Angry Birds – La película

Uno puede pensar que esta peli es una mierda, que es lo que pensé yo la primera vez que la vi. Pues no, es bastante buena. Con el agravante que como te esperas que sea mala luego te gusta más todavía.

Angry Birds es una crítica voraz al buenismo. Los pájaros tienen una sociedad basada en el encefalograma plano y en responder a todo con una sonrisa. Igual que la nuestra, en líneas generales. La movida es que cuando atacan los violentos cerdos las sonrisas no sirven para nada y los que salvan el cotarro son los pájaros iracundos. Los Angry Birds.

Ya está, ya has visto la película. El protagonista está doblado por Santiago Segura que hace un trabajo superior a su línea, bajo mi punto de vista.

Las cosas más ricas de todas son las que crees que van a ser una mierda y al final son cojonudas. Por ese motivo ya no leo críticas de videojuegos. No hay mejor sabor para el paladar que no esperar mucho y que te sorprendan. Por eso el aspecto externo ha de rebajar las expectativas del cliente, no aumentarlas.

Si te curras una campaña de marketing estupenda y luego el producto no está a la altura vas a conseguir el efecto contrario al buscado. Lo que tienes que hacer es una campaña de marketing suficiente para que la gente pruebe el producto y diga “¡Vaya! ¡Es mejor de lo que creía!”. Ese es el marketing moderno para mi.

Según están las cosas eso no se puede hacer, porque no puedes decirle a un creativo que rebaje su nivel en pos de una estrategia más grande que él. Si haces eso el creativo te mandará a la mierda y se irá en busca de pastos más verdes. Así que yo en tu lugar le encargaría la campaña de marketing a tu sobrino.

Tu sobrino estará encantado, porque a tu sobrino siempre le encantó dibujar. Te va a hacer una campaña cutrongui que llamará la atención por lo cutre que es. Sólo queda que algún insensato pique y se dé cuenta de que tu producto vale más que el anuncio. El boca a boca hará el resto.

Como ves, yo soy uno de esos tíos que invierten los términos. Pongo el tejado de cimientos y los cimientos de tejado. ¿O eres tú el que lo hace y yo hago lo correcto, lo que se ha hecho toda la vida de Dios? No te voy a responder. Creo en las campañas publicitarias que hacen pensar al cliente.

Como a mi no me interesan clientes que no piensen puedo permitirme estos lujos, hacer cosas para gente que piensa, no para gente que es tonta. Además planteando así las cosas te meto en un callejón sin salida: nunca admitirás que eres tonto, por eso jugarás a mi juego sólo por no reconocer la verdad. Como ves he pensado en todo.

Y, el último hombre

Me lo leí pero no me acuerdo. No era muy apasionante. Yo ya estoy en un rollo que si algo no es apasionante-apasionante ya le pueden dar dos duros. Apasióname y hablamos.

Tiene que ser bien triste ser ese tío que todo perfecto pero que apasionar no te apasiona. Hacer cosas que molan pero no molar tú. Eso... ¡Eso es bien jodido!

Al final te cogerán porque no he llegado yo a romper la partida, pero como llegue yo... ¡Me las llevaré a todas! ¿No ves que yo las toco el corazón, muñeco? No hay droga más jodida que Juan en vena.

Si sabes tocar el corazón de la gente no necesitas hacer nada más. Puedes tumbarte al fresco porque a los 5 minutos va a venir una que te quiere poner un piso. ¡Es así! Cada uno tenemos un punto fuerte. Bien, el mío es tocarte el corazón. Para bien y para mal.

Luego vienen todos pidiendo fuera de juego, pero ¡no! Nunca he estado en fuera de juego. Lo que pasa es que el defensa ese está a uvas y le he hecho el lío. Pon, pon, la repetición. Ya verás como no estaba en fuera de juego.

Tener genes de superestrella te garantiza una vida larga y próspera. Como casi nadie más tiene genes de superestrella la gente se agolpa para rozarte la punta de la túnica. Y yo, que soy magnánimo, bendigo a todas las personas que tienen buen corazón. A las que no lo tienen las maldigo.

Si quieres entrar en mi club ya te he dado la receta: ten buen corazón. Si tienes un corazón mentiroso, huraño, aléjate de mi si no quieres que llame al rayo y te parta. No acepto gente chunga a mi alrededor. Así que espero que te hayas lavado los ventrículos con Ajax Pino si tienes la osadía de venir a rondarme. Si no lo has hecho te voy a pillar, así que ahórrate el numerito.

Además te voy a decir una cosa: las chicas también tienen, como yo, detector de corazones sucios. Como a ellas les entres por mal sitio vas a acabar en la cuneta sí o sí. No te molestes, ellas son las que mandan. Tienen el superpoder de cubrirte con su manto invisible y ahogarte si no te comportas bien. Así que yo que tú jugaba a favor de la corriente.

¿Ya has aprendido cómo se comporta un verdadero gentleman? Mejor para ti.

Trina Zero

Pocas cosas molan menos que Trina. Y lo peor es que se anuncian como si molasen mil. Analicemos este caso tan curioso, tan contradictorio.

Lo malo de Trina es que no está bueno. No tiene más inventos. Te tomas un Trina y te arrepientes de no haber comprado una Fanta. ¡Es así! ¿Para qué negar la evidencia? Nos hace gastar valiosísimos recursos.

Trina va de que es más natural de Fanta, porque en vez de un 1,2% de zumo tiene un 7,1%. ¡Joder! O sea que no es mierda-mierda, es cacafuti-mierda. Coño, pues para eso cállate. Mantén un poco la dignidad, si ves que tal.

Trina hace años tenía ese valor retro, ese refresco que se pedía en los bares de pequeños mientras nuestros papás bebían Bitter Kas. Pero ahora que la nostalgia por los 80 ha muerto y aquel que hable una vez más de lo que molaba Willy Fogg es perseguido por la ley, ese supuesto valor retro es papel mojado.

Gastados el cartucho de la naturalidad y el de lo retro les queda el cartucho de hacer el moñas. Siempre es así. El niño que no aprueba intenta destacar haciendo el moñas. Pero con los años acaba atracando farmacias o bailando en clubes de mala nota. Así que supongo que estamos en una etapa en la comunicación de Trina como mínimo interesante: la previa al hundimiento.

Ni de coña voy a comprar Trina. Ya he picado demasiadas veces. Es un refresco que quieres que te caiga bien pero siempre la acaba cagando. No es un problema de comunicación, es que sabe mal. Eres muy simpática, te esfuerzas, pero es que eres fea. Next. ¡Next!

¿Qué puede hacer Trina? Cambiar la composición, supongo. Pero no sé si ya estamos muy mayores para eso. Estoy mayor yo así que Trina ni te cuento. Yo creo que debería preparar su desaparición sin perder demasiado el oremus.

Lo de llamarse Trina en vez de Trinaranjus haciéndose la enrollada tampoco funcionó. Es que hay gente que no mola. ¡No molas, tía! No le des más vueltas.

O dáselas, pero luego no te piques si me río de ti.

FNAC

Cuando se inauguró la FNAC molaba mucho. Ahora se ha quedado en una cosa institucionalizada que ni fu ni fa.

Me parece más moderno ir a mirar Blu-Rays a El Corte Inglés que a la FNAC. Están más caros (o al menos me da esa sensación) pero el rollo de la FNAC me lo sé de pe a pa. Siempre el mismo rollo, siempre los mismos grupos indies, siempre los mismos muñecos frikis que ya los venden hasta en Dia...

También te digo que aún le saco partido; el otro día encontré las tres de El Hobbit en Blu-Ray por 7€ cada una. Las más baratas de toda la sección de cine eran justo las que yo buscaba. ¿No soy un tipo con suerte, como Narciso Bello?

Acaban de cambiar la sección de videojuegos. Parece que se han dado cuenta de que ya no molan tanto. De una sección generosa pasan a estar en un rincón de la segunda, cine y música. En la sección generosa ahora se vende electrónica para el hogar, algo inédito en la FNAC hasta ahora.

Francamente, a mi ahora mismo me apetece más comprarme un ventilador que la PS4. No sé a ti.

Ahora la planta baja de la FNAC está dedicada a exposiciones temporales que de exposiciones no tienen nada; el espacio se alquila a marcas periódicamente para que monten exposiciones falsas. Son anuncios disfrazados de exposición. ¡Qué poco interés!

Ahora la exposición más irritante de Madrid es la de El Arte de DC, que básicamente es un anuncio para el estreno de Wonder Woman. Si no fuese un anuncio molaría, pero como es un anuncio no mola. No hay nada más loser que un anuncio que no acepta que lo es. Es como un enano con zancos.

Así que, bueno, esto es lo que pasa con la FNAC. Que está pasada de moda. Cuando El Corte Inglés mola más que tú es para hacérselo mirar.

¿Cómo solucionaría yo los problemas de la FNAC? No hay nada que tocar. Que haga lo que sabe hacer porque no sabe hacer nada mejor.

Spiderman: El Hombre Araña 19

Hacía tiempo que no oía eso de “El Hombre Araña”. ¡El Hombre Araña! No me extraña que se haya dejado de decir. Qué miedo da.

Yo soy muy fan de usar el castellano lo máximo posible y de usar el inglés hacerlo a capón. Soy como muy orgulloso. ¿Por qué tengo que hablar el idioma más hablado del mundo? ¿No puedo hablar el segundo más hablado o qué pasa aquí? Que aprendan ellos, no te jode. Yo ya bastante he estudiado. Ellos ni han abierto el libro.

Hablar en tu idioma tiene muchos beneficios: refuerza tu autoestima, que con esto de la globalización la tienes maltrecha. Es bueno para la economía del país, que parece que no somos nadie cuando somos los más guays. Gastas menos energía, porque te sale de natural.

Por ejemplo prefiero usar “eslogan” antes que “slogan” y “slogan” antes que “claim”. Cuanto más Paco Martínez Soria suene todo muchísimo mejor. Paco Martínez Soria igual no es muy sofisticado, pero le entiende todo el mundo. ¿Existe, acaso, mayor sofisticación que esa?

Igual eres un chico así como muy primera década del XXI y tienes como giros, como una especie de lenguaje para “los tuyos”. ¡Qué pasado de moda! Me caes bien sólo por retro.

Tener un lenguaje para “los tuyos” es una cosa como superdiscreta. Te has quedado tan chiquitín que no sabes hablar para nadie más que no comparta tus traumas. Si alguien no ha sido objeto de abusos en su infancia ya no puede ser tu amigo. ¡Joder, tío! ¡O tía! Definitivamente el sufrimiento lleva a El Lado Oscuro.

El nieto de Darth Vadder es supermillennial. Un chico sensible que ha sido tan vapuleado por los bullys que ahora se va a vengar de todos siendo más malo todavía que los bullys que le amedrentaron. George Lucas sabe de qué va la movida. Los actores que elige siempre representan bien aquello de lo que habla, que es muy profundo.

Apena ver cómo tantos muchachos con talento para ser amigos de La Fuerza han preferido intentar controlarla, fundando así La Nueva Orden. Apelotonados en una suerte de mafia equivalente a la de los bullys pretenden doblegarles sin entender que sus traumas son una mota de polvo en el vasto universo.

Yo como paso de retrasadeces paso de mafias también. Por eso me entiendes tú, el contable, y tú, el diseñador UX. ¡A mi me entiende todo el mundo! Es que me explico muy bien. ¿A que sí?