PHB limited edition

Que este puto cepillo que parece de regalo de una habitación de hotel sea “limited edition”, no sé, me parece una tomadura de pelo.

Joder, pues vaya limited edition. Menos mal que habéis hecho pocos, eso sí.

A mi el dentista me recomendó comprarme una cosa llamada Waterpick. Consiste en un aparato que te chiringa agua a presión a los dientes. Sin pasta ni hostias.

O sea, que la última revolución de la higiene bucal es echarte agua y ya está. El movimiento slow creo que ha llegado demasiado lejos.

¡Coño, esto me hace pensar que eso de la salud no es tan big deal como todo el mundo dice! Si los dentistas te recomiendan que te eches un chorro de agua y te vayas a correr... ¿de verdad el organismo exige tantos cuidados? Todo apunta a que no.

Así que, perdónenme, yo voy a empezar a hacer caso a Woody Allen en El Dormilón, que sugería que en el futuro se descubrirá que los bollos de chocolate son buenísimos para la salud.

Si nos dejaras sueltos desprovistos de normas sociales desde pequeños seguramente nos pasaríamos el día comiendo bollos.

Y si la evolución humana pasa porque nos comportemos cada vez más como ese niño que somos desprovisto de los moldes sociales, se me ocurre pensar que lo de Woody Allen puede ser perfectamente cierto.

Los marcianos de Men in Black se pasaban el día comiendo donuts, fumando y tomando café. Y eran razas avanzadísimas. Pues yo ya me siento bastante avanzado.

emov

Ahora que Carmena ha tomado la primera decisión dura, vamos a hablar de emov, porque de Car2Go pienso que ya se ha hablado mucho, ¿no?

Yo vivo en el centro y voy andando a todas partes, así que a mi me la suda. Lo único que tendré que coger el coche de mi madre para ir a mi pueblo en un día que coincida con la matrícula. Esto me la suda también, porque llevo vida slow y todo ha pasado a sudármela bastante.

Mi madre, sin embargo, va al curro en coche, así que le estoy mirando alternativas a su cancerígeno coche.

Como Car2Go es de Mercedes y emov es de Citroën prefiero emov, porque yo estoy con el pueblo, como Carmena.

Así que a ver si le cuelo a mi madre el Citroën en vez del Smart, aunque eso va un poco en contra de sus principios. Veremos a ver qué invento.

Además, me daba pena Citroën porque su coche eléctrico no vendía un colín. ¡Mira qué rápido les han encontrado un uso constructivo! Putos franceses, qué espabilaos.

emov te cuesta 19 céntimos al minuto. A mi me parece razonable. Y sin preocuparte de otros gastos, como seguros o energía.

Vamos, que me gusta a mi esto del car sharing ahora que estoy obligado a punta de estoque. Que sí, Carmena, que sí. Tú ganas. Tranquila.

A mi sólo hay que obligarme un poco, luego ya aprendo solo. Soy muy listo, Carmena. Mira mi expediente.

Lylat Wars

Así se llamó el Star Fox (o Star Wing para Europa por un supuesto problema de copyright) de Nintendo 64, Lylat Wars. Es un nombre que me encanta, la verdad.

Darle un nombre así como serio a un universo de marionetas es como muy guay.

Los personajes de Star Fox son marionetas y viven en el sistema estelar Lylat. Y en ese universo de marionetas pasan cosas muy graves, muy graves. Tienen wars, las marionetas. ¡Qué saladas!

Parece ser que Shigeru Miyamoto era como muy fan de Thunderbirds, una serie con marionetas, y sacó la idea de ahí.

A mi, personalmente, las marionetas de Thunderbirds me dan más miedo que los payasos todavía.

Sin embargo, unas marionetas parecidas se usan en la peli Team America y esa peli mola cantidubi.

A lo mejor Thunderbirds también, nunca la he visto, pero de entrada me tira patrás.

Bueno, pues ya hemos hablado un poco de productos pop con marionetas.

De Jim Henson ya hablaremos otro día, que de ese ya se ha hablado demasiado. ¿No?

Pringles sour cream & onion

Cuando haces pop, ya no hay stop. Será así como un poco lame, el slogan, pero no puedo estar más de acuerdo. Cuando haces pop, ya no hay stop.

¿Cómo te vas a comer sólo una Pringle? Siempre apetece otra. Y, total, tampoco pasa nada. Tampoco pueden ser tan malas. ¿No? ¡Ay, yo qué sé! ¡Pero es que están tan buenas...!

El otro día un amigo de alta carga vegana y de este palo me dijo que la última del mundo vegano es que todos los cereales son malísimos. ¡Malísimos! Que se salva la espelta pero por salvar algo.

En los mundos de izquierdas somos muy aficionados a las purgas.

Oiga, que ayer el pan integral era la panacea y hoy me dice usted que es más malo que la quina. ¿No será que el que está mal, pero mal, mal, es usted?

Mire, llámeme soberbio, pero yo pienso, sinceramente, que soy más listo que nadie. Es así, no le miento. Y me temo que yo soy mi mejor nutricionista, mejor que usted. Vamos, es que para ser mejor que usted tampoco hay que haber ido a la universidad. ¿A que no?

Yo pienso que la alegría que te da un bollo te da más salud que la que te pueden dar 5 kilos de espelta. Porque la espelta será todo lo sana que usted quiera pero aburre, y el aburrimiento pone triste. Y la tristeza enferma.

Así que no se ofenda, mi lavapiesero amigo, pero voy a pasar de su puto culo de hippie pringado. ¿Que por qué? ¿Pues no se lo estoy diciendo? Pues porque es usted un puto hippie pringado.

Pero vamos, que no se ofenda. ¡Es que se ofende usted muy fácil! ¿Ve cómo es usted un pringado?

Juan Nadie

Un amigo me ha regalado esta copia de Juan Nadie porque la tenía ripitida. Pues si que le debe gustar Frank Capra, hay que ver.

Me dijo “Mira, Juan Nadie, como tú”. Estuve tentado de sentirme ofendido, casi lo hago, pero luego entendí que lo decía porque, como Juan Nadie, yo soy buena persona y no quiero méritos.

Esta peli va de un tronco que es bueno y, por eso, le hacen famoso. Le llenan de gloria vana y el tío acaba hasta los huevines, porque la gloria vana es super asquerosa, amén de que florece y no grana.

La gloria vana sirve, por ejemplo, para vengarte de los bullys del cole. Ahora tienes un curro guay y ellos son trabajadores con baja cualificación. Así que ahora se joden, tú te paseas delante de ellos como diciéndoles “¿Quién es ahora el pringado?”. Lamento decirte que lo sigues siendo tú.

Ganarle a los bullys a base de tener un curro guay lo único que dice es que eres un pringado que sigue sin atreverse a toserles y tienes que inventar enrevesadas formas de venganza cuando, si no fueras un pringado, les partirías la cara y ya está.

Así que entre los bullys y tú sigo prefiriendo a los bullys. Al menos ellos van de cara.

Admito que los bullys son muy brutos y cualquier día te la lían. Desde luego. Pero más miedo me das tú con lo retorcido que eres.

¡Cualquiera se hace amigo tuyo si has sido capaz de edificar una vida sobre la piedra angular de la venganza! Tú estás pallá, chaval. Aléjate de mi.

Que no, que no. Que te has vuelto a quedar solo. ¿Ves? Es que eres un pringado. No es culpa de los bullys.