Buzz Lightyear – La Película

No la he visto, pero hay que tenerla. Las cosas de Toy Story están muy bien plantadas en la historia de la animación.

A veces pasamos por encima de Steve Jobs con una alegría que yo no sé. Ese tío también estuvo metido en el desarrollo de Pixar, que son los que han cambiado la animación en el mundo para siempre. ¿No habría que hacerle a este tío una plaza, por lo menos? Ya, ya sé que tiene un auditorio en Cupertino, pero digo en España, que también vemos las películas de Pixar, creo yo.

Sobre estos asuntos, estaba pensando en cómo repartirnos el mundo después de la crisis. Barriendo para casa, España fue un imperio supergrande hace unos siglos. Tenemos un par de banderas clavadas por ahí. Luego llegó el Imperio Británico y nos dejó un poco en ridículo, hay que reconocer que el Imperio Británico mola más que el Español. El Imperio Británico nos ha dado Pixar, por ejemplo.

A grandes rasgos el mundo es de los ingleses y los españoles. Luego están los chinos y todos estos pero vamos a dejarlos de lado de momento. A ver ¿cómo repartirnos el asunto? El imperio inglés está en decadencia, así que ahora no tiene tanto poder de negociación. España estamos así mal pero con la decadencia de lo anglosajón igual volvemos a estar de moda. Hay que intentar rascar cada duro.

Yo con España, el norte de África, México y Sudamérica me quedaría satisfecho. ¡Es un buen botín! Los ingleses pueden quedarse con Estados Unidos, que está devastado, y luego Australia y estas cosas. Los ingleses son una civilización más avanzada pero están de bajón con la subida de los chinos, los hindúes, los rusos y toda esta gente hasta ahora silenciada.

Por otro lado los españoles somos más Europa que el Reino Unido ahora mismo, que le ha hecho un corte de manga a Europa. ¡Qué tontos! Más para nosotros. Se creyeron que con sus colonias tiraban pero sus colonias pasan de ellos. Nos hacen más caso a los españoles nuestras colonias que a los ingleses las suyas.

Total, que España se puede quedar con su mundo conquistado y encima está a bien con la Unión Europea. ¡Coño! ¡No estamos tan mal como creíamos! Igual aún salimos ganando con la puta crisis los españoles.

El dinerito nos pone de acuerdo a todos, las afrentas se olvidan con un buen fajo de verdes, para eso se inventaron las indemnizaciones y los huevos Kinder. Si mamá te compra un huevo Kinder dejas de llorar. ¡Sale a cuenta! Pues con las cosas de mayores lo mismo.

Espero que estéis de acuerdo con el escenario que propone Juan. Yo no me molestaría en reescribirlo porque Juan lo ha pensado muy bien. Ahora, si se te ocurre una manera de que Juan pille todavía más pasta no dudes en emborronar con tus dedazos lo que yo he abocetado.

Tony Hawk´s Underground 2

¡Cómo nos gusta el underground! El underground es aquello por lo que merece la pena vivir. Las trufas, por ejemplo, crecen en el underground. Hace falta un cerdo bien entrenado para encontrarlas, llevarlas a nuestra mesa y ¡ñam ñam! comérnoslas.

Yo soy ese cerdo. Al tener una resistencia natural a las heces y el barro no sólo soporto bien los ambientes escabrosos sino que, encima, disfruto de ellos. Mi naturaleza porcina me habilita para hazañas que vosotros, pobres mortales, sólo sois capaces de soñar.

Supongo que, como todo, esto de buscar trufas se puede enseñar. Pero como en todas las artes se necesita una predisposición esencial, una tendencia natural a su búsqueda sin la cual nunca acabaremos de ser cerdos-cerdos.

El mundo de las trufas está muy desatendido. El desmesurado avance tecnológico ha precisado de abandonar un poco a la madre naturaleza, que es donde crecen las trufas. Por eso algunos cerdos criados en entornos urbanos hemos mutado y somos capaces de olfatear trufas que crecen en la ciudad, lejos de su hábitat. Nos hemos especializado en trufas radioactivas.

La línea de sangre de los cerdos estamos un poco así-así. Tener que dedicar tanta energía a la construcción de estructuras post-crisis nos tiene un poco hasta nuestros enormes huevos de cerdo. Yo, por tanto, aprovecho cada momento que tengo libre para irme a Cash Converters, centros Cex y tiendas de segunda mano en general, que es donde crecen las mejores trufas a día de hoy. Palabra de Porky.

Si tú también eres un cerdo podemos intercambiar apuntes sobre nuestros mejores hallazgos. Pero tómatelo con calma, amigo cerdo, porque como España en general yo estoy un poco proteccionista también. Sólo me gusta lo mío y nada más que lo mío. Como España, abriré mis fronteras más adelante, cuando esté menos en bragas, pero de momento jugaremos según estas reglas, cerdito.

¿No te reconforta, cerdo querido, que Juan marque unas reglas tan claras e inteligentes del cerdo juego? Gracias a Juan podremos rearmar nuestra pocilga poco a poco mientras no está suficientemente bien colocada para recibir vistas. Yo el otro día eché un vistazo a la tuya y, caray, pensaba que yo estaba mal. ¡Qué duro ha pegado la crisis!

Así que nada, cerdo bienamado, te dejo porque ahora hay otros asuntos que reclaman mi atención. Por ejemplo, tengo que poner hoy una verja aquí para que los fachas no puedan ver qué nos traemos entre manos. No paran de dar consejos malísimos y hacer observaciones infantiles y superpoco lúcidas. Ya sabes cómo son, cerdi. Tan bien como yo, ¿verdad?

De esta vez, ya que estamos montándolo todo desde el principio, podríamos poner la verja de amianto. Para que no la puedan romper y dejen de molestar. ¿A que es buena idea? Idea de Juan, naturalmente.

Sega Soccer Slam – Xbox

¿Qué tendrá el arcade que tanto nos gusta? Está clarísimo: lo que tiene el arcade para que nos guste tanto es que nos exime de la agotadora tarea de pensar.

Los simuladores son simuladores, es decir, simulan la vida real. ¡Dios mío, yo ya tengo suficiente de eso! Yo ahora preferiría echarme una partidita a una versión cartoon de la vida real, algo que no sea superserio, que no sea vital cada mínimo detalle.

No sé si sabíais que en Alemania son superexitosos los conocidos Euro Truck Simulator y Farming Simulator. En Alemania flipan con juegos que simulan a la perfección cómo es llevar un camión por Europa y cómo es la vida en una granja. ¿Hace esto, junto con su retorcidísima pornografía, que el alemán sea un país así, como poco, curioso? Puede ser.

Hablemos de datos curiosos: los dos países que producen una pornografía más retorcida son Alemania y Japón. Curiosamente, son los dos países perdedores de la 2ª Guerra Mundial. ¡Qué datos os da Juan! ¿Qué quiere decir esto? Que cuando castras a un país su energía masculina tiene que salir al exterior como sea y, si le cortas los cauces habituales, halla un camino original.

A Japón le tiraron dos bombas atómicas como dos soles. A Alemania no sé muy bien qué le hicieron pero tiene el mochuelo de ser el país más malo del mundo, el de los nazis. ¿Decías algo, Alemania? No, que tú eres nazi, tú no puedes decir nada.

¡Vaya, en el planeta Tierra no nos andamos con chiquitas! Según el molde que pongamos nos sale la planta con una forma u otra. Por tanto si quieres ser una estrella del porno muy original lo mejor que puedes hacer es formar parte del bando vencido en una guerra.

Mi visión telescópica sugiere que en España las estrellas porno originales del futuro serán jóvenes que tengan que ver con nuestra bienamada derecha. Aunque ahora parezca que el ambiente está muy enrarecido, las piezas están colocadas de tal manera que los que tendrán que achantar la mui en pocos años serán los de ese bando.

Si eres un amante de las inversiones, te sugiero que pongas tu dinero en jóvenes de derechas. En pocos años la sociedad les habrá arrinconado tanto que harán una pornografía digna de premio Nobel por su candor y estilo delicado. ¡Un mundo nuevo se abre ante nosotros! Y, por supuesto, Juan te da sus claves.

¿No te parece encantador esto que te cuento? ¡Y tú pensando en invertir en Bitcoins! No, hombre, donde tienes que invertir es en la todavía inexistente industria pornográfica de derechas. Hazme caso, con Juan no te arriesgas. Juan siempre tiene la razón, haga lo que haga.

Tentación en Manhattan

Esta peli está protagonizada por una de las tres caracaballos más guapas del mundo junto con Barbra Streisand y Nathalie Seseña.

Además, pone que está dirigida por el mismo de El diablo viste de Prada y 29 vestidos. La primera me parece que está bien, la digiero sin demasiados problemas, y la segunda me horrorizó. ¿Tendría algo que ver que la vi en el cine con una poligonera que conocí en el Badoo? Pues puede ser.

Soy muy amante de lo retro, por eso para conocer gente todavía tiro de IRC (Internet Relay Chat). Meterme en Tinder, no sé, me haría sentir como un hipster más. Y yo, de ser hipster, no soy uno más, precisamente.

Como creador de toda moda que existe, me repugna bastante seguirlas. Yo creo una moda, os la entrego a vosotros, sucios simios, y sigo mi camino. Me gusta daros cosas que os hagan avanzar en la existencia pero no me gusta mezclarme con vosotros porque me dais asco. A mi me gusta rodearme de gente suficientemente buena, escogida cuidadosamente.

¿Qué ha de tener alguien para tener permiso para acercarse a mi? Os sorprenderá, pero sólo me rodeo de gente buena. No, no de gente con talento. De gente buena, de buenas personas. El talento es una tontería, cualquier buena persona tiene talento pero no al revés. Por ejemplo, no dejaría que Cristiano Ronaldo se acercase a menos de 3 kilómetros de mi.

Si crees que tienes talento pero haces cosas malas tengo que decirte que en realidad no tienes talento alguno. El talento, si no sirve al bien, en el mejor de los casos es ingenio. Del mismo modo, si usas un cuchillo para matar en vez de para cortar el pan no esperes que te llame “experto cocinero”. Te llamaré asesino.

Para elegir a las personas me tomo muchísimo más tiempo que para elegir la fruta. La fruta la elijo en un pis pas, pero a las personas las palpo durante mucho rato. Toco, toco, para ver si el sujeto está suficientemente maduro pero no pocho. Como los aguacates, las personas es mejor que pequen de inmaduras que de pochas.

Y este es un poco el rollo de Juan. ¿Sorprendido? No entiendo por qué. Admite que ya sospechabas que Juan era superguay. ¿Que no imaginabas que tanto? Pues también tienes razón. En ese sentido es normal que te sorprendas.

Por supuesto, por supuesto que puedes hacerme una reverencia. ¡Cómo no! Los superiores debemos daros caprichitos a los inferiores, por supuesto que sí.

Toro Loco

He aquí una bebida que no se anda por las ramas: Toro Loco. ¡Qué sonoro! “Toro Loco”. Te pone el encefalograma en stand by, qué gustito.

Yo no le pongo letra al himno de España, como Marta Sánchez, pero aprecio las cosas de nuestra tierra. Dicho sea de paso, si yo pusiese letra al himno me llevarían a hombros fachas y rojos y en este puto país no habría una sola pelea nunca más. Pero como las peleas a la española también me gustan mucho paso de todo.

Esta bebida energética tiene acabado en mate, no en brillo, como las fotos interesantes. Antiguamente, cuando revelabas tus fotos, te daban a elegir si preferías brillo o mate. Si eras una persona normal elegías brillo, si eras una persona cool y con aspiraciones en la vida elegías mate.

De postre, abajo de la lata pone “Dinamita”. ¡Dinamita! ¡Otra palabra supersonora! No se me ocurre una palabra que hable mejor de la esencia de una bebida energética que la palabra “Dinamita”. Comprar una unidad de Toro Loco te recarga las pilas bakalas, te recuerda de dónde vienes y, por tanto, hacia dónde vas.

Si eres insultantemente joven quizás no sepas lo que es el bakalao. El bakalao era, en resumidas cuentas, música techno española. Hay quién habla de techno oscuro, pero el bakalao era techno de la caverna, con una percusión muy troglodita. El bakalao tenía ese toque a derecha radical, que todo lo arregla con un garrotazo. Una cosa muy nuestra.

Me temo que no se puede acabar con la derecha radical ni con la izquierda radical. Es como intentar acabar con el carbono o el manganeso, una mala idea. Derecha radical e izquierda radical son dos caras de la misma moneda, dos posturas naturales que se equilibran la una a la otra. No te estoy diciendo que me apetezca que me den una paliza unos skins o que me pongan una bomba lapa debajo del coche, lo que digo es que las cosas están para gestionarlas, no para pretender que no existen o no deben existir.

¡Cómo me gustaría poder acabar unilateralmente con todo lo que no le gusta a mi caprichoso ombligo! Me gustaría tanto como a cualquiera de vosotros. Sin embargo hay peña que si no encuentra su sitio en el mundo lo busca a golpe de burradas. Por eso si eres de derechas te aconsejo que intentes comprender mejor a los otros y viceversa.

Yo, que soy de izquierdas, me he molestado en comprender a los de derechas. Son así chavales menos avanzados, menos sofisticados, pero buenos de corazón. Los de derechas me recuerdan cada día más a los gays, muchachos que tienen una sensibilidad que la sociedad no abraza. ¿Debemos exterminar a gays y fachas? ¡Por Dios, no! Debemos ponerles un vestido rosa y llamarles por su nombre pero en femenino. Si es Pepe, Pepa. Si es Julián, Juliana. Y así.

Como veis, resolver conflictos aparentemente complicadísimos es tan sencillo que yo ni me molesto. Yo ya he hecho el trabajo en mi entorno cercano, así que si los demás no saben resolverlos en su entorno yo no me meto. A veces lo mejor que puedes hacer por los demás es dejar que aprendan solos. ¡Pues hala, chavales! A ver cómo salís de esta.

Mortal Kombat Conquest

Conquest digo yo que significará “conquista” o algo así. Mortal Kombat Conquista. Pues muy bien, hombre, muy bien.

He perdido la cuenta de las películas de Mortal Kombat que hay. Tampoco pasa nada, ninguna te cambia la vida ni nada de eso. Pero al menos no intentan cambiártela, son conscientes de su estatus de “película basada en un videojuego” y tratan de ceñirse a las circunstancias. No hay nada más triste que un insecto con humos de dragón.

Me llama la atención que en todo tipo de producciones, no sólo en las culturales, haya tantos humos exagerados. ¡Mandemos un Tesla a Marte! ¡Cristo bendito! ¿No podrías haber usado ese dinero para dárselo a las monjitas del barrio? A mi me daría vergüenza ir diciendo por ahí que lanzo coches a Marte. Es como andar por la calle con la polla fuera, no sé si me explico.

Estoy de las “hazañas humanas” hasta la coronilla. Todo lleno de “hazañas” pero en África a los negritos se les siguen comiendo las moscas los ojos. Así, como os lo cuento. Las moscas sacan un cuchillo y un tenedor y se comen los ojos de los negros. ¿No hemos perdido un poco el puto norte?

Cualquier gilipollas puede hacer una hazaña, y más hoy. Hoy si vas a un banco diciendo que quieres acometer una hazaña te sueltan la mosca encantados sólo para estar cerca del gran evento. Cuando Colón, tuvo que pasarlas putas para que le diesen tres tristes barcos. Hoy Colón estaría patrocinado por Red Bull y por el Banco Santander. ¡Así no tiene gracia! Las cosas han de ser un poco difíciles.

Dime de qué presumes y te diré de lo que careces; así que me imagino que Elon Musk será una de esas personas que portan un micropene. No pasa nada, cada uno es como es, pero digo que observando su comportamiento deduzco que su pene ha de ser microscópico. ¿No os parece? Yo lo veo bastante claro.

¿No podríamos construir un mundo menos patético? Que fuera rico por dentro pero discreto por fuera, como yo. ¿No habéis cumplido todas vuestras fantasías de rockstar antes de los 30? Joder, pues no sé qué coño hicisteis. Yo lo tenía superclaro, yo estaba a eso. Sabía que de mayor ir de rockstar era demasiado loser.

Las noticias deberían estar llenas de hombres venerables, esquivos ante la fama, gente respetable. En cambio tenemos un montón de eternos adolescentes que no les han hecho todo el caso que deberían. ¿En eso gastamos el dinero? ¡Qué raza más acomplejada es la humana!

Yo digo radicalmente no a toda esa mierda. Si no has tenido tus quince minutos de fama... ¡Lo siento mucho! El escenario ha de ser desalojado pero ya. Vete recogiendo tus bártulos porque tenemos que ponernos con asuntos realmente trascendentes, como ayudar a las monjitas. ¿No te das cuenta de que estás haciendo el ridículo? Lo peor es que seguro que no.

Donald en el País de las Matemáticas & Franklin y Yo

Esta era una de mis películas favoritas de pequeño, Donald en el País de las Matemáticas. La otra no tengo ni idea de cuál es.

Las películas que vienen dos en una sola carcasa son un buen trato económicamente hablando, pero para el coleccionista es un poco putada. Siempre es mejor que cada película venga en su funda individualmente, aunque ocupe el doble.

Si fuera una cuestión de espacio no existirían los coleccionistas, porque ahora puedes meterlo todo en un disco duro y ya está. Puedes meterlo hasta en la nube, ese ente que en realidad es un mundano servidor. Pero nada de eso tiene gracia.

Lo que mola es coleccionar. Eso resistirá cualquier avance tecnológico porque no es ningún problema a solucionar por la tecnología. Coleccionar mola, es un pasatiempo constructivo y rico. En esta verdad sencilla se basan los cromos y los Pokémon. De pequeños nosotros hicimos una colección majestuosa de cajetillas de tabaco.

Una colección la tienes que contemplar con los brazos en jarras. Da mucha satisfacción, es como mirar tu obra cada vez más perfecta. Es una cosa masculina aunque colecciones Barbies Malibú. En mi pueblo colecciona todo el mundo, hasta mi tío, aunque tienes que obligarle un poco a que confiese.

Coleccionar es una actividad cultural al alcance de todo el mundo, no como el teatro. Puedes coleccionar diamantes o puedes coleccionar tapones de botella, da lo mismo. Tu colección tiene un significado para ti y es algo que haces con tus propias manos. Los intelectuales hardcore somos muy amantes de la colección porque así hacemos algo fuera de nuestros monstruosos cerebros, para variar.

Ahora que ya te he convencido, dime: ¿qué vas a empezar a coleccionar? Ah, revistas de moda. Pues me parece muy bien. Yo antes también las coleccionaba, es una cosa muy agradable. Ah, que no, tú vas a coleccionar estatuillas. ¡Pues estupendo! Hace poco me hice con una pieza sublime en ese área.

¿Os acordáis cuando podíamos dedicar tiempo a actividades constructivas para el alma? Antes de que el mundo se volviese loco, intentad hacer memoria. Pues no os preocupéis, queridos amigos, porque todo eso volverá. La locura, por mucho que se empeñe, es efímera. Lo que permanece es la razón.

Aunque tú quizás nunca has sido muy amante de la razón que digamos. Quizás estés supercontento porque ahora el mundo es un manicomio. Lo siento, tío, ni con Donald Trump en la Casa Blanca tu rollo se sostiene. Pírate de una vez que los demás estamos deseando volver a vivir en paz.

Woody Allen delante de la cámara

Esto son dos películas, Los USA en zona rusa y Aprendiz de gigoló. La primera no la he visto y la segunda sí. La segunda tiene un argumento que me gusta mucho pero el desarrollo como que me aburre un pelín.

Woody Allen ya da igual lo que haga, Woody Allen podría entregar cada año una lata de cinta de película rellena con una mierda de caballo enroscada como una ensaimada y todo estaría perfectamente bien. Woody Allen ya no tiene nada que demostrar y menos a ti.

A mi ya me ha dado Annie Hall y Desmontando a Harry. ¿Qué más quiero? ¿Qué más me da que las nuevas “no acaben de”? A mi por lo menos “no me acaban de”, vamos.

Sin embargo ver a un gigante caído le da mucho gusto al hombre mediocre. ¡Por fin me puedo cebar con alguien! Estaba cansado de que todos se cebaran conmigo. Ahora que Woody Allen está en el suelo voy a darle unas pataditas en el estómago. Total, nadie se va a dar cuenta y yo me voy a quedar super a gusto.

Si quieres descubrir quién vale y quién no di de repente que todo te va fatal. Que de irte a tope ahora te va como la bosta. El que se quede a tu lado vale y el que te dé puntapiés en la barriga no vale. También hay grados, hay gente que se queda pero te da pataditas. El baremo es un poco así.

Yo soy como El Príncipe de Zamunda, visito Queens fingiendo ser un hombre muy pobre para encontrar una mujer que me quiera por mi mismo, no por mi sangre real. Si sacas el encanto y lo shiny se te van a acercar todas y tú no quieres eso. Tú quieres que se acerquen sólo las que merecen la pena, por eso vas enseñando lo peor de ti.

La gente se mata mucho por parecer chupi constantemente. Yo, en cambio, me esfuerzo por parecer un homeless constantemente. El que esté conmigo de tan rala guisa podrá estar conmigo también en la riqueza, no sólo en la pobreza.

Y así es, niños, cómo se monta una vida como Dios manda. Exenta de jetillas que sólo se acercan al bling bling. En cambio, bien llena de humildes seres que te echan una mano cuando es preciso. ¿No es este un mundo bien montado? Pues lo ha montado Juan.

Así es, amigos; Juan, el arquitecto filántropo, ha diseñado una estructura funcional y sostenible. ¿Qué has hecho tú? Nada, para variar. Qué novedad. Qué sorprendido estoy.

BMT 2 – Truck Me Harder – Xbox

Este es un juego de ser camionero. Es malísimo, o al menos a mi me parece malísimo, y lo mejor que tiene es que te puedes pedir de protagonista a una joven sureña neumática que habla como una muñequita tonta.

¡Bueno, eso es todo lo que necesito para sentirme bien! El mero hecho de mirar una mujer hinchada, aunque esté hecha en tres dimensiones, a mi ya me gusta. Si luego el doblaje sugiere que a esta chica es muy fácil montarla y se va a poner de tu parte, miel sobre hojuelas.

Últimamente estas cosas no pueden decirse, ¿no? Eso de que a ti lo único que te importa es que una mujer sea fácil ahora está como mal visto. Antes lo que estaba mal visto era decir que querías montarte a un hombre. Ahora decir que quieres montarte a un hombre es una cosa aplaudidísima, digna de ascenso.

Yo no estoy ni de una parte ni de la otra, yo estoy de parte del equilibrio y del rock & roll. Si la norma es ser unos machotes descerebrados voy a apoyar a los sarasas. Si la norma es ser un sarasa ridículo voy a apoyar a los machotes. ¡Ya está! Este es el patrón de Juan. Lo has descubierto.

Alguien tiene que velar por la razón y el saber estar, y como tú no lo vas a hacer lo hago yo. Admitámoslo, tú por lo único que estás preocupado es por encajar. Eso es lo que te quita el sueño por las noches, no las injusticias. Bien, a mi me quitan el sueño las injusticias. ¿Queda claro de una vez cuál es el lugar de cada uno?

A mi encajar me quita el sueño si de repente un día descubro que encajo. En esas situaciones mi piel empieza a ponerse rojita, tipo salmón, empiezan a salir ronchas. No tardo demasiado en salir a dar una vuelta no sin antes tirarme un pedo en el ascensor, porque tirarte un pedo en el ascensor es una falta grave social. Esas faltas graves, una tras otra, van modelando el mundo a imagen y semejanza de Juan.

¿No quieres vivir en un mundo a mi imagen y semejanza, lector capullito? Piénsalo, si el mundo tiene mi forma habrá espacio de sobra para ti y los tuyos porque Juan es más grande que tú y más grande que cualquiera de los tuyos. Todos tendréis espacio de sobra para desarrollaros porque yo os contengo a vosotros y no al revés.

Rendirme pleitesía es lo más gratificante que harás jamás porque es de las pocas cosas que puedes hacer que tengan sentido. Todo lo demás es una chorrada, lo sabes tan bien como yo. Así que arrodíllate y reza por mi.

Si rezas por mi harás el bien y si haces el bien a ti te irá estupendamente. Tienes que rezar por Juan para que Juan te lleve en su seno, si no nada.

The Kore Gang - Wii

Este juego va de una invasión extraterrestre en la que los marcianos en vez de bajar del cielo, surgen de debajo de la tierra.

Este argumento es muy guay para los conspiranoicos y los conspiranoico-friendly. Para el que no lo sepa, la teoría de la conspiración concluye con que el motivo de todos los problemas del mundo es una raza alienígena reptiliana que hace de nuestra capa un sayo.

Estos seres han desarrollado habilidades de control mental holográficas, de modo que tú crees que estás viendo a George Bush Jr. pero en realidad estás viendo a un lagarto utilizando estas habilidades para confundirte. Es como una piel artificial para tu mente que cree ver lo que no está ahí.

Muchísima gente de las clases dirigentes han sido acusados de ser descendientes de los lagartos, como el exrey Juan Carlos. ¿Será verdad? ¡Puede ser! ¿Quién sabe cómo se crearon estas líneas de sangre que manejan el mundo desde hace tantos años? Quizás fueron humanos apareados con lagartos. Todos sabemos que esto es posible porque hemos visto V.

En V de esta genialidad genética salieron dos bollos: una niña perfectamente normal con poderes cósmicos implacables y un niño lagarto que murió a los pocos minutos de nacer porque un bichejo tan chunguito no podía sobrevivir a la atmósfera, en la que por otra parte ya flotaba polvo rojo, venenoso para los lagartijos.

¡Para que veas dónde lleva el mestizaje! Te puede salir cualquier cosa de ahí, desde una rana hasta un marciano tipo Encuentros en la Tercera Fase. La lección de todo esto es que te aparees con alguien con el que sientas alguna afinidad trascendente porque si no nunca se sabe.

¿Me la jugaría yo follándome una lagarta? Te puede salir una niña prodigio o un feto verde para tirar al contenedor de orgánica. ¡Pueeeees...! ¡No sé! ¿Por qué no lo seguimos hablando después de cenar? Es un tema tremendamente delicado, cariño.

Sea como sea el tema conspiranoico está ahí para hablarlo. Todo el mundo lo sabe pero nadie dice nada porque son teorías demasiado nuts. Pero... ¡Ey! ¡Yo me he apuntado a todo lo nuts que ha salido al mercado desde que nací! ¿Cómo no iba a apuntarme a esta movida?

Yo digo radicalmente sí. Vamos a llamarle lagarto a Rajoy y dependiendo de la cara que ponga sabremos si está mintiendo o no.

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If you could read my mind...! ¡Espera! Ahora se puede. ¿No?

Con todos los avances tecnológicos que hay poco tardará que inventen las Google Mind, esas gafas sin cristales con las que lees la mente del que está sentado enfrente. ¡Qué maravilla! Estoy deseando invertir mis cuatro duros en el más puntero de estos adelantos.

Sin embargo las Google Minds ya están inventadas. Conversando tranquilamente sin un irritante run run neoliberal de fondo le lees la mente a cualquiera. Sin gafas ni sin pollas. Sólo con un café con leche en el Central Perk, como nos enseñaron Rachel y Ross.

La tecnología es fascinante, te lo dice un friki de nacimiento. Pero los frikis nos vimos arrastrados a la tecnología por su potenciar libertador, no por la tecnología en sí. Detrás de cada verdadero avance siempre está este anhelo de libertad, de hacer el mundo cada vez más respirable.

Si perviertes este avance para, en cambio, hacer el mundo cada vez más irrespirable perviertes su naturaleza y el avance deja de funcionar. ¿Cómo explicas si no que hasta en Xataka se metan con la tecnología? Porque ya huele, incluso para un granudo redactor de Xataka.

Como estudioso serio de las modas sé muy bien cómo funcionan por dentro. Las modas son estupendas porque son avances para la humanidad, sea en tecnología, en estética o en retórica. Ahora hasta el más paleto de la clase se repeina los cuatro pelos que tiene y, de remate, se echa perfume caro. ¿No es este un avance muy grande? En mis tiempos los paletos te pegaban si te echabas perfume, ahora se lo echan ellos. ¡Qué tiernos son los paletos!

Lo que te quiero decir es que aunque ahora estés asustado pensando en qué podría hacer el tonto de turno con la tecnología que hay actualmente, yo te digo que te tranquilices. Del mismo modo que tú ya ves que tanta tecnología no va a ninguna parte el tierno paleto también acabará viéndolo. A su ritmo, pausado, pero llegará.

Así que todo volverá a ser como antes pero mejor, porque al paleto se le habrá visto mucho el plumero y ya no le haremos caso. Y el único problema del mundo, el paleto, habrá quedado expulsado de nuestro sistema circulatorio.

¿Ves por lo que no tienes que preocuparte por nada? Anda, acércame el daikiri, preciosa. ¡Qué guapa eres! Es como si leyera en tu mente mirando a esos ojos tan grandes que tienes.

Nitro Bike - Wii

¡Menuda chusta! De Ubisoft tenía que ser.

Ubisoft también es conocida como UbiLOL, porque con Ubisoft te ríes mucho por los cutreríos de juegos que hace. Aunque esta nomenclatura es un poco de niño rata a mi me gusta y la suscribo una miqueta.

Nitro Bike se juega con los controles de la Wii, es decir, poniendo el mando en horizontal y moviéndolo de lado a lado para mover la moto. Primero no diría yo que esto es muy smooth ni nada, segundo que ya no sé si me apetece mucho jugar con “controles tipo Wii”. Esto sumado a unos gráficos que me deprimen otra miqueta hace que descarte Nitro Bike como parangón del ocio.

Sin embargo algo tiene Nitro Bike que valoro: la portada. Esta portada sugiere un juego nisupa, abreviatura molona de “Ni su padre lo conoce”. Este es justo el tipo de juegos que con el tiempo se revalorizan. Lo que hoy es cutre mañana puede ser sólo digno de millonarios, vaya. Si no echa un vistazo a lo que cuesta hoy el Cool World de Super Nintendo, por ejemplo.

¿Me pretendo hacer millonario vendiendo juegos nisupa? ¡Hell, no! Yo, de querer ser millonario, lo quiero ser de verdad. Al haber ya conquistado todas las cimas intelectuales que se pueden conquistar estoy un poco aburrido, tengo que confesarte, mi curiosísimo lector. Así que no se me ocurre ninguna otra actividad más apetecible que hacerme millonario a saco.

Quizás te preguntes, mi lector preguntón, cómo alguien de mi nivel espiritual puede verse tentado por el vil metal. De todos es sabido que las riquezas son para gente sin inquietudes, de muy poca altura personal. ¡Bueno, pues por eso mismo! Cuando uno termina los deberes es hora de ponerse a jugar. Y como yo ya he terminado todos los deberes que uno debe terminar en esta vida no me quedan obligaciones que atender. Así que puedo hacer lo que me salga de la nariz.

De todas las actividades que me ofrece el mundo sólo me resultan constructivas las que tienen que ver con placeres primarios: comer, sexo y dinero. Las más elevadas ya las tengo terminadas. Yo hago las cosas en el orden correcto, primero termino lo crucial y luego me dedico a lo divertido. La mayoría de la gente lo hace al revés y así le va.

Juan ha conseguido todo lo que se ha propuesto simplemente proponiéndoselo. Juan ha hecho todo lo que quería hacer y ha caído de pie, culminando la cabriola con un “¡Alehop!”. Así que todo indica, por jurisprudencia, que esto que os cuento Juan también lo va a conseguir.

La pregunta es: ¿qué papel quieres representar en la nueva andadura de Juan? Fíjate que benevolente es Juan que no te asigna un papel de dictatorial manera sino que te permite por lo menos decir lo que quieres ser. Luego ya veremos si te lo concedo o no, pero de momento... ¡Pide por esa boquita! Vamos, carita de fresa.

Missile Super

Missile cambia los colores y se acabó el problema. Missile ha aprendido de otras marcas centenarias, como Coca-Cola: si cambias el color de la lata quiere decir que lo que hay dentro también ha cambiado.

En un test ciego quizás no sepas distinguir Coca-Cola normal de la Light ni la Light de la Zero, pero mirando las latas las distingues perfectamente. ¿No estaría bien hacer latas que se diferenciasen unas de otras al mismo nivel de lo que se diferencia realmente el producto?

De ser así las tres latas de las tres variedades de Coca-Cola serían parecidísimas, sólo se diferenciarían en un matiz. Habría que tener el ojo tan entrenado como el paladar para distinguirlas. ¿No es esto que propongo algo muy entretenido y que te hace reflexionar hondamente?

No me quiero poner tiquismiquis, pero si rebajamos el nivel intelectual de la diferenciación de las variedades de Coca-Cola estaremos creando una sociedad de bajo nivel intelectual. ¿Quién quiere vivir en una sociedad de bajo nivel intelectual? ¿Tú? ¿Eres tú Donald Trump? Pues te pareces mucho, si dices que quieres vivir en una sociedad de bajo nivel intelectual.

El bajo nivel intelectual es muy deseado por los tontos, esos seres infames, de muy poca utilidad para la generalidad. Los tontos desean que el nivel sea muy bajo para que no cante cuando abran la boca. Si ponemos la vara de medir muy abajo el tonto quedará de normal y el listo de listillo.

Yo entiendo que ser tonto debe de ser una puta desgracia. Te despiertas cada mañana, te miras al espejo y ahí te ves, tonto como una tiza. No hay nada que puedas hacer, has intentado leer, has intentado meditar pero nada, que eso no se cura. Eres tonto y siempre lo serás.

Para más inri luego sales a la calle y la gente, así en general, es lista. Hacen chistes por lo menos ingeniosos, si no inteligentes, y tú no entiendes ni los cojones. Si tienes buen corazón, como Joey de Friends, no pasa nada porque nunca podrás hacerle daño a nadie porque eres muy bueno. Pero si encima de tonto tienes el corazón un poco negro... Échate a temblar.

Si además de tonto eres malito te pasarás el día conspirando, rabiando para joder a los listos que te hacen quedar a ti de lo que eres. Te cuesta tanto aceptar tu papel en el mundo que te juntarás con otros tontos por resentimiento, sólo para joder a los listos. No hará falta ni que habléis del tema porque, además de que apenas sabéis hablar, os entendéis a un nivel menor, animal.

Y entonces vete a saber lo que puede salir de ahí. ¿Una crisis mundial de 10 años y el tejido social del mundo completamente deshilachado? Puede. ¿Quién sabe hasta dónde pueden llegar estas mierdas con patas?