Festival Sessions

Habrás bailado bakalao, ¿no? ¿O tú ya eres de los que creen que el dubstep es la música más cutre del mundo? Pues te tengo que decir que ni dubstep ni bakalao tienen nada de cutres.

Tildar el bakalao o el dubstep de cutres es tan paleto como criticar a Paco Martínez Soria. ¿No te ríes con Don Paco? ¿No te enternece? ¿No pasas un buen rato? Entonces, dime, ¿por qué le criticas?

No creo que tu abuelo sea muy diferente de Don Paco. ¿Criticas a tu abuelo? ¿Debe tu abuelo leer la Vice para molar?

Tu abuelo, como Don Paco y el bakalao, mola precisamente porque no es que no lea la Vice, es que como te coja leyéndola te da una bofetada y te corta el pelo al cero, como hizo Don Paco con uno de sus nietos en Abuelo Made in Spain.

El bakalao es sencillo. Lo sencillo no es cutre, es sencillo. Como tu bicicleta.

Oye, amigo, estás soñando y la fiesta está empezando. Y el cielo se destapa y las luces nos atrapan. Suenan himnos de buen rollo, malos diablos van al hoyo. Yo te quiero en la montaña, donde no hay telas de araña. ¡Y que acudan al encuentro! El sonido: mi elemento. ¡Que nos monte en su grupa! ¡Que nos indique la ruta! ¡El camino de la vida! ¡De la vida divertida! ¡De la vida en dimensiones! ¡Dimensión divertida!

¿Qué ves de malo en eso?

A mi me pone loco.

Pero loco de divertido. ¡Dimensión divertida!

Sportium apuestas deportivas

Nunca había visitado estos sitios porque a mi los antros de perversión me dan como miedo, tengo que ir acompañado para entrar. Por ejemplo, no puedo entrar en un bar de travestis si no voy con amigos.

Pero la última vez que fui a mi pueblo entré en un Sportium con mi primo. Mi primo parecía que manejaba más o menos lo que ahí se cocía. Se acercó a una máquina, ejecutó unas órdenes en una pantalla táctil, metió unas monedas por una ranura y de la máquina salió un tique. Nos fuimos a casa a jugar a videojuegos y de vez en cuando mi primo miraba el móvil para ver cómo iban sus apuestas deportivas.

Chico, esto será todo lo antro de perversión que quieras, pero yo ahí dentro sentí una sensación de superdiversión. Luego veo el anuncio de Huesitos de un pobre mono tocando un piano mientras suena “Me estoy volviendo loco poco a poco”, cierra con el concepto “Disfrutar es sólo eso” y temo que la gente que ha hecho ese anuncio no tiene ni pajolera idea de lo que significa disfrutar.

Macho, si disfrutar es escuchar esa canción megapasadísima tenemos un problema jodido.

Disfrutar tiene que ver con bañarse en el alquitrán. Occidente es muy hipócrita, tapa los vicios cuando los vicios nos gustan a todos. El alcohol existe desde que existe la humanidad. Estoy seguro de que se inventó antes que la rueda. ¿Por qué? Porque mola más ponerse pedo que empujar un carro.

¿Por qué no aceptamos los vicios como una parte más de la vida? Los aceptemos o no, van a seguir formando parte de ella. Con los vicios hacemos lo mismo que con ese hijo fruto del incesto, los escondemos en el sótano.

De vez en cuando hay que ir a Sportium. Claro que sí. Tienen unas pantallas de mil pulgadas donde juegan tenistas que, si no apostaras por alguna de ellas, el partido te la sudaría. Pero como metes diez pavillos a que gane la rubia el domingo se pasa de puta madre. Por diez pavillos tienes un chute estupendo, da más fuerte que un ron cola, yo creo.

Yo estoy intentando convencer a mis amigotes de Madrid para que se vengan un domingo al Sportium, pero como ahora van de adultos responsables tengo que picar algo de piedra.

Ya caerán. En los vicios cae todo el mundo. Es lo que tienen los vicios.

Kung Fu Panda 2 Blu Ray

Si quieres ser feliz (imaginemos que quieres eso pudiendo querer otras muchas cosas, pero en fin) tienes que tener Kung Fu Panda 2. ¿Por qué? No te preocupes, te lo voy a explicar.

Kung Fu Panda 2 es un 8. No es un 10 ni un 5, es un 8. ¡Un 8! Qué nota más buena. Yo de pequeño tomé la decisión de que me iba a especializar en ochos.

Un ocho es una buena nota. Es un notable alto y, según el profesor que te toque, hasta puede ser un sobresaliente. Había profesores que con un 8 te ponían sobresaliente.

Sin embargo no es un 10. Para sacar un 10 hay que hacerlo perfecto. Y hacerlo perfecto-perfecto requiere muchísimo esfuerzo. Si no hubiera nada más que hacer en la vida lo mejor sería sacar dieces, pero como hay otras muchas cosas con un 8 vamos que nos matamos.

Por esos dos puntillos que te alejan de la excelencia te llevas a cambio muchas otras cosas: puedes salir con los colegones, que si aspiras a un 10 no puedes verlos, porque estás estudiando. Puedes ir a la FNAC a mirar cosas y luego puedes pasarte por la planta de juguetes de El Corte Inglés. Además puedes visitar a tu tía y luego puedes, si quieres, comerte una palmera.

En definitiva, por esos 2 puntos que te alejan del 10, como esa pequeña cuota de Acnur, la vida es mucho mejor. Se me ocurre que podrías, no sé, dejar de esforzarte tanto porque se te está poniendo mala cara.

Bueno, si lo de sacar dieces es algo personal no digo nada. Si te has retado a ti mismo ponte con los dieces, claro que sí. Pero acuérdate de que, cuando te hayas demostrado a ti mismo lo que has de demostrarte, estaremos aquí abajo, zampando palmera.

¡Fíjate cuántas cosas te llevas por dos puntillos! Merece la pena.

Un 8. Me voy de bareta. Te como el chocho.

Spring Breakers

Esta peli es así como muy de culto porque en ella Selena Gómez se dejó del rollo princesita de Disney y se volvió una lobona loca. Cara tenía, pero cuando ves el hecho fehaciente pues te quedas un poco shockeado, quieras que no.

Luego parece ser que la película tiene mucho rollo indie y tal, por lo que a mi me va a espantar. No hay nada que menos me guste que un pausado rollo indie. Pero bueno, como está el tema de Selena me la compro.

El rollo sucio sí me gusta, pero encima de mi. En películas prefiero las luces de colores.

Así que nada, me tendré que tragar este tostón en vez de Supersalidos, que mola mucho más. ¿Todavía no conoces a McLovin? Deberías.

Está claro que Dios me dio mi rollo amante punk por algo. Pero como todos queremos lo que no podemos tener a mi me gustaría ser un Supersalido más.

Siendo un Supersalido todo mola mucho más. Eres un puto loser al que no paran de pasarle cagadas. El rollo loser mola que te cagas.

También te digo que al menos esta peli no es Donnie Darko. Si quieres perder la cabeza rollo hardcore, no lo dudes: Donnie Darko.

Yo fui examinado con Donnie Darko. Una novia a la que amaba a lo loco me puso Donnie Darko para analizar mis reacciones ante ella. Ante la película, digo. Aunque puede que en realidad fuera ante ella, mi novia.

No pasé el examen. No vi lo que ella quería que viese. Así que fui despedido sin remisión. Puto Donnie Darko.

Sons of Anarchy

Pues resulta que esto es una serie. Mi fobia a las series me está pasando factura.

Me compré esta camiseta pensando que sería de un grupo que no conocía. El logo mola mucho, así que conocer o no al grupo me daba igual. Pero lo que no esperaba es que iba a ser el logo de una putrefacta serie.

Parece que las series han llegado muy alto, han llegado a imitar la autenticidad de forma casi perfecta. Hasta a mi me la han dado. Sin embargo, no pueden desprenderse de un halo hediondo a prefabricado.

Ese olor es nauseabundo. El olor a farsa me revuelve las tripas. Aún así, como cuando compré la camiseta yo no sabía que era una serie me la pongo alegremente.

Tú te preguntarás “Juan, y si tan hediondo te parece ese halo, ¿por qué te pones la camiseta?”. Porque yo soy un cerdo. Espero haberte satisfecho.

Ahora un niño de mamá que nunca ha salido de la M-30 lleva el brazo tatuado como un marinero turco. ¿Entendemos de qué estamos hablando?

¿Habéis visto el nuevo logotipo del Atlético de Madrid? ¿Y el de la Juventus? Esos logotipos los han hecho personas que no han salido de la M-30 con el brazo tatuado.

Yo pensaba que los tatuajes eran medallas, no adornos tan triviales como cortinas. Pero ya veis a qué hemos llegado.

Sea como sea, yo me he pillado esta camiseta. Y me encanta que sea de una sucia serie. El alquitrán, como a las gaviotas, me encanta.