Gloria Estefan Greatest Hits

Gloria Estefan hizo Conga, así que ya se puede retirar. Todo está hecho, Gloria. Tú no te preocupes.

Gloria Estefan no es muy sexy, aunque se ponga unas ropas que pretendan realzar su sexyez. Tonta es, porque lo que es es una tía inteligentísima que para eso está casada con un productor. Mira, chica, que le den por culo a la sexyez. Eso es para las mozas de cuadras, para las que te las follas, las llenas de lefa y las tiras a la basura. Eso es para las clases bajas, Gloria. Tú eres más. Eresmas.

Que sí, que sí, que una tía enseñando teta en una portada vende más. Eso lo sabemos todos. Es como comparar un Pirulo Tropical de Camy, ahora simplemente Nestlé, con unas sanísimas acelgas. No hay color. Pero también te digo, Gloria, que el Pirulo pasa y las acelgas permanecen. Las acelgas llevan toda la historia de la humanidad dando guerra, a pesar de que no están tan ricas como un Pirulo nadie ha sido capaz de enterrarlas todavía. Toma nota, glory hole.

Las tetas están bien, eso ya te lo digo yo, pero es mejor tu cerebro, Gloria. Cuando a los hombres nos deje de apetecer tocar teta nos van a entrar ganas de charlar contigo, que tienes mucha conversación. Eso es mejor que las tetas. Y, a las malas, siempre te puedes operar, pero vamos, que no hace falta. Pero una tetona sí que no se puede aumentar el cerebro. ¿No es evidente que tú ganas la partida? Hasta la ciencia quirúrgica está de tu parte.

Tú, mira, si quieres sigue saliendo con las tetas levantadas en las portadas de los discos. Yo no te voy a decir que no lo hagas. A mi también me gusta hacerme el machote, así que entiendo que a ti te apetezca hacerte el zorrón. No tengo ningún problema con eso. Hazlo, pero por lo bajinis no olvides que tu punto fuerte es otro, ¿vale? Eso sólo lo haces por exigencias del mercado, no por exigencias de Dios, que son las importantes, querida.

Las tetas y esas cosas son para los niños. No voy ahora a hacerme aquí el refinado galán diciendo que a mi me dan igual, porque ¿a quién querría engañar? Pero lo mismo que te digo una cosa te digo la otra; cada vez me apetecen menos Red Bull y me apetecen más ensaladas. Lo que es de tontos pelaos es tener 20 años y decir que tú eres un tío muy maduro, y, como un imbécil, no parar de comer ensaladas cuando tu corazón te pide un Ballantine´s. Ese imbécil del que hablamos a los 40 explotará y hará el más triste de los ridículos, haciendo a los 40 lo que tuvo que hacer a los 20. Y eso sí que es loser. Pero loser-loser.

Tú, Gloria, que eres lista, sigue mi consejo; tú, a las acelgas. Tu punto fuerte es ser acelgas. Tú déjate de Red Bull. No apuestes a lo que tienen que apostar las mocitas de pueblo porque no les queda más remedio. Ellas apuestan al Red Bull no porque sean mejores que tú, estaría bueno, sino porque no tienen calidad suficiente para apostar a acelgas. Las acelgas están reservadas para los grandes. Para ti, querida Gloria.

Yo es que tengo que hablar de tetas, porque, chico, pues me divierto. Pero ya me dejará de divertir. Y pronto empezaré a hablar de los celestes confines de tu alma. Y cuando lo haga las mocitas del pueblo palidecerán, quedando estupefactas de lo pequeñas que son ante ti. Y yo, que ya me conoces, te lo pasaré por las narices, repitiéndote mi frase favorita: te lo dije.

Te lo dije. Te lo dije. Te lo dije, gilipollas. ¿O no te lo dije?

Pau Casals Concierto en la Casa Blanca

¿Quién es este tío? ¡Yo no lo sé! Pero suena como a catalino respetable. Como a señor que toca muy bien un instrumento pero lo saben cuatro, los cuatro que sepan de este tipo de cosas.

Seguro que es un tío muy importante, porque para dar un concierto en la Casa Blanca hay que ser un tío así bien. El Presidente de los Estados Unidos no llama a cualquiera, tengo entendido. Vamos, digo yo que será esa Casa Blanca la que sale en este disco, no creo que sea una Casa Blanca de aquí, la Casa Blanca de El Retiro o algo de eso. Si no ya no es lo mismo. En El Retiro da un concierto cualquiera.

Por la portada se conoce que este tío toca el violonchelo. Me parece que ese violín grande se llama violonchelo. Tampoco me hagas mucho caso. Viola creo que no es, viola lo tengo oído como menos. Ni idea lo que es una viola, la verdad. Otra variedad de violín, será. La gente que inventó los instrumentos clásicos se quedó a gusto, inventó un montón de ellos parecidos que sólo se diferencian en tamaño.

Trompeta, trompa, trombón. ¡Joder! Piano, pianola. ¿No valía con uno solo? ¿Tan poca inventiva tenían que tenían que tirar de un invento previo? En vez de tener trompeta, trompa y trombón podíamos tener tres instrumentos completamente distintos, cada uno con su propia entidad, pero en vez de eso tenemos la trompeta y dos Poochies.

Está claro que la falta de inventiva no es una cosa de ahora, los humanos llevan copiándose unos a otros desde hace siglos. Yo, francamente, si ya existe la trompeta no me atrevo a llegar con que yo he inventado el trombón. ¿Con qué cara defiendo yo eso? ¿Cómo es el invento que has inventado, Juan? Pues es parecido a una trompeta pero así más grande, con lo cual hace un sonido SUSTANCIALMENTE distinto. ¡Vaya con Juan!

Tío, para eso quédate en tu casa. Ya está la trompeta, no necesitamos más versiones de ella. Si no tienes nada que ofrecer casi mejor que no ofrezcas nada, por respeto a la comunidad musical. No digas “ay, que me pilla el toro” y hagas una trompeta modificada, eso es una cagada.

Pero vamos, que si no te da la cabeza no te da, está claro. Al inventor de la trompeta le va a dar igual, la trompeta siempre será la trompeta, la original, la que va a pedir todo el mundo cuando llegue a la tienda de instrumentos musicales, el top of mind.

Tú serás ese tío que inventó el trombón, el número dos, el que nadie recuerda. La Turbografx-16 de los instrumentos musicales. Aquel del que serán fans los chicos que se hayan sentido maltratados, ninguneados, porque de ellos nadie se acuerda, como del inventor del trombón. Un inventor de culto, eso sí. Ese que simbolizará la injusticia del mundo.

¡Más injusticia me parece copiar la trompeta y quedarte tan ancho! Pero bueno, como no te da la cabeza, como tu coco es cacoso, pues te lo tendré que pasar. Te miraré con pena y ya está. Que es como te mirará todo el mundo, no te engañes. Pero, oye, que tú estabas empeñado en ser inventor. Tenías todas las ganas pero ningún talento. Pues nada, tuviste que inventar el trombón. Valiente mierda, amigo.  

Tutto Pavarotti

Este disco se lo compró mi madre para estrenar el compact disc, cuando se compró una minicadena Sony con compact disc, porque ella tenía claro, clarinete, que eso de los LPs eran el pasado. El futuro era el compact disc.

Yo quería el tocadiscos, porque había visto por ahí los tocadiscos y me gustaban mucho, pero no, ella decía que eso era una antigualla. Que compact. Que los LPs para el abuelo, que es viejo. Nosotros somos jóvenes, molones, así que no vamos a usar esa mierda, hijo mío.

Yo no molo por casualidad, molo porque de casta le viene al galgo. Yo, afortunadamente tengo una madre moderna, liberal, en fin, la madre que todo niño desearía para crecer al final del siglo XX. Ahora está rabiada perdida, porque he llegado yo, su propia prole, y la he superado en molonidad. ¡Cría cuervos! Estoy seguro que ha dicho esa frase alguna vez, cuando nadie la oía.

Que te superen en molonidad tiene que ser una putada. Yo me hago cargo. Estás ahí todo orgulloso de tu fortaleza inexpugnable y llega este mindundi, porque este es un mindundi, se le ve, y se mea en tu obra. ¡Y sin ningún esfuerzo, el hijo de puta! ¡Pero bueno! ¡Pero esto qué es! ¡Este no era el trato, hijo de puta! ¡Este no era el trato!

¡Joder, mamá, yo qué quieres que le haga! ¡Si molo que te quedas loco molo que te quedas loco! ¡Yo qué sé! ¡Haberme dado yogures que no fueran Danone! ¿A mi qué me dices? Me crías entre las últimas innovaciones del mercado y ahora quieres que no te adelante por la izquierda, como un podemita de mierda, dejando a tu PSOE en pañales intelectuales. ¿Qué coño me estás contando? ¡Haberme criado peor! ¡Culpa tuya! ¡Culpa tuya!

Coño, que yo no he hecho nada. Yo sólo soy como soy, molón radical, pero que no me esfuerzo, mamá, te lo juro. Yo me tengo que esforzar para no molar, que no sabes lo que me cuesta esconder mis alas molonas, como el Ángel de los X-Men, para no dejarte en evidencia. ¡Bastante hago que no te dejo en evidencia que lo flipas! ¿Tú sabes lo que me cuesta esconder mi envergadura en tu presencia? ¡Me va a dar un síncope! ¡Estoy agotado! ¡Necesito respirar, mamá! Tus alas menos molonas que las mías se me hacen chiquitillas, joder. ¡Necesito espacio! ¡Necesito espacio!

Y nada, a la tronca que le jode. Que le molesta eso de que el alumno haya superado al maestro. ¡Pues vaya maestro de chichinabo! En Ninjago de Lego seguro que el maestro se alegra cuando sus pupilos le superan. ¿Por qué tú no? ¡Joder! ¡Joder!

Te juro que lo he hecho sin querer. ¡Perdóname! ¡Perdóname! ¡Yo no sabía que era tan bueno! ¡Te juro que no lo sabía! Yo es que un día me desperté y vi que molaba más que tú. ¡Más susto me llevé yo! ¡Vaya disgusto! ¿Y ahora qué hacía? Tenía que caer el mundo con mi radical molonidad, despojándome de la tuya, que tanto me gusta. ¿No ves que aquí el que las está pasando putas soy yo? ¡Joder! ¡Vaya tela!

Y, bueno, a mis amigos molones también les sentó fatal. Como una patada en los cojones. Hala, este que era uno de los nuestros ahora resulta que es un titán. ¡Vaya disgusto que les di! ¡Ey, tíos, yo qué sé! ¡Dejadme en paz! ¿Quién iba a decir que yo tenía esta polla de elefante? ¡Yo...! ¡Yo no tenía ni puta idea! ¡Dejadme en paz! ¡Idos a tomar por culo! ¡Joder!

Russian Overtures & Orchestal Works

Este disco me lo compré en El Corte Inglés porque quería tener algo de música clásica en mi colección. Los rusos me caen bien, porque son duros como la nieve de Siberia, y el disco era de los baratitos. Así que ¡clack! todo cuadró.

Los colores también son bonitos, ¿no? La portada azul y la parte esa de la bisagra transparente, que todos sabemos que los discos que tienen esa parte transparente son mejores que los que no la tienen. Y el papel que revela su transparencia es rojo, y el rojo con el azul queda guay. Vamos, que es muy bonito. ¿Que qué tal está la música que lleva dentro? Pues chico, no me acuerdo. No sé si me lo he puesto una vez, como mucho.

Digo yo que será muy buena, porque lo que suena así a arte ruso suena como guay. Suena a como una cosa muy fina, adusta, como de hombre serio. El arte danés suena como más a chico ligero, como a hipster. El arte ruso suena a una cosa más densa, más trabajada, más a señor que sabe lo que es la vida. Qué significa cazar osos con sus propias manos para alimentar a su familia. A mi ese rollo me gusta más.

Cuanto menos metidos en el capitalismo están los países más serio es su arte, porque saben más lo que es la vida. El capitalismo la gracia que tiene es que te aleja de los problemas de la vida, por eso es tan popular. Te tomas un Red Bull y ¡hop! se acabaron todos los problemas. ¡Para eso inventamos el capitalismo! Para adormecernos comprando lavadoras y electrodomésticos. ¿Para qué si no? ¿Para tener justicia social? Joder, tío, pues a buen sitio fuiste a llamar.

Si quieres justicia social te haces comunista. Eso lo sabe todo el mundo. El capitalismo trata de liarle la cabeza a la peña para salirte con la tuya. Puedes inventar todas la teorías que justifiquen ese hecho irrefutable, pero así es. Tú lo que quieres es pasar de todo el mundo y que te vaya a ti bien y a los demás que les den por el puto culo, por eso inventaste el capitalismo. No, no te juzgo. Sólo digo que es así. ¿O no es así?

Si quieres justicia social te haces un tío adusto y no gastas a lo tonto. Vives sin lujos porque sabes que la gente lo pasa mal, y no vas a ir por la vida presumiendo cuando a dos metros más abajo se matan por un trozo de pan. Sería como de mal gusto, me parece. Pero, claro, si a ti lo que le pase al vecino te la trae floja, pero flojísima, inventas el capitalismo. Y como la gente pasa de todo el mundo porque se creen que, si juegan en ese casino, a ellos les va a tocar la lotería van y compran fichas, porque a ellos les va a tocar la loto. Luego no es así, pero ya estás pringado. Y de aquí no puedes salir, que para eso has firmado este papel.

Chico, si no pasa nada. A estas alturas no vamos a juzgar a nadie. Estaría bueno. Si la partida ya ha acabado. Pero como ahora hay que montar un sistema preparado para el siglo XXI, porque esto de pasar de todo cristo ha quedado demostrado que a la larga no rula, pues está bien destapar aquello que cubría la farsa. Que no pasa nada, tío, que no vas a ir a la cárcel. De verdad. Sólo quiero ver las cartas. No para señalarte con el dedo, sino para comprender las motivaciones reales de las personas e inventar un sistema que las tenga en cuenta pero que no las pervierta de la manera de la que hasta ahora se pervertían.

Porque el comunismo era una mierda. Esa idea partía de que las personas somos de una manera de la que no somos. ¡Coño, así yo invento cualquier cosa! ¡Cualquier cosa! Mira, con este mechero voy a alumbrar a todo el planeta. Oye, pero es que esa llama es muy pequeña, no es suficiente. No, pero es que, bueno, es que el mundo también se pasa de grande. ¿No se podría encoger un poco el mundo para que funcione mi idea? Yo lo digo por el bien de la generalidad.

Hay que montar un sistema partiendo de una base real, de que las personas somos así, y sólo así, y no de otra manera. Somos buenos y malos a la vez. ¿Por qué negarlo? Nadie es ni super malo ni super bueno. Pues habrá que hacer algo adecuado a esa realidad, ni el imperio de Satán que ha sido el capitalismo ni el imperio de Inocencio que era el comunismo. Una cosa normal. ¿Tan difícil es una cosa normal? Ya te digo yo que no.

Scorpions Face the Heat

Yo no soy muy heavy, pero creo que uno ha de tener algunos discos heavys. Estos trovadores modernos tienen un sitio en el panorama.

¿Cómo llegará uno a ponerse el nombre de Scorpions? Llega uno con sus colegas, vais a montar un grupo. Y antes de hacer ni una sola canción, por supuesto, pensáis el nombre. ¿Cómo nos llamamos? Y llegáis a la conclusión de que la mejor opción de todas las posibles es Escorpiones.

Yo si con mis colegas a uno se le ocurre proponer tal sandez acaba en el pilón. No, sin debates. Al pilón. Por idiota. ¿Pero cómo nos vamos a llamar Escorpiones, tío? ¿Pero tú eres tonto? ¿Por qué no Los Caimanes? ¡O Los Dragones! ¿Por qué no Los Dragones? Es como más grande que Los Escorpiones. De ponerse un nombre así de bicho terrorífico mejor tirar por el más terrorífico de todos, el dragón.

Ahí ya habría movida. Que yo prefiero escorpión. Pues yo dragón. Saltaría el típico gracioso con la mantis religiosa. Este último se consideraría pero acabaríamos diciendo que no y volveríamos a debatir entre dragones y escorpiones. Uno empezaría a esgrimir argumentos idiotas, que si los escorpiones tienen tal rollo con los egipcios y tiene un significado místico. Otro, más tonto todavía, entraría al trapo y diría que para rollo místico los dragones, que son animales mitológicos.

Y yo, que ya me conozco el panorama, estaría en la barra desde el principio, crujiéndome el hígado a Johnny Walkers y suspirando porque, por favor, se acabe pronto esta noche, que no acaba nunca.

Los colegas somos así. Tontos de remate. Pero de todos los encefalogramas planos que me propone la sociedad este es el que más me gusta. Porque hay otra gente que va de lista y es gilipollas. Y, francamente, a igualdad de gilipollas, prefiero los que saben que lo son y lo aceptan de buen grado que los que se revuelven ante ese hecho evidente, casi empírico.

Si sabes que eres gilipollas inmediatamente dejas de serlo. La gilipollez es una cuestión de ausencia de conciencia. Si te crees la polla eres giliídem. Si eres la polla no lo vas diciendo, te callas y esperas a que alguna chavala, desde la otra punta de la discoteca, se fije en que lo eres. Y ahí, quizás, de la mano de esa clarividente, puedas escapar de esa cueva de Mordor en la que te has metido. Rezar no cuesta nada y es lo más práctico.

Así que nada, que al final nos hemos llamado Los Escorpiones, por no discutir. Que Los Dragones bien pero hemos votado y ha salido Los Escorpiones. Así que los que opinaban que Los Dragones ya empiezan en el grupo reputeando, gruñendo, jodidos porque su opinión no se ha tenido en cuenta. Y luego cuando toquen los instrumentos desafinarán, los demás les dirán que qué les pasa y explotarán con el puto tema de Los Dragones, aunque ya han pasado siete meses de aquello.

Se irán del grupo y montarán Los Dragones. Y como son gilipollas fracasarán, como Los Escorpiones, porque todos son gilipollas, desde el principio quedó super claro. Pero hemos pasado el tiempo y, total, en casa está mi mujer y qué coñazo. Así que mejor esto. ¿No? Pues no sé yo.