Garden Gourmet

¡Menuda hamburguesa más suculenta! ¿Quién no se hace vegano radical con una foto tan buena?

Este anuncio hace que salives más que con uno de Burger King, te lo digo porque he hecho la prueba.

Madrid está plagado de estos putos anuncios. Es la primera marca de cosas así en plan vegan que se anuncia en plan a saco, que yo sepa.

A mi ya me tienen ganado, desde luego. La hamburguesa esa tiene una pinta que te cagas. Y encima es supersana, porque ahora uno no ve un anuncio de McDonald´s, ve uno de radicales libres a lo loco. ¡Y nadie quiere infectarse el cuerpo con ese veneno!

Sin embargo uno ve esta hamburguesa y es como mirar un coche eléctrico.

Total, que Garden Gourmet son el análogo al Nissan Leaf en alimentación: los primeros que se anuncian así en plan ultrapop. ¿Quiénes serán los Renault Zoe, los muy meritorios segundos? ¡Quién sabe!

Renault Zoe fue el segundo, pero como es más barato que el Leaf es más pop. Yo cuando barajo la posibilidad de pillarme un coche eléctrico mi top of mind es Zoe. Así que un respeto para el segundo, aunque sólo sea el segundo.

Yo de momento no he comprado Garden Gourmet porque no la he encontrado. He encontrado las típicas de El Granero Guay, o no sé cómo se llama ese granero. No sé qué de un granero. Una marca así como muy vegana hardcore, es decir, con una estética repulsiva, triste, menor.

Garden Gourmet da gusto verla. Ha resuelto la complicada ecuación de mezclar salud y molonidad. ¡Ojo, esa ecuación no se la salta un gitano!

Nickelodeon Victorious

Digo yo que conocerás Victorious, ¿no? Lo echan en Clan. O lo echaban, por lo menos.

El argumento es el mismo de Fama pero menos dramático. Aquí no se paga con sudor, que los jóvenes somos muy vagos. No nos gusta nada pagar con sudor, preferimos pagar con Apple Pay.

Aquí con seguir tus sueños ya vale. Aquí nadie te viene hablándote de sufrimiento. ¡Que va! Aquí te dicen que te imagines siendo una estrella y así lo conseguirás.

Aquí, a los jóvenes, nos gusta la fama más que a un tonto un lápiz, pero lo de cardar la lana nos jode mazo. No creo que hayamos inventado nada nuevo en mi generación, ¿no? Jetas ha habido toda la vida.

Nosotros no somos ni más ni menos jetas que nuestros padres. Somos más o menos igual sólo que con smartphone, que hace que todo luzca mucho más. Pero somos igual de trabajadores o de putos mierdas, según sea el caso.

Los Bingueros nace de que a Esteso eso de trabajar no le gusta nada. Pues eso. Los vagos no son cosa de ahora. Esteso quiere trincar pero sin trabajar, porque trabajando es muy fácil, así cualquiera. Estoy de acuerdo con Esteso.

¿Le echo mucho morro autoproclamándome joven? Pues igual sí, pero ¿quién me lo va a impedir? ¿Tú, pringado? Tú a mi no me impides nada, pringado.

Como ves, hay jóvenes de todo tipo. Los hay que pasan por encima de todo para conseguir lo que quieren, como yo, que paso por encima de un mierda como tú, y hay otros que no mueven un dedo porque todo les da pereza.

Igual, igual que la generación de nuestros padres.

NBA2K10

Cómo pasa el tiempo. El 2010 parece un año así como super avanzado y, ya ves, es como ya de puto viejo. Qué horror, el 2010. Decir que algo es super 2010 es lo puto peor. ¡Que no lo digan de ti!

Supongo que no habrás visto ningún avance en enfoques desde 2008, porque no los ha habido. Bueno, los ha habido, pero los que los hacemos permanecemos en la sombra, donde se halla el verdadero poder.

Si no frecuentas el underground, es decir, mi compañía, es imposible que hayas visto ningún avance verdadero.

Yo hoy salía de El Corte Inglés, tras aguantar a unas cajeras gritonas que deberían ser despedidas ipso facto, y he visto un chaval con pantalones pitillos, botines y parka así como... Como ya sabes, una parka, tío.

Hace unos años íbamos así todos y éramos unos punkys, unos indeseables. Hoy, sin embargo, al que ha mirado mal el de seguridad es a mi, no al de los botines. Debe ser porque llevo una chupa del Benfica, que es lo que llevará el chico de los botines dentro de 15 años.

Ser radicalmente moderno, tanto que duelen los ojos, es muy guay, desde luego. Pero pagas un precio, que te miren los seguratas. Ser moderno de pastel es menos guay, es bastante loser, pero a cambio no te miran los seguratas. ¿Tú qué prefieres?

Yo hago lo que hago porque no me queda más remedio. Si me disfrazase de moderno de pastel acabaría arrancándome la ropa en mitad de la calle y sería peor para todos.

Tú haces lo que haces, naturalmente, porque no puedes hacer otra cosa tampoco. No tienes ni imaginación ni valor para hacer lo que hago yo. Así que supongo que todo está bien como está.

Pero si me río de tus botines no te chines, tío.

Manager de Liga 2007

¿Alguna vez has soñado con ser manager de liga? Yo muchas veces. Pero debe ser un empleo con mucho estrés. Casi que paso.

Si tú eres como yo, que quieres la fama pero no cardar la lana, este juego está hecho para ti. Podrás sentirte Mourinho sin tener que dar una sola conferencia de prensa, llenas de personas malintencionadas, como ha expuesto ese santo moderno, Donald Trump.

¿He dicho algo que te haya soliviantado? ¿Qué ha podido ser?

Te soliviantas con cualquier cosa, de verdad.

Si me hubiese metido con Nintendo lo entendería. Pero no he dicho nada malo de Nintendo. No tienes razón.

Te voy a dar un truco de perro viejo: si quieres vencer a Trump tienes que dejar de intentar hacerlo largando más y más argumentos buenistas. Así lo único que conseguirás en un trabajo en eldiario.es, y no creo que quieras rebajarte a tal cosa.

Saber ser bueno sabes hacerlo, pero no sabes vencer a los malos. Me temo que tienes deberes por hacer. Estás castigado.

¿Ves cuántas lecciones maravillosas te doy con la excusa de hablar de cualquier puto juego de mierda? Toma nota. Así quizás algún día puedas llegar a ser como yo.

Yo, como soy maravilloso, como mis lecciones, esa asignatura también la tengo aprobada. Por lo tanto procede ponerme a descansar. Ahí te quedas.

Mini Ninjas

Cuando la carátula de un juego está descolorida por el sol entro en éxtasis. ¡Dios mío! ¡Cuánta belleza de la manera más sencilla!

¿Qué puede haber más recóndito que un juego descolorido por el sol? ¿Dónde has encontrado esto, Juan? Porque ni siquiera le has quitado el precinto. Eso revela que no has usado ácidos o técnicas tramposas para darle este tono de color a la portada. La belleza de tu obra es toda natural, sin colorantes ni conservantes.

Oh, bueno, estoy muy complacido por tus halagos, de verdad. Sobre tu pregunta, lo encontré en una gasolinera de carretera de la A-6. Yo soy de mucho mear y de tomarme los viajes tranquilito, por eso paro en muchas gasolineras y puedo buscar entre los tesoros que esconden.

En las gasolineras, ya sabes, sólo importa la gasolina. Los juegos los tienen como un extra, como una fuente de ingresos sencilla y poco habitual. A mi me pasa al revés, los juegos para mi son mi fuente principal de ingresos y la gasolina es algo accesorio. Por eso las gasolineras y yo hacemos un equipo tan bueno, porque a mi me sobra lo que a ellos les falta y al revés.

¿Entiendes por qué tienes que borrarte de Podemos? Porque la felicidad verdadera se halla entre personas distintas a ti.

En Podemos sólo encontrarás personas tan caprichosas como tú, que se saben todos tus trucos. ¿Qué vas a hacer ahí, hijo de Dios? Santiguarte para que no te despellejen de la misma forma que sueles hacer tú. Sólo que tú tienes más gracia.

Yo viendo las noticias de Podemos últimamente me conmuevo. No de compasión, de terror. No quisiera pasar ahí dentro ni un minuto. Eso de ser la chica que se pone en la diana para que le tiren puñales nunca ha sido lo mío. Me da mucho miedo.

Les voy a votar, eso sí, porque son estrellas del rock. Las estrellas de rock nos entendemos, pero siempre acabamos separándonos. Somos demasiado poderosas como para tener a otra cerca. Nos molestamos con las ondas de energía fulgurantes que emitimos.

Además, ¿para qué queremos estar juntos siempre? Qué manía. ¡Déjame, hombre! Apáñatelas tú solo. ¿No eres una estrella del rock?