongas a hacer Facebooks porque eres español. No, no es una cuestión de genes, porque los de Zuckerberg son de segunda categoría y ahí lo tienes. Es una cuestión de que España es percibido como un país de segunda división y por tanto todo lo que haga será contemplado como si fuera de segunda división.

Si quieres hacer un Facebook primero tienes que hacer de España un país de primera división. Por tanto echa el freno, Timoteo, que queda un largo camino por recorrer.

Tú, que eres de izquierdas, te preguntarás “Juan, ¿cómo un izquierdoso como tú apoya a marcas como Movistar o Banco Santander?”. Porque son españolas. ¿Alguna otra pregunta?

Me la suda si los jefes de Movistar son o no unos cuñados. Serán todo lo cuñaos que quieras pero juegan en mi equipo. Así que no sólo les apoyaré sino que haré todo lo que pueda para que se desprendan de ese horrible tufo a cuñado que a todo el país lastra.

Además, los cuñados no tendrán otra cosa, pero hambre de gol toda. Mira Sergio Ramos. ¿Dejaría que Sergio Ramos jugase en mi equipo? Tras aprobar un master en la Academia de Buenas Maneras Juan por supuesto que sí.

Dragon Hill

Me he pillado esta peli por 50 céntimos un poco a ciegas, pensando que ponía “Ganadora del Oscar”. Pero resulta que ponía “Ganadora del Goya”. ¡Vamos, casi lo mismo!

Yo no soy muy aficionado al cine seriamente. Soy aficionado a las pelis que me gustan, a las demás las pueden dar bien por culo. Me fijo en la calidad de las producciones de animación de otros países europeos y os digo que en España hacemos las cosas muy bien. En Alemania, por ejemplo, las hacen muy mal. Así que ¡arriba ese ánimo!

No tengo ni idea quién ha ganado el Oscar ni quién es posible que lo gane este año. Las películas que premian los Oscar me parecen todas aburridísimas. Me parecen todas protagonizadas por Morgan Freeman que hace de presidiario que lleva tanto tiempo a la sombra que ya no sabe funcionar en el mundo exterior.

Por ejemplo, esa que se llama La La Land que creo que ha pillado mucho en los Globos de Oro es que veo la portada y escapo. ¿Un musical? Lo que me faltaba. Y menos en mitad de la mayor crisis económica de la historia. El mundo derrumbándose y tu viendo un musical que se llama La La Land. Tú no tienes vergüenza.

El escapismo me parece muy bien, pero meterse los índices en los oídos y decir La La Land me parece de muy poca categoría. Sal a la calle a protestar que nos están masacrando. Si eres cobarde admítelo, no me cuentes retorcidos argumentos sobre la no violencia. Eres un cagado y punto.

Ser un cagado es una cosa que yo respeto muy poco. No, no hablo de ser un matón; un matón es el que abusa del débil. Un cagado es el que se hace el débil para no dar la cara. Para mi, eso es lo más bajo que se puede caer.

Ya, ya sé que la crisis se ha acabado. Pero como se ha acabado podemos hacer, si no tenéis inconveniente, un repaso de quién ha dado la cara y quién no.

Yo en mi entorno los tengo a todos fichados. Sé que este se mojó y sé que este otro se hizo el sueco. Sé que este se llevó un buen cate por abrir la boca y sé que este otro le lamió el culo al que repartía los cates. Y ahora que se ha acabado la crisis y hemos ganado los buenos yo tengo la sartén por el mango.

Así que cuando me encuentre con Fulanito por la calle le daré un abrazo, porque me encantó la actitud con la que enfrentó las cosas. Pero cuando me encuentre a Menganito... También le voy a dar un abrazo. La única diferencia es que Menganito notará el frío de mi brillante puñal acariciándole la espalda. Así Menganito sabrá que con las cosas de comer no se juega.  

La Red Social

Esta peli no la pude terminar de ver porque me pareció propaganda hardcore. ¡Que sí, que sí, que Mark Zuckerberg es mazo listo! Pero, no sé, a mi Steve Jobs me parece más listo. Le miro a la cara y digo “este tío es listo”. A Mark le miro a la cara y me da la sensación de que le quedan un par de biberones.

El cerebro es el órgano menos listo que hay. El cerebro es tan listo como tu ordenador: absolutamente nada. El cerebro repite aquello con lo que lo has alimentado, como tu ordenador. ¿Por qué soy yo tan listo?, te preguntarás. Porque uso el cerebro para labores rutinarias, como mi ordenador.

Yo soy muy listo por contemplación. Si me pasase la vida repasando lo que está almacenado en mi cerebro nunca tendría ninguna idea original, como es natural. Si te estudias toda la Biblioteca de Alejandría sabrás mucho de muchas cosas pero no habrás aportado ni un ápice al conjunto.

Si yo tuviera valor, al hijo que a lo mejor algún día tenga no le mandaría a la universidad. Le mandaría al colegio para que hiciera amiguitos y esas cosas, pero ¿para estudiar? Menuda tontería. Le pondría a ver youtubes y le dejaría suelto como a una ardilla, para ver si el chaval saca algo de lo que sentirme orgulloso.

No digo que la mente no deba tener una estructura que la predisponga a la elevación, pero para montar esa estructura estoy yo, no una universidad bananera. Le diría “mira, hijo, las pautas son a, b y c. Allá te las compongas”. Y seguro que me traería una cura contra el cáncer, porque para eso es mi hijo.

Aunque si os soy sincero prefiero una hija. Los chicos somos un engorro. Las chicas son más sencillas. Lo único que no me la preñen, que conozco el percal.

Como las chicas tienen más capacidad para la contemplación mi hija sería una genia, porque con sus facultades naturales y un padre que se las anime, no sé, podría llegar a ser la Virgen María, Madre Redentora del Mundo. ¡De mi puede salir cualquier cosa!

En fin: que no pienses tanto, que de verdad, si eres mazo tonto. Si te va a dar igual.

Dedícate a las canicas y las cosas ya serias déjaselas a mi hija, que es la polla, no como tú, pringadillo. O pringadilla.

El Tercer Hombre

¿Creíais que yo sólo compraba comedias y pelis de dibujos? Pues si es así acertáis, es que ayer tenía el día exquisito. Bueno, eso y que sólo tenía unas monedas. Así que me he comprado esto por 50 céntimos.

Me he comprado esta peli porque en la portada sale un actor que salía en Ciudadano Kane, así que entiendo que es de la pandilla de Orson Welles. La pandilla de Orson Welles es el análogo a la pandilla Chanante en Estados Unidos a principios del siglo pasado, cuando todo era en blanco y negro, por alguna razón.

Ser de una pandilla de guays mola, pero es un arma de doble filo; por un lado te sientes guay, porque eres parte de una pandilla guay y eso te convierte automáticamente en guay. Pero está el reverso oscuro: estás tan fascinado siendo guay que a veces te olvidas de que quizás ya no lo estás siendo tanto.

Por ejemplo, Orson Welles acabó gordo y hecho polvo. ¡Pues a mi eso no me parece nada guay! Lo guay es acabar feliz, rodeado de tu familia, que te veneran por ser tan sabio, que es en lo que se convierten los guays con los años. Si acabas hecho polvo quiere decir que en algún momento del camino perdiste la ruta guay.

Por eso, amigo guay, te espeto: revisa tu comportamiento día y noche. No te dejes fascinar por las luces de colores que ahora te rodean porque quizás sean fuegos fatuos. Y si no te mantienes ojo avizor puede que pierdas la senda verdaderamente guay, que es la de la sabiduría.

Yo he conocido a tanta gente guay que estoy empachado. ¿Y dónde están ahora? ¡Quién sabe! Siendo guays desde luego no, porque si no estarían conmigo. Yo soy el alfa y el omega de lo guay, como hemos acordado ya tantas veces, amigo querido.

Uno puede creerse guay y, un día, despertarte trabajando en una inhóspita web como un currito más. ¿Quién sabe ahí que tú eras guay? Ni el tato. El título de guay es una putada de título, porque en cuanto te sales de la pandilla de guays no sirve para nada. Tienes que ser guay independientemente de quién te rodee, y ese es un trabajo en sí mismo.

¡No confíes en los popes de la guayez! El que se autoproclama pope es un farsante, porque el verdadero guay comparte su guayismo con todo aquel que se le acerca. Lo guay, como el amor, es una sustancia que se multiplica al compartirla.

Si atesoras tu guayismo para ti solo un día te despertarás siendo otro cuñado, como tantos nos rodean. Y ese es un final muy triste para alguien que un día fue guay. ¿No crees?

Mani Fiesta Acción 2017

Parece que este domingo es green day. Hay una mani de Legalize It.

Me llama la atención que una panda de fumetas hayan hecho un cartel tan bonito y elegante. Hace pensar que el tema este del cannabis, por tanto, no es sólo una cosa de cuatro fumetas sino que debe tener detrás a gente más seria.

Francamente, si la gente se pone de Lexatín que esto es un cachondeo no sé por qué están prohibidos un par de petas. Es una mera cuestión de formas y, por tanto, infantil.

La gente que condena la prostitución luego frecuenta bares de travestis. Lo que subyace siempre detrás de estas cosas es el miedo al qué dirán. Y no hay miedo más infantil que ese. Estarás de acuerdo conmigo.

Si eres prisionero del qué dirán llevarás una vida yerma, escondiéndote constantemente de un enemigo que no existe. ¡Bueno! Si ese es tu rollo, ok. Pero no hagas cargar a la gente con tus patrañas, hombre de Dios.

Naturalmente si tienes un carácter lo suficientemente infantil como para temer al qué dirán lo tendrás también para cargar a la gente con tus problemas a cambio de nada. No digo que las personas menores no hayan de tener un sitio en el mundo, pero lo que desde luego no han de tener es una posición dominante. Por el bien de todos y el de ellos también.

Es como si a una mascota le das el gobierno de la casa. ¿Qué va a hacer la pobre? Pues cosas de mascota. Triplicar la ración de ratones en el caso de los gatos y la de huesos en el caso de los perros. Pero cosas realmente útiles ninguna.

Por eso si dejas legislar a personas menores obtendrás un marco legal menor, en el que las personas de categoría no van a caber. Y luego llegan los 15-Ms y todas esas cosas. Pues si no queremos que haya más 15-Ms hay que hacer las cosas bien y colocar a las personas menores en su puesto, el más bajo de la clasificación.

Si yo es por ellos. ¿Creéis que es por mi? Yo es por ellos.

Burger King

El rey de las hamburguesas. ¡Y luego el sobrado soy yo!

¿Te imaginas que una marca de coches se llamase Car King? Pues entonces no sé cómo aceptamos esto tan alegremente.

Encima, Burger King es el evidente número dos detrás de McDonald´s, que tiene la decencia de llamar a su hamburguesería con el nombre de su dueño. Los números uno no suelen recurrir a trucos efectistas para esconder su falta de calidad.

Por ejemplo, Tesla le debe su nombre a un científico que no fue reconocido en su momento a pesar de tener unos trabajos asombrosos, según tengo entendido. Y a mi me parece una marca de coches entre malilla y mala.

Cuando veo un Tesla por la calle (varios tontos han picado) veo un coche sin personalidad alguna. Veo lo que es: una empresa de coches que acaba de empezar a hacerlos. No tienen know how porque no han tenido tiempo para tenerlo. Tesla es como Tata escondida detrás de un montón de fuegos artificiales.

Como en estos años no teníais ni pajolera idea de a quién dar vuestro dinero ha sido un estupendo río revuelto para ganancia de pescadores. Ya lo dicen las Escrituras: en los tiempos finales habrá muchos falsos profetas. Pues bien, Tesla es el más conocido de todos.

No creo que lo hayan hecho de mala fe, lo han hecho lo mejor que lo podían hacer. Pero eso pasa también con cualquier chucho callejero y no le compráis acciones, ¿verdad?

Cuando alguien te venga contando que es la polla puedes estar seguro de que no lo es. Apuesta por las cosas sencillas y así nunca se te tendrá que quedar cara de tonto.

¿Que hoy en día no hay cosas sencillas, dices? Pues... ¡Pues es verdad! Qué palo. ¿Y ahora qué hacemos?