Buzz Lightyear – La Película

No la he visto, pero hay que tenerla. Las cosas de Toy Story están muy bien plantadas en la historia de la animación.

A veces pasamos por encima de Steve Jobs con una alegría que yo no sé. Ese tío también estuvo metido en el desarrollo de Pixar, que son los que han cambiado la animación en el mundo para siempre. ¿No habría que hacerle a este tío una plaza, por lo menos? Ya, ya sé que tiene un auditorio en Cupertino, pero digo en España, que también vemos las películas de Pixar, creo yo.

Sobre estos asuntos, estaba pensando en cómo repartirnos el mundo después de la crisis. Barriendo para casa, España fue un imperio supergrande hace unos siglos. Tenemos un par de banderas clavadas por ahí. Luego llegó el Imperio Británico y nos dejó un poco en ridículo, hay que reconocer que el Imperio Británico mola más que el Español. El Imperio Británico nos ha dado Pixar, por ejemplo.

A grandes rasgos el mundo es de los ingleses y los españoles. Luego están los chinos y todos estos pero vamos a dejarlos de lado de momento. A ver ¿cómo repartirnos el asunto? El imperio inglés está en decadencia, así que ahora no tiene tanto poder de negociación. España estamos así mal pero con la decadencia de lo anglosajón igual volvemos a estar de moda. Hay que intentar rascar cada duro.

Yo con España, el norte de África, México y Sudamérica me quedaría satisfecho. ¡Es un buen botín! Los ingleses pueden quedarse con Estados Unidos, que está devastado, y luego Australia y estas cosas. Los ingleses son una civilización más avanzada pero están de bajón con la subida de los chinos, los hindúes, los rusos y toda esta gente hasta ahora silenciada.

Por otro lado los españoles somos más Europa que el Reino Unido ahora mismo, que le ha hecho un corte de manga a Europa. ¡Qué tontos! Más para nosotros. Se creyeron que con sus colonias tiraban pero sus colonias pasan de ellos. Nos hacen más caso a los españoles nuestras colonias que a los ingleses las suyas.

Total, que España se puede quedar con su mundo conquistado y encima está a bien con la Unión Europea. ¡Coño! ¡No estamos tan mal como creíamos! Igual aún salimos ganando con la puta crisis los españoles.

El dinerito nos pone de acuerdo a todos, las afrentas se olvidan con un buen fajo de verdes, para eso se inventaron las indemnizaciones y los huevos Kinder. Si mamá te compra un huevo Kinder dejas de llorar. ¡Sale a cuenta! Pues con las cosas de mayores lo mismo.

Espero que estéis de acuerdo con el escenario que propone Juan. Yo no me molestaría en reescribirlo porque Juan lo ha pensado muy bien. Ahora, si se te ocurre una manera de que Juan pille todavía más pasta no dudes en emborronar con tus dedazos lo que yo he abocetado.

Tony Hawk´s Underground 2

¡Cómo nos gusta el underground! El underground es aquello por lo que merece la pena vivir. Las trufas, por ejemplo, crecen en el underground. Hace falta un cerdo bien entrenado para encontrarlas, llevarlas a nuestra mesa y ¡ñam ñam! comérnoslas.

Yo soy ese cerdo. Al tener una resistencia natural a las heces y el barro no sólo soporto bien los ambientes escabrosos sino que, encima, disfruto de ellos. Mi naturaleza porcina me habilita para hazañas que vosotros, pobres mortales, sólo sois capaces de soñar.

Supongo que, como todo, esto de buscar trufas se puede enseñar. Pero como en todas las artes se necesita una predisposición esencial, una tendencia natural a su búsqueda sin la cual nunca acabaremos de ser cerdos-cerdos.

El mundo de las trufas está muy desatendido. El desmesurado avance tecnológico ha precisado de abandonar un poco a la madre naturaleza, que es donde crecen las trufas. Por eso algunos cerdos criados en entornos urbanos hemos mutado y somos capaces de olfatear trufas que crecen en la ciudad, lejos de su hábitat. Nos hemos especializado en trufas radioactivas.

La línea de sangre de los cerdos estamos un poco así-así. Tener que dedicar tanta energía a la construcción de estructuras post-crisis nos tiene un poco hasta nuestros enormes huevos de cerdo. Yo, por tanto, aprovecho cada momento que tengo libre para irme a Cash Converters, centros Cex y tiendas de segunda mano en general, que es donde crecen las mejores trufas a día de hoy. Palabra de Porky.

Si tú también eres un cerdo podemos intercambiar apuntes sobre nuestros mejores hallazgos. Pero tómatelo con calma, amigo cerdo, porque como España en general yo estoy un poco proteccionista también. Sólo me gusta lo mío y nada más que lo mío. Como España, abriré mis fronteras más adelante, cuando esté menos en bragas, pero de momento jugaremos según estas reglas, cerdito.

¿No te reconforta, cerdo querido, que Juan marque unas reglas tan claras e inteligentes del cerdo juego? Gracias a Juan podremos rearmar nuestra pocilga poco a poco mientras no está suficientemente bien colocada para recibir vistas. Yo el otro día eché un vistazo a la tuya y, caray, pensaba que yo estaba mal. ¡Qué duro ha pegado la crisis!

Así que nada, cerdo bienamado, te dejo porque ahora hay otros asuntos que reclaman mi atención. Por ejemplo, tengo que poner hoy una verja aquí para que los fachas no puedan ver qué nos traemos entre manos. No paran de dar consejos malísimos y hacer observaciones infantiles y superpoco lúcidas. Ya sabes cómo son, cerdi. Tan bien como yo, ¿verdad?

De esta vez, ya que estamos montándolo todo desde el principio, podríamos poner la verja de amianto. Para que no la puedan romper y dejen de molestar. ¿A que es buena idea? Idea de Juan, naturalmente.

Sega Soccer Slam – Xbox

¿Qué tendrá el arcade que tanto nos gusta? Está clarísimo: lo que tiene el arcade para que nos guste tanto es que nos exime de la agotadora tarea de pensar.

Los simuladores son simuladores, es decir, simulan la vida real. ¡Dios mío, yo ya tengo suficiente de eso! Yo ahora preferiría echarme una partidita a una versión cartoon de la vida real, algo que no sea superserio, que no sea vital cada mínimo detalle.

No sé si sabíais que en Alemania son superexitosos los conocidos Euro Truck Simulator y Farming Simulator. En Alemania flipan con juegos que simulan a la perfección cómo es llevar un camión por Europa y cómo es la vida en una granja. ¿Hace esto, junto con su retorcidísima pornografía, que el alemán sea un país así, como poco, curioso? Puede ser.

Hablemos de datos curiosos: los dos países que producen una pornografía más retorcida son Alemania y Japón. Curiosamente, son los dos países perdedores de la 2ª Guerra Mundial. ¡Qué datos os da Juan! ¿Qué quiere decir esto? Que cuando castras a un país su energía masculina tiene que salir al exterior como sea y, si le cortas los cauces habituales, halla un camino original.

A Japón le tiraron dos bombas atómicas como dos soles. A Alemania no sé muy bien qué le hicieron pero tiene el mochuelo de ser el país más malo del mundo, el de los nazis. ¿Decías algo, Alemania? No, que tú eres nazi, tú no puedes decir nada.

¡Vaya, en el planeta Tierra no nos andamos con chiquitas! Según el molde que pongamos nos sale la planta con una forma u otra. Por tanto si quieres ser una estrella del porno muy original lo mejor que puedes hacer es formar parte del bando vencido en una guerra.

Mi visión telescópica sugiere que en España las estrellas porno originales del futuro serán jóvenes que tengan que ver con nuestra bienamada derecha. Aunque ahora parezca que el ambiente está muy enrarecido, las piezas están colocadas de tal manera que los que tendrán que achantar la mui en pocos años serán los de ese bando.

Si eres un amante de las inversiones, te sugiero que pongas tu dinero en jóvenes de derechas. En pocos años la sociedad les habrá arrinconado tanto que harán una pornografía digna de premio Nobel por su candor y estilo delicado. ¡Un mundo nuevo se abre ante nosotros! Y, por supuesto, Juan te da sus claves.

¿No te parece encantador esto que te cuento? ¡Y tú pensando en invertir en Bitcoins! No, hombre, donde tienes que invertir es en la todavía inexistente industria pornográfica de derechas. Hazme caso, con Juan no te arriesgas. Juan siempre tiene la razón, haga lo que haga.

Tentación en Manhattan

Esta peli está protagonizada por una de las tres caracaballos más guapas del mundo junto con Barbra Streisand y Nathalie Seseña.

Además, pone que está dirigida por el mismo de El diablo viste de Prada y 29 vestidos. La primera me parece que está bien, la digiero sin demasiados problemas, y la segunda me horrorizó. ¿Tendría algo que ver que la vi en el cine con una poligonera que conocí en el Badoo? Pues puede ser.

Soy muy amante de lo retro, por eso para conocer gente todavía tiro de IRC (Internet Relay Chat). Meterme en Tinder, no sé, me haría sentir como un hipster más. Y yo, de ser hipster, no soy uno más, precisamente.

Como creador de toda moda que existe, me repugna bastante seguirlas. Yo creo una moda, os la entrego a vosotros, sucios simios, y sigo mi camino. Me gusta daros cosas que os hagan avanzar en la existencia pero no me gusta mezclarme con vosotros porque me dais asco. A mi me gusta rodearme de gente suficientemente buena, escogida cuidadosamente.

¿Qué ha de tener alguien para tener permiso para acercarse a mi? Os sorprenderá, pero sólo me rodeo de gente buena. No, no de gente con talento. De gente buena, de buenas personas. El talento es una tontería, cualquier buena persona tiene talento pero no al revés. Por ejemplo, no dejaría que Cristiano Ronaldo se acercase a menos de 3 kilómetros de mi.

Si crees que tienes talento pero haces cosas malas tengo que decirte que en realidad no tienes talento alguno. El talento, si no sirve al bien, en el mejor de los casos es ingenio. Del mismo modo, si usas un cuchillo para matar en vez de para cortar el pan no esperes que te llame “experto cocinero”. Te llamaré asesino.

Para elegir a las personas me tomo muchísimo más tiempo que para elegir la fruta. La fruta la elijo en un pis pas, pero a las personas las palpo durante mucho rato. Toco, toco, para ver si el sujeto está suficientemente maduro pero no pocho. Como los aguacates, las personas es mejor que pequen de inmaduras que de pochas.

Y este es un poco el rollo de Juan. ¿Sorprendido? No entiendo por qué. Admite que ya sospechabas que Juan era superguay. ¿Que no imaginabas que tanto? Pues también tienes razón. En ese sentido es normal que te sorprendas.

Por supuesto, por supuesto que puedes hacerme una reverencia. ¡Cómo no! Los superiores debemos daros caprichitos a los inferiores, por supuesto que sí.

Toro Loco

He aquí una bebida que no se anda por las ramas: Toro Loco. ¡Qué sonoro! “Toro Loco”. Te pone el encefalograma en stand by, qué gustito.

Yo no le pongo letra al himno de España, como Marta Sánchez, pero aprecio las cosas de nuestra tierra. Dicho sea de paso, si yo pusiese letra al himno me llevarían a hombros fachas y rojos y en este puto país no habría una sola pelea nunca más. Pero como las peleas a la española también me gustan mucho paso de todo.

Esta bebida energética tiene acabado en mate, no en brillo, como las fotos interesantes. Antiguamente, cuando revelabas tus fotos, te daban a elegir si preferías brillo o mate. Si eras una persona normal elegías brillo, si eras una persona cool y con aspiraciones en la vida elegías mate.

De postre, abajo de la lata pone “Dinamita”. ¡Dinamita! ¡Otra palabra supersonora! No se me ocurre una palabra que hable mejor de la esencia de una bebida energética que la palabra “Dinamita”. Comprar una unidad de Toro Loco te recarga las pilas bakalas, te recuerda de dónde vienes y, por tanto, hacia dónde vas.

Si eres insultantemente joven quizás no sepas lo que es el bakalao. El bakalao era, en resumidas cuentas, música techno española. Hay quién habla de techno oscuro, pero el bakalao era techno de la caverna, con una percusión muy troglodita. El bakalao tenía ese toque a derecha radical, que todo lo arregla con un garrotazo. Una cosa muy nuestra.

Me temo que no se puede acabar con la derecha radical ni con la izquierda radical. Es como intentar acabar con el carbono o el manganeso, una mala idea. Derecha radical e izquierda radical son dos caras de la misma moneda, dos posturas naturales que se equilibran la una a la otra. No te estoy diciendo que me apetezca que me den una paliza unos skins o que me pongan una bomba lapa debajo del coche, lo que digo es que las cosas están para gestionarlas, no para pretender que no existen o no deben existir.

¡Cómo me gustaría poder acabar unilateralmente con todo lo que no le gusta a mi caprichoso ombligo! Me gustaría tanto como a cualquiera de vosotros. Sin embargo hay peña que si no encuentra su sitio en el mundo lo busca a golpe de burradas. Por eso si eres de derechas te aconsejo que intentes comprender mejor a los otros y viceversa.

Yo, que soy de izquierdas, me he molestado en comprender a los de derechas. Son así chavales menos avanzados, menos sofisticados, pero buenos de corazón. Los de derechas me recuerdan cada día más a los gays, muchachos que tienen una sensibilidad que la sociedad no abraza. ¿Debemos exterminar a gays y fachas? ¡Por Dios, no! Debemos ponerles un vestido rosa y llamarles por su nombre pero en femenino. Si es Pepe, Pepa. Si es Julián, Juliana. Y así.

Como veis, resolver conflictos aparentemente complicadísimos es tan sencillo que yo ni me molesto. Yo ya he hecho el trabajo en mi entorno cercano, así que si los demás no saben resolverlos en su entorno yo no me meto. A veces lo mejor que puedes hacer por los demás es dejar que aprendan solos. ¡Pues hala, chavales! A ver cómo salís de esta.