The Calcium Kid

Hoy os obsequiaré con un descubrimiento especial. No, no la he visto. Yo no hablo de pelis que he visto, que es muy fácil. Sólo pelis misteriosas, guiándonos por la carátula tan sólo.

Esta peli tiene que molar. O al menos tiene que ser interesante de tener. Es una peli inglesa protagonizada por Orlando Bloom. Huele a independiente pero no independiente-independiente. Comedia que tiende a la independencia.

Va de un lechero que se hace boxeador. Poco más sé. ¡Bueno! Suena bien.

No parece como una peli indie de estas protagonizadas por Frodo o por Harry Potter, que se tiraron a la independencia hardcore. Lo malo de la independencia hardcore es que corres el riesgo de hacer un pedo cebollero que se oculta tras la fachada de algo novedoso y experimental. Seguro que se te ocurre alguna peli de este género. O recuerdas la portada, porque de la película te has olvidado.

Puede que me esté equivocando de cabo a rabo y sea una peli megaindependiente que me la está colando con una portada sencilla, que tiende a la comercialidad levemente. ¡Quién sabe! Juzgar las cosas por la portada es estupendo, como veis. ¡Cuántas conjeturas!

Puede que tenga un humor que mole de verdad o un humor que va de molante pero es cagante.

Pero te confieso una cosa: no estoy con muchas ganas de verla. En ese tímido sentimiento de “buah, si esto va a ser una mierda al final” hay mucha chicha, más de la que quiero admitir.

Por otro lado la tipografía Impact o similar augura algo bueno, sencillo y que funciona. Pero igual esa es la impresión que han querido dar. O han querido hacer algo rotundo y potente, que es lo que quieres transmitir cuando usas Impact. ¡Joder! Esto es más difícil que una quiniela de La Liga Adelante.

No has sacado nada en claro. Naturalmente que no. Pero al menos ahora das más importancia a las sensaciones que tenemos todos a la hora de elegir una peli pero no les hacemos el suficiente caso. Leyéndome a mi ahora confías un poco más en ti.

iPod 4Gb

¡Waka waka! ¡Vamos a ponernos retro con estilo! Un tocadiscos sería retro sin estilo, porque es un retro demasiado obvio. Pero un iPhone 4 todavía no es retro, por mucho que queramos rozar la línea molona. ¿Me permitís apostar por el iPod cuadrado? Sé que no apuro la molonidad al máximo, pero perdonadme, si tenéis la bondad.

Quizás para ser exquisitamente retro tendríamos que hablar de un iPod Touch, pero no lo tengo, como todo el mundo. ¿Quién tiene un iPod Touch? Los iPods quedaron desfasados desde el día en el que apareció el iPhone. ¿Para qué quieres un reproductor mp3 cuando tienes un teléfono que a la vez es reproductor? Para hacerte el retro. Hoy en día llevar un iPod es como llevar un Walkman, un complemento de moda que no es funcional. Lo lamento.

Naturalmente cuando salió el iPod todos meamos colonia. La meamos los guays, porque por aquel entonces Apple era una marca de guays, los cuñados todavía no habían puesto sus sucias pezuñas sobre ella. Si quieres ser mainstream prepárate para mancharte de caconi.

Lo malo de ser mainstream es que te manosea todo el mundo. Y como la mayoría de la gente es sucia pues quedas sucio tú también. Tienes que saber hasta qué punto quieres mancharte de ñorda en la vida.

Si no quieres mancharte de ñorda puedes mantener las distancias vía precio. Eh, indocumentado: que esto cuesta 5.000 €. ¿Los tienes? Eso me parecía. Pues vete más abajo, que venden la versión de por 100 €. Ahí aceptan a la carroña.

Sin embargo sí tú también eres bastante carroña no te importará mezclarte con los de tu clase. Así que puedes lanzarte a lo mainstream como un hipopótamo a un barrizal.

Por otro lado hacerte demasiado el estrecho es aburrido, porque una cosa es que te toquen ciertos elegidos y otra que no te toque nadie. Y ahí tendrás que matarte a pajas, una cosa muy divertida pero que a la larga acabas echando de menos un poquito de tetita.

¡Qué difícil es el posicionamiento de marca, pardiez! Lo mejor es seguir tu instinto. Así nunca te equivocarás.

Y luego está el caso más triste de todos, que es ir de fino y acabar en tu puesto, obligado por la vida. ¡Evita eso a toda costa!

Viaje al centro de la Tierra

La mejor versión de esta obra, para mi, es la de Superlópez por Jan.

Gracias a Superlópez conozco la mitología griega y esta obra de Verne. La mitología griega la conozco por La Caja de Pandora, por si no lo sabes.

La alta cultura para los niños me parece la mejor cultura de todas. Es sencilla e igualmente trascendente. Más todavía, porque está exenta de presunción. ¿Se puede llegar a algo más puro?

Si no puedes explicarle algo a un niño es porque tú todavía no lo has entendido muy bien. Te queda trabajo por hacer. No has llegado a la esencia-esencia. Si aburres a los niños aburres también a los adultos, porque los adultos son niños que fingen que no lo son.

Los adultos fingen que les interesa una conferencia, pero en realidad lo que están pensando es que están muy aburridos. Ponen cara de estar atendiendo pero en su cabeza hay una mulata reventona. Si la conferencia fuera divertida la mulata desaparecería de su imaginación.

Las cosas de adultos no tienen por qué ser aburridas. Son aburridas porque están mal hechas. Si estuvieran bien hechas serían divertidas. Pero como nadie se ha molestado en hacerlas mejor sólo nos queda poner cara de que esta conferencia está muy bien. Pero la mulata sigue ahí, moviendo su culo zumbón en los ojos de tu mente.

También te digo que no es fácil traducir la sabiduría antigua al lenguaje de un bakala que conduce un SUV Fiat, porque no tenía dinero para un Audi. Ese es un lenguaje troglodita, casi de tam tam. ¿Cómo traducir la excelencia a una música que apenas consta de cuatro notas?

Pues amando mucho a los bakalas que conducen un SUV Fiat porque no les llega el dinero para un Audi. Porque si no los amases los tirarías por el water, como suele hacer todo el mundo. Cuando amas mucho a alguien te las compones para hacerle entender lo que quieres que entienda.

Por eso en vez de ir a conferencias lo que tienes que hacer es amar mucho. Si amas mucho la técnica aparece por si misma. ¿No me crees? Pues fíjate en mi, tolili. ¿Ves? Tolili es una palabra bakala. ¿Ves por dónde voy?

El fantasma de Canterville

No recuerdo muy bien este libro, pero lo que sí conozco es mucho fantasma. Cómo he hilado la cuestión, ¿eh? Son muchos años.

Como ya te habrás dado cuenta, los temas de los que hablo no tienen importancia alguna. Aquí el protagonista soy yo y sólo yo. Hago como que te quiero hacer una review de una cosa pero lo que en realidad quiero es darte la brasa con mis cosas. ¡Pareces mi mujer!

Te hago como mimos a ver si tienes la cortesía de escucharme un poquito. Ese es mi rollo. El de todo el mundo, no te engañes. Todos somos así.

¿Existe algún tema más profundo e inacabable que nosotros mismos? No, por eso es el tema que he elegido yo. Para que me dure muchos años.

Bajo tu capa exterior yace otra más profunda. Y, bajo esta, otra más profunda todavía. Así hasta que llegues a la esencia última del universo. Y cuando llegues a esta volverás a la primera capa exterior pero enriquecido por todo lo que has aprendido en el viaje. Por lo tanto si quieres un concepto de recorrido te aconsejo que te elijas a ti mismo. Igual te llaman vanidoso o, en el peor de los casos, millennial. Pero cuando te lo llamen recuerda que yo te doy mi aprobado.

¿Tu mujer no para de hablar? ¡Buena cosa! Eso significa que tienes diversión para rato. Significa que tu mujer es un ser complejo y maravilloso que sólo quiere expresarse cual flor booming.

Por otro lado, puede que tú no tengas ganas de escucharla cada vez que quiere florecer. En tal caso te aconsejo que te aguantes, a ver si se va a buscar a otro que tenga más paciencia.

Y por otro lado más todavía, no puedes dejarla hablar sin sentido, sin colocarle un palito para que trepe, como a un haba. Tienes que proporcionarle una estructura a la chica.

¿Ves como el tema más profundo que hay somos nosotros mismos? Espero que Google tenga espacio suficiente en sus servidores para todo lo que tengo que decir.

La familia de Pascual Duarte

Lo único que me acuerdo de este libro es que al final echan a un niño a una pocilga para que se lo coman los cerdos. ¡Don Camilo no andaba con hostias!

Jamás se me ocurrió hacer tal aberración antes de leer este libro. Va a ser cierto que la lectura aviva la imaginación. Ahora soy capaz de pensar millones de muertes infames para deshacerme de mis enemigos. ¿Que alguien te toca los cojones? Se lo echas a los cerdos, que se comen hasta las uñas.

Si mi cultura rural no me falla, los cerdos no tienen dientes. Tienen, digamos, como encías duras. Lo trituran todo y se lo tragan. Me gusta ese estilo. Sexualmente me parece apabullante.

Me pido ser cerdo. Definitivamente. Los cerdos son rosas y tienen una colita simpática retorcida. Pero a la hora de la verdad son maquinas de matar implacables. ¿Qué es el sexo fino más que eso?

Los cerdos viven entre la mierda y la paja, que es el mejor environment sexual que podrás encontrar. La gente que va a sex shops me parecen paletos. ¿Por qué compras cosas en tiendas que podrías fabricar en casa con un poco de imaginación? ¿Para qué comprar un consolador grande cuando en el armario hay botes de spray de Baygon?

Alguna vez alguna chica me ha dicho que tiene un consolador, e incluso lo ha traído a alguna cita de mi Década de los 20, esa década tan genial. Pero mi fino gusto se ofendió. ¿Por qué me enseñas este vulgar artefacto, preciosa? Ves a la despensa y trae lo que encuentres. Te voy a sorprender.

En la despensa hay espaguetis y bricks de tomate frito Orlando. ¿Ves por dónde voy? Pon una olla de agua a calentar, cielo. No, ponla tú. Tú eres la mujer. Obedece.

Si alguna mujercita osa untarme el pene con chocolate o nata montada para, eróticamente, lamerme, montaré en cólera. ¿Se puede ser más mainstream? Tía, no sé. Por lo menos trae un yogur de Carrefour. Algo sucio, por el amor de Dios. ¿Se puede ser más cutre? No quiero cosas sexys, quiero destruir el planeta Tierra. Entiéndeme. Entiéndeme.

Tienes que entender eso precisamente: que yo quiero destruir el planeta. Pero como hacer eso es poco práctico quiero volcar esa energía titánica en ti. Por eso te digo que lo de la nata me está poniendo un poco nervioso.