Megaconsolas nº 135

Aplaudo mucho la iniciativa de El Corte Inglés de editar una minirevista de videojuegos. Me hace recordar tiempos mejores cuando te regalaban un VHS de la Super Nintendo y no veías otra cosa en 5 meses.

Hoy ya no, hoy son todo descargas digitales y cosas sin propiedades enamoradoras. ¿Cómo te vas a enamorar de algo que no puedes tocar? Se hace harto difícil.

Lo digital está muy bien porque gracias a ello hemos desarrollado el cerebro. Unos más que otros, también es verdad, sí. Pero la “revolución digital” (sic) nos ha hecho una raza más avanzada. No hay mucho que discutir sobre este punto. Pero ahora que tenemos el cerebro bastante desarrolladito es hora de ponerlo en práctica en el mundo real, en la sucia tierra.

Entiendo que es difícil decirle a un chaval que sólo se ha relacionado con una pantalla que salga a la calle a explicarle al quiosquero lo que ha aprendido mirándola. El quiosquero es sucio y cualquier cosa menos aséptico. Pero si no pasas por alto esos inmundos detalles todo lo que sabes no servirá para nada.

No te voy aquí yo a venir de “amigo del pueblo” porque el pueblo no tiene un enemigo más acérrimo que yo. ¡Odio al pueblo! El pueblo es ignorante y borreguil. Pero si yo he podido tragar tan repugnante bocado tú también.

Sin embargo no puedes ser tan ingenuo de creer que seguir poniéndole pisos a la Torre de Babel te va a llevar a alguna parte. Ahí arriba no hay nadie, ya te lo digo yo que he estado muchas veces. Lo que hay es cada vez más frío y menos gente, porque eres el único tontín que sigue teniendo fe en esa jornada yerma.

¿Que el quiosquero es tonto? Más tonto que un zapato. Pero es precisamente esa ignorancia la que te impide seguir subiendo. El problema es que la base está demasiado abajo, no que te estés quedando sin ladrillos. O mejoras la calidad de la base o tu gran torre se va a quedar en almenita.

Yo ya he hecho mi parte, así que no pienses que te voy a ayudar. Cuando pases una buena temporada “ayudando al pueblo” te aseguro que vas a querer tomarte unas largas, largas vacaciones. Pero, oye, te apoyo desde la hamaca. Eso sí.

El truco está en seguirles la corriente. Venga, ya te he dado una clave gratis. Tú, a cambio, podrías traerme al menos un vaso de sangría. ¿No? ¿Ves? Eres un niño caprichoso. Por eso no acabas de arrancar, elementillo. Que eres un elementillo.

Monster – Libro 7

¡Inclínate, gusano! Estás ante uno de los mejores mangas. Una cosa finísima, por encima de la media que está por encima de la media.

El autor de Monster luego hizo 20^th Century Boys, que igual te suena más. De esta hasta se hizo una película. ¡Bueno, a ti qué te va a sonar! A veces se me olvida con quién estoy hablando.

Igual te parece sexy que sepa de tantas cosas. ¿Te pasa, muñeca? Es que como nunca dices nada, te muestras tan esquiva, tan misteriosa...

Que ya sé que tu corazón es como ese manantial que está al final del túnel de lianas. Si ya lo sé, bombón. Pero ¡coño! Revela un poco tu paradero. Que como luego descubra que me has hecho dar vueltas para un arroyo de chichinabo me voy a enfadar.

Ya sé que no, que tu resplandor es verdadero. Que ese destello que me dejaste ver una vez sólo augura buenas cosas. Compro, compro. Con esas credenciales compro, naturalmente que compro.

Para variar, me tienes en tus manos. Soy como Marta Sánchez colgando de Carlos Baute. ¿Ves las mariconadas que me obligas a hacer? Espero que al menos luego la cena esté buena.

Sin embargo tengo que decirte que no te voy a soltar. Sólo por joder. ¿Crees que eres la única que puede jugar a hacer y deshacer a su antojo? ¡No, mi vida! Tú me tienes pillado por lo esquiva pero yo te tengo pillada por lo obstinado. Me temo que estamos destinados a acordar un armisticio.

Por hoy no tengo ganas de seguir hablando, porque das dolores de cabeza muy graves. Muy exquisita y todo lo que quieras pero pásame las Aspirinas.

Que ya sé que hay cerraduras que se abren con la luz de la luna, ya. Por supuesto que he visto el Hobbit. ¿Con quién te crees que estás hablando?

The Amazing Spider-Man

¿Qué Spiderman prefieres, Tobey Maguire o el nuevo? Yo Tobey, porque es más tierno. El nuevo está guay, pero si me pones en la obligación de elegir (que a ti también ya te vale) elijo Tobey.

La gracia de Spiderman es que un nerd es un superhéroe. Cuanto más nerd sea el actor que interprete Spiderman más guay será este porque será más fiel al concepto crucial. Tampoco hace falta ser Einstein, ¿no?

Imagino que la maquinaria de Hollywood debe ser como cualquier otra maquinaria: no saben dónde está el tope. No pueden resistir la tentación de conseguir cuatro duros más a costa de rasgar la pureza. ¡Pues muy mal! Dios os va a castigar. ¿No veis que es de esto de lo que habla la historia de Adán y Eva? Adán y Eva podían hacer lo que les saliera de ahí excepto corromper lo puro. Pues tuvieron que corromperlo. Pues fuera del Paraíso, amiguetes.

Que Dios te castigue no es sólo una manera poética de hablar. Tampoco hace falta ser Einstein para darse cuenta de que si le rajas la tripa a la gallina de los huevos de oro sólo vas a encontrar intestinos. Así que te habrás cargado la máquina de hacer dinero sólo por tu cerebro raro. Con lo que de repente serás pobre porque has mancillado aquello que producía el parné.

Más que castigarte Dios has metido la pata. Por ir en contra de las leyes naturales, proteger lo bello y bueno, ahora no tienes nada bello y bueno que te dé la vida. Ya te digo, no es que Dios te tenga manía, es que eres tonto. No es más que eso...

Yo tengo mucho cuidado con lo bello y bueno. Procuro no tener la soberbia de someterlo sólo porque puedo. Si por orgullo piso la hierba luego la hierba no refrescará mi jardín. Yo soy como Seguros Santa Lucía, tengo instinto de protección.

Soy como Snow de Final Fantasy XIII. Alguien tiene que proteger a los sanadores del grupo con su espalda de oso. Si me rebelo contra mi propio equipo es muy posible que no me acabe el juego. Por eso aunque me saquen de mis casillas acabo tragando, porque es lo mejor para la totalidad y por tanto para mi.

¿Has visto cuántos parámetros manejo? A mi la inteligencia artificial me la chupa. ¿Ostenta la inteligencia artificial la sensibilidad magnífica del que suscribe para tener la sutileza de tomar ciertas decisiones en momentos cruciales? Pues claro que no, porque no la he creado yo sino un científico lelo. Mientras yo no haga inteligencia artificial esta será inferior a mi.

Los científicos lelos son una cosa molestísima. ¡Cállate la puta boca, científico, y haz un cacharro que reparta los paquetes de Amazon y ya está! ¡Limítate a eso! Las cosas finas déjamelas a mi.

Angry Birds – La película

Uno puede pensar que esta peli es una mierda, que es lo que pensé yo la primera vez que la vi. Pues no, es bastante buena. Con el agravante que como te esperas que sea mala luego te gusta más todavía.

Angry Birds es una crítica voraz al buenismo. Los pájaros tienen una sociedad basada en el encefalograma plano y en responder a todo con una sonrisa. Igual que la nuestra, en líneas generales. La movida es que cuando atacan los violentos cerdos las sonrisas no sirven para nada y los que salvan el cotarro son los pájaros iracundos. Los Angry Birds.

Ya está, ya has visto la película. El protagonista está doblado por Santiago Segura que hace un trabajo superior a su línea, bajo mi punto de vista.

Las cosas más ricas de todas son las que crees que van a ser una mierda y al final son cojonudas. Por ese motivo ya no leo críticas de videojuegos. No hay mejor sabor para el paladar que no esperar mucho y que te sorprendan. Por eso el aspecto externo ha de rebajar las expectativas del cliente, no aumentarlas.

Si te curras una campaña de marketing estupenda y luego el producto no está a la altura vas a conseguir el efecto contrario al buscado. Lo que tienes que hacer es una campaña de marketing suficiente para que la gente pruebe el producto y diga “¡Vaya! ¡Es mejor de lo que creía!”. Ese es el marketing moderno para mi.

Según están las cosas eso no se puede hacer, porque no puedes decirle a un creativo que rebaje su nivel en pos de una estrategia más grande que él. Si haces eso el creativo te mandará a la mierda y se irá en busca de pastos más verdes. Así que yo en tu lugar le encargaría la campaña de marketing a tu sobrino.

Tu sobrino estará encantado, porque a tu sobrino siempre le encantó dibujar. Te va a hacer una campaña cutrongui que llamará la atención por lo cutre que es. Sólo queda que algún insensato pique y se dé cuenta de que tu producto vale más que el anuncio. El boca a boca hará el resto.

Como ves, yo soy uno de esos tíos que invierten los términos. Pongo el tejado de cimientos y los cimientos de tejado. ¿O eres tú el que lo hace y yo hago lo correcto, lo que se ha hecho toda la vida de Dios? No te voy a responder. Creo en las campañas publicitarias que hacen pensar al cliente.

Como a mi no me interesan clientes que no piensen puedo permitirme estos lujos, hacer cosas para gente que piensa, no para gente que es tonta. Además planteando así las cosas te meto en un callejón sin salida: nunca admitirás que eres tonto, por eso jugarás a mi juego sólo por no reconocer la verdad. Como ves he pensado en todo.

Y, el último hombre

Me lo leí pero no me acuerdo. No era muy apasionante. Yo ya estoy en un rollo que si algo no es apasionante-apasionante ya le pueden dar dos duros. Apasióname y hablamos.

Tiene que ser bien triste ser ese tío que todo perfecto pero que apasionar no te apasiona. Hacer cosas que molan pero no molar tú. Eso... ¡Eso es bien jodido!

Al final te cogerán porque no he llegado yo a romper la partida, pero como llegue yo... ¡Me las llevaré a todas! ¿No ves que yo las toco el corazón, muñeco? No hay droga más jodida que Juan en vena.

Si sabes tocar el corazón de la gente no necesitas hacer nada más. Puedes tumbarte al fresco porque a los 5 minutos va a venir una que te quiere poner un piso. ¡Es así! Cada uno tenemos un punto fuerte. Bien, el mío es tocarte el corazón. Para bien y para mal.

Luego vienen todos pidiendo fuera de juego, pero ¡no! Nunca he estado en fuera de juego. Lo que pasa es que el defensa ese está a uvas y le he hecho el lío. Pon, pon, la repetición. Ya verás como no estaba en fuera de juego.

Tener genes de superestrella te garantiza una vida larga y próspera. Como casi nadie más tiene genes de superestrella la gente se agolpa para rozarte la punta de la túnica. Y yo, que soy magnánimo, bendigo a todas las personas que tienen buen corazón. A las que no lo tienen las maldigo.

Si quieres entrar en mi club ya te he dado la receta: ten buen corazón. Si tienes un corazón mentiroso, huraño, aléjate de mi si no quieres que llame al rayo y te parta. No acepto gente chunga a mi alrededor. Así que espero que te hayas lavado los ventrículos con Ajax Pino si tienes la osadía de venir a rondarme. Si no lo has hecho te voy a pillar, así que ahórrate el numerito.

Además te voy a decir una cosa: las chicas también tienen, como yo, detector de corazones sucios. Como a ellas les entres por mal sitio vas a acabar en la cuneta sí o sí. No te molestes, ellas son las que mandan. Tienen el superpoder de cubrirte con su manto invisible y ahogarte si no te comportas bien. Así que yo que tú jugaba a favor de la corriente.

¿Ya has aprendido cómo se comporta un verdadero gentleman? Mejor para ti.

Trina Zero

Pocas cosas molan menos que Trina. Y lo peor es que se anuncian como si molasen mil. Analicemos este caso tan curioso, tan contradictorio.

Lo malo de Trina es que no está bueno. No tiene más inventos. Te tomas un Trina y te arrepientes de no haber comprado una Fanta. ¡Es así! ¿Para qué negar la evidencia? Nos hace gastar valiosísimos recursos.

Trina va de que es más natural de Fanta, porque en vez de un 1,2% de zumo tiene un 7,1%. ¡Joder! O sea que no es mierda-mierda, es cacafuti-mierda. Coño, pues para eso cállate. Mantén un poco la dignidad, si ves que tal.

Trina hace años tenía ese valor retro, ese refresco que se pedía en los bares de pequeños mientras nuestros papás bebían Bitter Kas. Pero ahora que la nostalgia por los 80 ha muerto y aquel que hable una vez más de lo que molaba Willy Fogg es perseguido por la ley, ese supuesto valor retro es papel mojado.

Gastados el cartucho de la naturalidad y el de lo retro les queda el cartucho de hacer el moñas. Siempre es así. El niño que no aprueba intenta destacar haciendo el moñas. Pero con los años acaba atracando farmacias o bailando en clubes de mala nota. Así que supongo que estamos en una etapa en la comunicación de Trina como mínimo interesante: la previa al hundimiento.

Ni de coña voy a comprar Trina. Ya he picado demasiadas veces. Es un refresco que quieres que te caiga bien pero siempre la acaba cagando. No es un problema de comunicación, es que sabe mal. Eres muy simpática, te esfuerzas, pero es que eres fea. Next. ¡Next!

¿Qué puede hacer Trina? Cambiar la composición, supongo. Pero no sé si ya estamos muy mayores para eso. Estoy mayor yo así que Trina ni te cuento. Yo creo que debería preparar su desaparición sin perder demasiado el oremus.

Lo de llamarse Trina en vez de Trinaranjus haciéndose la enrollada tampoco funcionó. Es que hay gente que no mola. ¡No molas, tía! No le des más vueltas.

O dáselas, pero luego no te piques si me río de ti.

FNAC

Cuando se inauguró la FNAC molaba mucho. Ahora se ha quedado en una cosa institucionalizada que ni fu ni fa.

Me parece más moderno ir a mirar Blu-Rays a El Corte Inglés que a la FNAC. Están más caros (o al menos me da esa sensación) pero el rollo de la FNAC me lo sé de pe a pa. Siempre el mismo rollo, siempre los mismos grupos indies, siempre los mismos muñecos frikis que ya los venden hasta en Dia...

También te digo que aún le saco partido; el otro día encontré las tres de El Hobbit en Blu-Ray por 7€ cada una. Las más baratas de toda la sección de cine eran justo las que yo buscaba. ¿No soy un tipo con suerte, como Narciso Bello?

Acaban de cambiar la sección de videojuegos. Parece que se han dado cuenta de que ya no molan tanto. De una sección generosa pasan a estar en un rincón de la segunda, cine y música. En la sección generosa ahora se vende electrónica para el hogar, algo inédito en la FNAC hasta ahora.

Francamente, a mi ahora mismo me apetece más comprarme un ventilador que la PS4. No sé a ti.

Ahora la planta baja de la FNAC está dedicada a exposiciones temporales que de exposiciones no tienen nada; el espacio se alquila a marcas periódicamente para que monten exposiciones falsas. Son anuncios disfrazados de exposición. ¡Qué poco interés!

Ahora la exposición más irritante de Madrid es la de El Arte de DC, que básicamente es un anuncio para el estreno de Wonder Woman. Si no fuese un anuncio molaría, pero como es un anuncio no mola. No hay nada más loser que un anuncio que no acepta que lo es. Es como un enano con zancos.

Así que, bueno, esto es lo que pasa con la FNAC. Que está pasada de moda. Cuando El Corte Inglés mola más que tú es para hacérselo mirar.

¿Cómo solucionaría yo los problemas de la FNAC? No hay nada que tocar. Que haga lo que sabe hacer porque no sabe hacer nada mejor.

Spiderman: El Hombre Araña 19

Hacía tiempo que no oía eso de “El Hombre Araña”. ¡El Hombre Araña! No me extraña que se haya dejado de decir. Qué miedo da.

Yo soy muy fan de usar el castellano lo máximo posible y de usar el inglés hacerlo a capón. Soy como muy orgulloso. ¿Por qué tengo que hablar el idioma más hablado del mundo? ¿No puedo hablar el segundo más hablado o qué pasa aquí? Que aprendan ellos, no te jode. Yo ya bastante he estudiado. Ellos ni han abierto el libro.

Hablar en tu idioma tiene muchos beneficios: refuerza tu autoestima, que con esto de la globalización la tienes maltrecha. Es bueno para la economía del país, que parece que no somos nadie cuando somos los más guays. Gastas menos energía, porque te sale de natural.

Por ejemplo prefiero usar “eslogan” antes que “slogan” y “slogan” antes que “claim”. Cuanto más Paco Martínez Soria suene todo muchísimo mejor. Paco Martínez Soria igual no es muy sofisticado, pero le entiende todo el mundo. ¿Existe, acaso, mayor sofisticación que esa?

Igual eres un chico así como muy primera década del XXI y tienes como giros, como una especie de lenguaje para “los tuyos”. ¡Qué pasado de moda! Me caes bien sólo por retro.

Tener un lenguaje para “los tuyos” es una cosa como superdiscreta. Te has quedado tan chiquitín que no sabes hablar para nadie más que no comparta tus traumas. Si alguien no ha sido objeto de abusos en su infancia ya no puede ser tu amigo. ¡Joder, tío! ¡O tía! Definitivamente el sufrimiento lleva a El Lado Oscuro.

El nieto de Darth Vadder es supermillennial. Un chico sensible que ha sido tan vapuleado por los bullys que ahora se va a vengar de todos siendo más malo todavía que los bullys que le amedrentaron. George Lucas sabe de qué va la movida. Los actores que elige siempre representan bien aquello de lo que habla, que es muy profundo.

Apena ver cómo tantos muchachos con talento para ser amigos de La Fuerza han preferido intentar controlarla, fundando así La Nueva Orden. Apelotonados en una suerte de mafia equivalente a la de los bullys pretenden doblegarles sin entender que sus traumas son una mota de polvo en el vasto universo.

Yo como paso de retrasadeces paso de mafias también. Por eso me entiendes tú, el contable, y tú, el diseñador UX. ¡A mi me entiende todo el mundo! Es que me explico muy bien. ¿A que sí?

Dragon Ball Z – Especiales TV

Dragon Ball te pone contento. Es así. Tiene ese je ne sais quoi que funciona sí o sí. Siempre y cuando lo haga Toriyama, claro. Si no lo hace él no funciona. Dragon Ball GT es la prueba.

De pequeño nunca pensé que una persona pudiera ser tan importante. La gente se llena la boca diciendo cosas como “nadie es imprescindible” pero es mentira. ¡Pues claro que hay gente imprescindible! Akira Toriyama es uno. Francisco Ibáñez es otro. ¿Qué soberbia es esa de intentar ponernos a todos bajo el mismo rasero?

Naturalmente que Toriyama ha de tener un trato especial, ya que sin él no hay Dragon Ball. Steve Jobs también ha de tener un trato especial, ya que sin él no hay Apple. Apple no ha inventado nada desde que murió Steve Jobs. Sin Steve Jobs Apple sólo se mueve por la inercia del genio de Steve.

Yo entiendo que esto se lo dices a la gente y le jode. Pero es que me temo que la gente está muy malcriada. ¿Pero cómo puede un robaperas pedir el mismo trato que se le da a Steve Jobs? ¿A ese pobre chico no le enseñó su papá a respetar a los que saben? Pues debe ser que no, porque el chaval tiene unos humos que ni una locomotora.

Hoy en día la gente no es que exija 15 minutos de fama, es que exige 15 discos de platino sin grabar una sola canción. ¿Por qué? Hombre, ¿pues no me ves? No hago nada porque no quiero, pero en cuanto me ponga... ¡El nuevo Prince! Parece como de broma pero conozco más gente así que gente normal.

Lamentablemente las cosas no son así ni por asomo. En la teoría todo parece muy fácil. Pero en cuanto te mueves empiezan a pasar cosas: portazos en la cara, críticas despiadadas, desprecios porque sí... ¡Qué te voy a contar! Tengo el corazón como un avispero, de lo simpáticos que sois.

Luego encima te pones y no eres tan bueno como pensabas. O por lo menos no lo parece. Tu plan genial luce como un garabato cuando lo enseñas por ahí. ¡Hala! Otro golpe de martillo en la aurícula. Y así 365 días al año.

Así que, hombre, un poco de respeto por Steve Jobs, si ves que tal. Que tú estás poniendo el cazo y chupa penes que te chupa penes y al Steve Jobs le hicieron pasar las de Caín hasta que le dejaron diseñar un iMac de colores. Que las cosas no son tan fáciles, Superman.

Pues no macho, esto es jodidísimo. Pero la otra opción es poner el cazo y chupar penes. Así que como soy muy machote no me queda más remedio que tirar.

Peepshow #3

Hablemos de un tebeo perteneciente al género confesional. A mi es el género que más me gusta, pero no es lo mismo leer a Robert Crumb o a Peter Bagge que a Joe Matt. Perdona, Joe. Está guay pero no tiene ese punto extra que lo haría sobresaliente.

Ante esta crítica (de ser crítica) Joe podría ponerse como loco. Igual el insensato se ponía a trabajar como un desposeído para hacerlo tan bien como Robert Crumb o Peter Bagge. Y no. Joe Matt, en el mejor de los casos, lo podrá hacer tan bien o tan mal como Joe Matt. Pero ni más ni menos.

Tendemos a pensar que si nos esforzamos podremos llegar dónde queramos, pero no es cierto. Podremos llegar hasta donde demos. Yo no me esfuerzo nada. Juan llegará donde Juan tenga que llegar, ni más lejos ni más cerca. Hago lo que me sale de natural: trabajo cuando me lo pide el cuerpo y descanso basándome en el mismo principio. La diferencia es que a mi trabajar me resulta fácil.

Puedes hacer trampas e intentar abarcar más de lo que puedes, vicio muy contemporáneo. Pero te va a dar igual: la sostenibilidad implica alejarse de picos y valles. Los tiempos exigen un ritmo mediano, porque los booms y los cracks ya hemos visto dónde llevan. Busca tu ritmo y cíñete a él.

¿Crees que yo no podría poner el coche a 260? ¡Y a 320! ¿Con quién te crees que estás hablando? Pero en tal caso igual me ponen una multa que me ventilan los diez puntos del carné de un plumazo. Sin embargo el que suscribe conserva todos sus puntos.

A veces me aburro y trabajo en exceso, pero es que me aburro. Hay gente para la que el trabajo es una carga, para mi es un show. ¿Entiendes por qué necesitamos la renta básica? Para que el que no trabaje por naturaleza no tenga que hacerlo. Se queda en casa y no molesta. ¡Qué bello Parnaso!

¿Imaginas un mundo trabajando sólo con gente competente? A mi ya me cuesta. He tratado con tanto tuercebotas que lo que debería ser normal parece una entelequia. Y sin embargo aquí estoy, sin cejar en mi empeño de hacer las cosas por lo menos un poquito bien. ¡Si el tuercebotas de turno me deja!

Buscar un ambiente adecuado para el desarrollo es casi el 90% del trabajo. Si consigues eso el resto sale rodado porque no hay escollos. Pero claro, montar una estructura excelente es un trabajo muy pesado. Normal que no lo encares.

Te buscas un amiguete, montáis un chiringo, os peleáis, te encuentras con otro, montáis otro chiringo, te peleas otra vez... ¡Vamos, lo mismo que haces con tus novios! Qué mala generación hemos criado. Si es culpa nuestra.

Stormwatch – Cambiar o Morir

Stormwatch es el grupo de superhéroes precursor de The Authority, un grupo que me encanta; dicen que ellos son los mejores por lo que no necesitan permiso de nadie para proteger a la humanidad, ni siquiera de esta. Esa me parece una actitud superheroica, desde luego.

El tebeo se llama Cambiar o Morir, mantra que podría firmar cualquier gurú de empresa a la voz de ya. No hay un solo gurú que te diga “no toques nada, así vamos bien de momento”. No. Todo gurú te dice que todo lo que haces está mal, que lo tienes que cambiar todo, de arriba a abajo, de raíz.

Yo soy bastante prudente, aunque te pueda parecer lo contrario. No disparo si no veo el gol. Lo que pasa es que lo veo más claramente que los demás, pero si no lo veo sigo tocando. Por eso a mi ese rollo de llegar a la empresa de un señor y decirle que todo lo que hace está mal se me antoja soberbio.

Las cosas suelen estar como están por algo. Mucha gente me pide consejo sobre cosas y yo me hago el esquivo. No se dan cuenta de que si me callo es porque veo que si implemento mis ideas tendría que hacer mío el proyecto. En el único sitio donde tengo autoridad moral para hacer 100% lo que yo diga es en lo mío. En lo de los demás no puedo llegar en plan apisonadora por respeto.

Puede que este señor haga las cosas así porque no las sabe hacer de otra manera. Y porque yo le eche la bronca no las va a aprender a hacer. Lo mejor que puedo hacer por él es entender sus motivos y, sobre esa base, hacer ciertas modificaciones sutiles para que llegue él mismo a la conclusión de que lo está haciendo mal, no porque se lo diga yo directamente.

Cada uno tiene sus tiempos. Lo que yo sé sobre las cosas es porque tengo tiempos muy ágiles, pero no puedo exigirle a un niño de básica que me sepa hacer integrales, aunque haciendo integrales es cómo salvaría su negocio. Tengo que tener paciencia porque el chico sabe restar y da gracias al Señor porque sepa hacer algo más que sumar.

Con mi método, naturalmente, uno no se convierte en una estrella de la noche a la mañana. En el mejor de los casos puedo ayudar a alguien a que no le vaya tan mal. Pero es que convertirse en una estrella a costa de dejar en evidencia a un pobre diablo es mala cosa, ¿no os parece? Como superpoco de estrella en realidad.

El recto camino es largo, por eso es el bueno. Pegar el pelotazo lo puede hacer cualquiera. Pero pegar el pelotazo es pan para hoy y hambre para mañana. ¿Para qué quieres que tus amigos flipen hoy contigo si mañana se van a reír de ti? Se reirán el doble, porque antes has ido de guay. Ese es el bochornus maximus.

¡No, querido! Te equivocas si vas en plan Sandokan. Hoy hay demasiados Sandokanes. De hecho, no hay más que Sandokanes. Haz lo que puedas respetando a los demás. Ya, ya sé que así poco vas a hacer, pero ¿hay otra opción mejor? El bochornus maximus. Ya me dirás tú qué opción es esa.

Jack Staff – Soldados

Otro tebeo de esos que forman parte de mi tebeoteca por casualidad. Yo creo que ni lo he abierto. Es de la editorial Recerca, una de esas editoriales indies que traen lo que nadie más compra.

Imagino que será una historia de soldados. ¿No? Pues menudo puto coñazo. Normal que ni lo haya abierto. Es que no inspira nada.

¡Ah, inspirar! Ese don al alcance de muy pocos. Te tocan aquí y ¡plof! tu mente se despeja de tinieblas. El negocio del futuro será inspirar, porque el trabajo de los neoliberales a partir de ahora lo van a hacer las máquinas. Ya me contarás para qué quieres un neoliberal en la familia. A partir de ahora tener un neoliberal como retoño será una vergüenza grave, motivo de exclusión social.

Los neoliberales básicamente saben trincar. Ese es su superpoder. Sin embargo a partir de ahora trincar no servirá para nada. Todas las transacciones serán electrónicas, por lo que trincar será imposible. Todas las calles estarán videovigiladas, por lo que no se podrá robar. Mira por dónde el sueño Illuminati va a ser la salvación millennial.

En este ambiente es imposible que un neoliberal pueda sobrevivir. Será un ambiente hostil para el neoliberal. Será la dictadura de la paz, donde el neoliberalismo estará prohibido para mantener el ecosistema próspero. En el aire habrá polvo rojo, inocuo para los humanos pero mortal para los lagartos de V.

Por tanto a la hora de procrear también cambiarás tus hábitos; como no querrás tener un neoliberal porque menuda carga buscarás genes millennials en Tinder. Así, poco a poco, el gen neoliberal será propio de rateros y gente de mal vivir mientras que el Gen-X campará a sus anchas por la sociedad. ¿Tienes genes neoliberales? Las chicas van a pasar de ti.

Es la superviviencia del más apto. Lo que pasa es que cuando las reglas cambian el más apto también. Si las reglas son trinca todo lo que puedas el más apto es el neoliberal. Pero si las reglas son construye y salva este bello mundo que se nos ha brindado verbigracia el neoliberal no es que no sea apto, es que como mucho es abono.

Como buen santo soy muy amante de la escatología, así que veré qué puedo hacer con los neoliberales estos. Imagino que los reciclaré en bellos recuerdos de aquellos diez años en los que el mundo se volvió loco. No sé, adornos. Pendientes de huesos de neoliberal. Cosas así.

Si eres amante del coleccionismo te recomiendo que atesores imaginería neoliberal. En el futuro puede que valga una fortuna.

Blanco Humano – Zonas de Choque

Cuando los tebeos molaban me pillaba algunos que no sabía si me iban a gustar o no para experimentar, para ver si descubría algo guay sin querer. Este tebeo pertenece a esa categoría.

Experimentar es guay y chungo a la vez. Es guay cuando descubres algo fantástico fiándote únicamente de tu olfato. Es chungo cuando lo que podía aparentar ser un diamante al final sólo es bisutería. ¡Menudo chasco! Esos chascos a mi me dejan doblado. ¿A ti?

Nowadays descubrir diamantes es harto difícil. Todo el mundo sabe hacer ya bisutería, por lo que el olfato en estos tiempos ha de estar más afinado que nunca. Antes la gente no sabía ni siquiera hacer bisutería, así que era más fácil ver el brillo. Ahora como brillar brilla todo tienes que estar muy alerta para fijarte en el brillo de verdad.

Te tengo que reconocer que a mi me han explotado un par de matraces en la cara por hacer experimentos con gaseosa. Estás todo confiado pensando que esta fórmula es lo que parece y ¡plaf! peta la mezcla. ¡Puf! Y ahora a limpiar todo esto.

Supongo que no queda más que esperar a que el ambiente se despeje un poco de toda la polvareda levantada por la Tercera Guerra Mundial. Ahí seremos capaces de distinguir el grano de la paja sin exponernos a quedar amputados de ningún miembro. Por el momento yo te recomendaría quedarte en casa con tu familia, que es lo que se hace en todas las guerras de toda la vida de Dios.

Esta guerra tan bonita que hemos vivido es bonita porque no se han utilizado las armas. Los humanos hemos sido capaces de expresar nuestra violencia recurriendo al engaño en vez de a las pistolas. ¡Bueno! Es un avance. Hay que reconocerlo.

La idea era quedarse con todo el dinero pero no valía matar. Así que lo único que quedaba era engañar. ¿No os parece que los humanos, hasta cuando hacemos el ridículo, inventamos cosas chulas? ¿A cuántos majaderos en busca de tres perras has tenido que aguantar estos años? Probablemente a más de los que tú te crees.

¡Mil majaderos con mil artefactos LED para deslumbrarte! Normal que estés un poco confuso. Para eso se inventaron las luces LED, para confundirte.

Así que, hombre, tranquilo. Que no eres tú, es la guerra invisible. ¡Uuuuuuuuh, la guerra invisible! ¿No te acojonas? ¡Qué machote!