Robocop Game Boy

Si hay un juego guay-guay ese es Robocop de Ocean.

Hubo un tiempo en el que la compañía que más molaba del mundo era Ocean. Molaba Ocean, molaba U.S. Gold, molaba Psygnosis. En España molaba Dinamic, molaba Topo, molaba Opera.

Hoy todo se ha ido a tomar por culo. Bueno, todo no. Psygnosis son los que hacen GTA. Así que ojo con Psygnosis.

Si quieres molar tienes que saber de videojuegos, si no eres un indocumentado. Cuando estas compañías reinaban saber de videojuegos era de pringados. Hoy es de pringados no saber de videojuegos. ¿Veis? Todo pasa, nada permanece.

Dado que la molonidad es impredecible con métodos matemáticos el único remedio que os queda es fiaros de vuestro olfato. La molonidad no se halla mediante ecuaciones, aunque te empeñes.

Puede que tengáis el olfato más atrofiado que la mierda, pero menos es nada. Empezad a fiaros de él o nunca molaréis.

Lo único que importa en la vida es molar y la estáis desperdiciando. La vida, digo. A mi no me engañáis, soñáis con molar pero no os atrevéis a intentarlo. ¡Qué cobardes sois!

Yo por mi bien, porque cuanto menos moléis vosotros más molaré yo, por comparación. Pero me dais un poco de pena. Por eso os animo y tal.

Pero vamos, que el rollo Santa Teresa de Jesús se me está pasando, ¿eh? Aprovechaos mientras duran las rebajas porque luego no os va a animar nadie...

Pringles Salt & Vinegar

Las peores de todas. Yo me las he pillado porque no me las había pillado nunca, creo. Ya tenían pinta de que no iban a molar, pero yo qué sé, yo le doy a todo el mundo al menos una oportunidad. Al menos.

La gente, aunque sea menor, aunque sea evidente que la va a cagar, hay que darle una oportunidad. Nosotros, que tenemos abundancia que te cagas, hemos de apoyar a los menos afortunados, aunque eso de “menos afortunados” sea un eufemismo. Son inútiles y punto. Pero precisamente por eso hay que ayudarles.

Este es el razonamiento que me lleva a comprar Pringles Salt & Vinegar aunque sea evidente que van a saber a cacafuti.

Si no fuera por filántropos como yo ¿qué sería de la humanidad? ¿Quién apoyaría a los memos? ¿Quién reduciría su condena aunque no haya muchos motivos para ello? ¿Quién les diría que no son una mierda de perro aunque lo sean a todas luces?

Tú desde luego no, porque para dar hay que tener.

Pero relájate, mi pobre amigo. Para apoyarte estoy yo. Para fingir que no te miro con condescendencia estoy yo. Es mi especialidad. Te apoyaré aunque no sirvas más que para tirarte a la basura.

Si recojo objetos abandonados por la calle, ¿cómo no te voy a recoger a ti? Eres más feo que los objetos que recojo pero, bueno, eres humano. Despiertas compasión y tal.

Tampoco me rayes mucho, eso también te lo digo, porque tengo mala uva.

Soy muy majete pero tengo mala uva. ¿Mal rollo? Pues te jodes. Encima vas pidiendo. Ya te vale.

Lost Planet 2

¿Seremos un planeta perdido de la galaxia o el centro del Universo, como Fraggle Rock? Ni idea.

Me imagino que seremos un simpático planeta, uno que los marcianos miran con ternura. Como ese vecino del cuarto que siempre está discutiendo con su mujer pero al rato los oyes follar. Una gente encantadora.

Imagino que seremos un planeta esclavo de nuestras pasiones, por eso los marcianos nos miran con envidia. Somos como ese latino entre ingleses, que las señoras se nos rifan porque sus maridos están todos oxidados.

Los marcianos se transportan entre largas distancias sin hacer ruido y sin gasto de energía, mediante tecnología lumínica. ¡Pero follan fatal! ¡Putos marcianos!

La vida basada en el carbono tendremos muchos peros, pero follar se nos da de lo lindo.

Supongo que los marcianos inventaron los viajes espaciales basados en tecnología lumínica un verano que se quedaron de Rodríguez. Como no tenían otra cosa que hacer se pusieron a inventar movidas, que es lo que haces cuando te aburres. Einstein hizo la Teoría de la Relatividad cuando le dejó una novia, del bajón. ¿No lo sabías?

Pues sí, sí. Yo todo lo que hago es porque estoy de bajón por una novia. Si estuviera de subidón con una novia ¿de qué iba yo a estar aquí escribiendo como un gilipollas?

Por eso no debes despreciar tu sucio planeta, aspirante a marciano amargadillo. Disfruta de la felicidad que te ofrece el barro, que si Dios quisiera que fueras un meapilas te había hecho de pitiminí, no de barro, pringado.

Así que ¡hala! ¡A rondar mozas! ¿Qué haces que no estás ya en la calle? ¡Corre!

Llavero para abuelos geniales

Yo no sé qué abuelos tendrá Mr. Wonderful, pero los míos son odiosos. De geniales nada.

Mis abuelos no paran de reputear. No paran de poner problemas. Es más, si les llego con este llavero me lo tiran a la cabeza entre gritos.

Yo no sé qué familia tendrá Mr. Wonderful, pero la mía es de verdad. Aquí nos odiamos todos. No nos podemos ni ver, como las familias normales. Nos puteamos y nos chinchamos porque así es el amor BDSM, el verdadero amor, el más puro de todos.

Yo no sé qué amor es ese que se esfuerza tanto en reprimir el odio de todas las formas posibles. ¿Qué problema tiene Mr. Wonderful con el odio? ¿Qué oculta?

Yo la gente que no para de sonreír me parece una psicópata. No sé a vosotros.

Todos los psicópatas que he conocido parecían unas personas per-fec-tas. Hasta que se dijo algo que no les gustaba, naturalmente. Ahí se volvieron locos y nos os quiero contar lo que pasó.

Desde entonces a las personas per-fec-tas las trato con distancia. Con una sonrisa mentirosa, como sugiriendo que no quiero problemas. Yo les digo a todo que sí y me escapo en cuanto puedo, no vaya a ser el demonio.

Por eso a mi Mr. Wonderful me da miedo. Cuando alguien te quiere convencer de todas las formas posibles de que es el buen rollo personificado lo más probable es que sea el mal rollo personificado. Por eso te quiere convencer de lo contrario, porque de decir la verdad todo el mundo le daría de lado.

Pero vamos, que vosotros podéis hacer lo que queráis. Eso sí, luego no digáis que no os he avisado. Otro día os enseño las cicatrices.

Kavinsky – Out Run

¡Por fin he encontrado “mi rollo”! Después de muchos años de sequía en los que Mr. Wonderful era todo lo que la modernidad podía ofrecerme (si es que Mr. Wonderful es ofrecer algo, la verdad) he encontrado un rollo que se llama synthwave.

Como todo lo bello llegó a mi de casualidad. Por casualidad, empecé a comprar música de videojuegos en Amazon, la versión de Mr. Wonderful de las superautopistas de la información. Casi a renglón seguido encontré en Vidaextra un post sobre grupos que hacían música “como de videojuegos”.

Me dio rabia que en algo tan mainstream como Vidaextra me dieran alguna lección de molar, pero bueno, peor es una pedrada en un ojo.

El caso es que te ponían unos 7 grupos que se llevaban el rollo este synthwave. He ido a la FNAC a ver si tenían alguno de ellos, con pocas esperanzas porque la FNAC ya no es lo que era y así lo más guay que tienen es M.I.A. Pero mira, de los 7 que llevaba apuntados tenían uno, este o estos tal Kavinsky.

Y como costaba el CD de 13 canciones 7 pavillos no me lo he pensado y me lo he comprado. Qué ojo tengo, ¿eh? Puedes arrodillarte ante mi, te lo permito.

¿Qué clase de amo sería yo si no te permitiese genuflexionarte de vez en cuando?

Y nada, me lo estoy escuchando. Me recuerda un poco a Pleasure, un tipo que molaba allá por 2006 o así.

Te voy a dar un consejo sobre molar, ya que soy muy amable: estamos en un paréntesis en la Historia, por lo tanto ahora mismo no hay nada que mole, ya que todo es oscuro, una farsa. La farsa es lo contrario a molar. Todo lo que hoy se las da de ser molón es una impostura, algo muy grave en el arte molónico.

Cuando salgamos de este encantador túnel en el que estamos metidos todo volverá a ser igual que en 2008. Tú creías que era el Apocalipsis, pero no era así. Sólo era un túnel. Así que desempolva tu rollo pre2008 porque es lo que mola. Vamos, lo que va a molar. Yo siempre voy un poquito por delante de ti. No te ofendas. No te ofendas, ¿eh? Que tú eres muy delicadito, hijo.