Aterriza como puedas II

Si vas de viaje por la A-6 buena cosa es que te compres un dvd. Si no el viaje habrá sido en vano.

Parajes rurales y suaves olores en el aire los puedes encontrar en cualquier parte. Pero aterriza como puedas II por 2,95 € no es tan fácil de encontrar.

Aterriza como puedas II es igual que la I pero en un transbordador espacial en vez de en un avión. Si algo funciona no le toques un pelo, sólo hazle ciertos arreglos cosméticos.

Sin embargo si algo no funciona lo tienes que cambiar de raíz, no ser tan cagueta como para seguir toda la vida con algo que no funciona porque no te atreves a tocar los problemas cruciales.

Donald Trump está considerado como el demonio, Satán. El Brexit está considerado como un paso atrás en el desarrollo humano. Sin embargo yo digo que ambas conclusiones son erróneas, sólo propias de mentes infantiles y almas cutrelux.

Lo diga Trump en voz alta o no de todos es sabido que los norteamericanos desprecian a los mexicanos por pobres. Les resulta molesto que tengan que dejarles entrar en su país sólo por cuestiones de corrección política. Por tanto Trump lo único que ha hecho es decir en voz alta algo que piensa todo el mundo.

Con el Brexit pasa lo mismo. Los ingleses se sienten superiores a los demás porque lo son. Eso de relacionarse con nosotros los europeos por cuestiones buenistas les revuelve las tripas. A mi me pasaría lo mismo si fuese inglés.

Me pasa siendo español. Relacionarme con vosotros me revuelve las tripas. Entiendo a los ingleses mejor que ellos mismos.

Por tanto Trump en vez de el diablo es Jesucristo en forma de tanque que se la suda todo. Por eso se ha hecho amigo de Rusia y está abriendo el melón de Corea del Norte. Que tú no tengas huevos para resolver los problemas no significa que Trump sea malo. Significa que tiene que cargar con una horda de memos que no se atreven a hacer lo que realmente sienten y tienen que hacer.  

Street Fighter La Última Batalla

Puede que pienses que esta peli es chunga, y es cierto, pero esa no es la cuestión. La cuestión es que es una película de Street Fighter protagonizada por Jean-Claude Van Damme y Raul Julia.

Las películas de videojuegos son una serie B maravillosa. Ninguna película basada en un videojuego mola en su estreno porque decepciona sí o sí. Es imposible trasladar la magia de un videojuego a una película, hay que reinterpretarlo. Y en esa reinterpretación dejas de lado la magia de la obra original, porque no se puede hacer de otra manera, y metes la tuya de cineasta.

Como eso a un niño fan del videojuego en cuestión se la suda sobremanera va a salir del cine echando sapos por la boca, porque él entró a ver a Super Mario dando saltos y se encuentra con una loca fantasía cyberpunk. Pero cuando pasen los años, bastantes, dirá “Pues hay que reconocer que llevar a la pantalla a Super Mario es muy difícil y se inventaron una historia muy sólida, tiene mucho mérito”. Ese es el arte más alto, el que te das cuenta de que lo es varios años después.

Complacer a las masas se llama economía de consumo. Retarlas se llama arte.

Complacer a tu novia se llama ser un calzonazos. Volverla loca se llama ser un amante genial.

Si le dices a tu novia a todo que sí va a acabar aburrida, porque para eso se compra un perro y adiós muy buenas. Pero si la llamas “chocho” o “coñito” con desprecio y a la vez cariño nunca será capaz de olvidarse de ti. Nunca.

El motivo es que las relaciones de pareja se basan en el primer chakra, el de la polla y el coño. Y la polla y el coño siguen unas reglas singulares, casi opuestas a las del cerebro.

Por tanto si quieres que tu novia te quiera tienes que tratarla como a una puta, porque es lo que es.

Y por el mismo motivo Street Fighter La Última Batalla mola aunque todo te diga que no mola.

La sucia historia de Joe Guarro

¿Tú eres guarro o muy limpito? Yo según las circunstancias.

Si hay una crisis económica del copón soy un guarro, porque en estados de alarma general hay que trabajar mucho y ahí ser o no limpito es una cuestión menor. Sin embargo en tiempos de paz soy inmaculado, prístino. Divino, en una palabra.

Si eres una mujer puede que estés excitada por mis guarras cualidades. No te culpo, amiga. Tú, por ser mujer, en la cama has de ser una puta y en la calle una dama, si es que eres alguien de alta categoría. Por el mismo principio yo en la cama he de ser Satán y en la calle Jesucristo Superstar.

También puede que me piques para que te muestre mis guarras cualidades. Por ese simple hecho no te las voy a enseñar. ¿Qué clase de zorra pide esas cosas? A ti lo que te voy a enseñar es mi fría cortesía para decirte que te tapes, que estás haciendo el ridículo.

No, querida amiga; el más suculento de los buqués sólo está hecho para los paladares exquisitos. Y un paladar exquisito no va mendigando mandanga como si fuera una vagabunda. Un paladar exquisito me pone morritos hasta que yo no pueda más y le arranque las bragas de un zarpazo. Así, y sólo así, se hacen las cosas correctamente.

Puede que te hayas hecho demasiado la estrecha hasta el punto que yo crea que realmente no quieres que te toque un pelo de las piernas. Ahí habrás cometido el fatal error de tensar demasiado la cuerda, llegando esta a romperse. ¡Oh! ¡Lo siento! Mejor suerte para la próxima vez. Creo que no eres suficientemente fina, no tienes el tacto para manejar maquinaria delicada.

Es decir, tienes que tirar lo suficiente para que yo vaya pero lo suficientemente poco para que yo no me largue. Si no manejas estos sutiles mecanismos tendrás que conformarte con otro un poco más... Con otro tipo de chico, vamos a dejarlo ahí.

Ya, ya sé que dejarte ahí con el chochamen mojadín es como de mal gusto. Ya. Pero entiéndeme tú a mi.

Hija, es que vas de fina pero lo que eres es una... Es que tampoco quiero decir nada así chungo. ¿Sabes?

Samsung Galaxy S8

Tener el gusto más desarrollado que la gente corriente es una putada, porque lo que a la gente le parece la hostia a mi mñé. Por eso si no os llamo mucho no os enfadéis conmigo, es que vuestra presencia me agrede en cierto modo.

El nuevo Galaxy está considerado como la quintaesencia smartphone actual. A mi me parece el resultado de unos copiotas que le han puesto a la Stacy Malibú un sombrero nuevo.

Aquí el único que puede hacer smartphones es Steve Jobs, que para eso se los inventó él. Samsung llegó, copió el trabajo fruto de los desvelos del típico americano genial y se puso a hacer dinero con ellos. En la sociedad del futuro esto estará prohibido y penado con la muerte.

No digo que una pantalla curva no sea una cosa curiosa, lo mismo que lo es un plato cuadrado. Como ves pocos así cuando ves uno dices “¡Anda! ¡Un plato cuadrado! ¡Qué original!”. Pero yo como en platos redondos porque es más práctico: no tienen esquinas y sobre todo son más baratos, porque no son de diseño.

Es posible que en el futuro hacer pantallas curvas sea más barato que ahora y todos tengamos teléfonos con pantallas curvas. Pero yo diría que hay que ser canelo para pagar un extra grandecito por tener una pantalla curva. Sólo es una pantalla curva, tío. No es una innovación significativa.

El éxito del trabajo de Samsung temo que es fruto del cuñadismo, ese ente diabólico que ha campado a sus anchas durante la crisis. Básicamente quien se compre un Samsung S8 lo que quiere es darle en los morros a su vecino, como el niño que presume del coche que tiene su papá cuando no aprueba ni de carambola.

Y como para que haya bullys tiene que haber tolilis los tolilis agachan la cabeza ante un teléfono que, bueno, es un teléfono. Es muy bonito, pero más bonito es no gastarse una pasta en algo tan de andar por casa a estas alturas como un teléfono móvil.

Samsung para mi es el Audi de los teléfonos móviles, algo que me pone rojo, pero no de ira. ¡De vergüenza!

Tú imagínate qué espectáculo si vas a tomar unas cañas y pones sobre la mesa un Samsung S8. Pueden pensar de ti cualquier cosa. Si te lo compras, mejor no lo saques.

Discos La Metralleta

Si eres de Madrid buena cosa es que conozcas Discos La Metralleta, lo mismo que alguna vez tienes que haber ido al Palacio Real o a la Almudena. Tampoco es cosa de ir todos los días pero si eres de Madrid entra dentro de tus obligaciones de ciudadano.

Discos Metralleta, al menos para mi, no es un lugar para ir a hacer amigos. La genética del ser que pone tiendas de coleccionismo es huraña, como Buddy Bradley y su colega Jay. No es gente encantadora pero saben cuál es la buena mierda. Por ese motivo hay que mantener las distancias. Además, ellos agradecen esta actitud.

El ser que pone tiendas de segunda mano exige ser tratado con respeto y cierto honor. Hacerse con ingentes cantidades de material intelectual es un trabajo muy duro y poco reconocido socialmente, por eso en el corazón del ser que pone tiendas de segunda mano hay dolor y a la vez grandeza. Es una raza orgullosa y fascinante. Muy El Señor de los Anillos.

Discos La Metralleta está bajo tierra, lo que hace que sea más la polla todavía. Tiene el mismo encanto que El Chino de Plaza de España, que sólo lo conocen los que han tenido el valor de adentrarse en las entrañas de Mordor. Al menos antes lo tenía, ahora lo conoce cualquier indocumentado.

No todos los días tengo el mood para rodearme de peña que tenga que ver con el coleccionismo. Pero hoy estaba con el guapo subido así que podía permitirme que hiriesen mi aura. A cambio de unos leves rasguños me he hecho con un par de piezas muy interesantes de las que os hablaré más adelante.

En Discos La Metralleta tienen unos precios que me han sorprendido. En general, todos los dvds cuestan 3 € sin diferenciar entre películas malas o buenas. En el Cex sí que hacen esta diferenciación, por lo que hay que tener esto en cuenta a la hora de comprar. Lo mejor es irte haciendo una base de datos mental de qué puede estar en qué sitio y a qué precio. Las típicas habilidades urbanas.

Uno de los que atienden en Discos La Metralleta le ha dicho a la cajera “Cóbrale aquí al amigo”. Y yo que me ofendo fácil si no me tratan con modos de la realeza me he marchado un poco tocado del ala. Pero ya sabía que esto iba a ocurrir. Si vas a los bajos fondos te van a tratar así.

Si quisiera que me tratasen a cuerpo de rey iría a un spa, pero como El Verdadero Rey se mezcla con el vulgo paso de spas. Voy a Discos La Metralleta.

A los spas iré cuando ya no pueda valerme. ¿Para qué voy a ir antes?