Sucker Punch

Ir con gente moderna tiene cosas muy buenas y muy malas. Las buenas es que te sientes en casa, porque son modernos como tú. Las malas son que te hablan de sus gustos espantosos y quedas impregnado de basura inmunda.

Esta compra es fruto de ese pringue. Es la típica peli que “hay que tener”. Como tengo vicio de comprar Blu-Rays para sentir que soy rico y no me va como el puto culo me compré este. Sabes que no te va a gustar, sabes que vas a acabar explotando pero ¡va! Compro.

La puse y a los dos minutos la quité. Es de una presunción que me pongo negrales. Puede que en unos años la vea y me encante, pero hoy por hoy es que me pongo a gritar. Con Tim Burton me pasa lo mismo. No estoy yo ya para encajar en la movida, estoy para comérmela con miel por encima, porque la miel es muy sana dicen.

La movida tiene una nota musical particular que conozco enormemente. Pero tan aguda y poco relevante se me antoja ahora que es que, insisto, me la quiero comer. Vamos, hacer que desaparezca. Lo que pasa es que tendré que ingeniar mecanismos más sutiles que el bocado directo.

El bocado directo tiene muchas ventajas: de entrada es directo. Te quedas a gusto. ¡Ñam! Se acabó el problema.

Las desventajas es que al final no arreglas nada. Le has pegado un bocado pero ahí sigue. Sólo que encima sangrando, así que chilla más si cabe. Por tanto la movida tendré que eliminarla como eliminaba el Monstruo Bu a sus oponentes: haciéndola parte de mi cuerpo y absorbiendo sus características.

Con el neoliberalismo he hecho lo mismo y de perlas me ha ido. ¿Ves a algún neoliberal por ahí? No, porque los he absorbido a todos.

Absorber la movida me va a costar. Las vibraciones que emite la movida se pegan bastante con las armoniosas vibraciones del plantea Tierra, con las que estoy en onda ahora. Así que a ver qué majestuoso ardid sinfónico desarrollo para una labor de tanto interés para la sociedad.

Tú, como de costumbre, serás testigo de esta asombrosa metamorfosis en riguroso directo. No dirás que no te mimo. Te mimo tanto que igual quieres biberón. ¿Quieres biberón?

Tortugas Ninja

La primera de las Tortugas Ninja es la mejor. Luego la segunda, luego la tercera y por último el especial de Navidad. Así, en patético orden decreciente.

¡Duro camino ese! Crucial se nos antoja seguir el inverso: ir de menos a más. Ir de más a menos es de estrella que se apaga. Ir de menos a más de Big-Bang.

Imagino que tú de más a menos. Si te lo veo en la cara. Pero eso es muy fácil, hombrecillo. ¿He de recordarte la fábula de La Tortuga y la Liebre? No entiendo cómo leyendo las mismas cosas de pequeños tú hayas podido salir tan mal.

Existen muchas teorías sobre lo que está pasando en el planeta, algunas más molonas que otras. La mía es que hay gente que no tiene el procesador adecuado. Así, genético. Desde luego que un mal ambiente te plancha si no tienes un procesador Nvidia como mínimo, pero me temo que el componente genético es el tabú final.

¿Cómo vas a decirle a alguien que no vale ni para tirar del carro? Pues muy fácilmente. Las viejas del pueblo lo hacen constantemente. Mi abuela tuerce la nariz si alguien que está cerca “no es buen perro”. Los viejos de pueblo lo ven fácil porque no tienen el cerebro embotado de redes sociales.

Sin embargo en la ciudad no se puede decir porque atenta contra los valores por los que lucharon nuestros padres y tal Pascual. ¡Pues felicidades, papás! Menuda patraña inextricable que habéis montado con eso del pensamiento urbano, si es que ese ente existe.

Este es un inútil y este vale. ¿Es ese un pecado tan grave? Coño, yo creo que no. Es que si no podemos decir eso estamos a merced de timadores.

Que sí, que es duro ser un mierda. Pero más duro es aguantar un mierda, te lo digo yo.

¿Qué puedes hacer? Reconfigúrate el ADN, como El Profesor Chiflado. ¡Yo qué sé!

Megaconsolas nº 135

Aplaudo mucho la iniciativa de El Corte Inglés de editar una minirevista de videojuegos. Me hace recordar tiempos mejores cuando te regalaban un VHS de la Super Nintendo y no veías otra cosa en 5 meses.

Hoy ya no, hoy son todo descargas digitales y cosas sin propiedades enamoradoras. ¿Cómo te vas a enamorar de algo que no puedes tocar? Se hace harto difícil.

Lo digital está muy bien porque gracias a ello hemos desarrollado el cerebro. Unos más que otros, también es verdad, sí. Pero la “revolución digital” (sic) nos ha hecho una raza más avanzada. No hay mucho que discutir sobre este punto. Pero ahora que tenemos el cerebro bastante desarrolladito es hora de ponerlo en práctica en el mundo real, en la sucia tierra.

Entiendo que es difícil decirle a un chaval que sólo se ha relacionado con una pantalla que salga a la calle a explicarle al quiosquero lo que ha aprendido mirándola. El quiosquero es sucio y cualquier cosa menos aséptico. Pero si no pasas por alto esos inmundos detalles todo lo que sabes no servirá para nada.

No te voy aquí yo a venir de “amigo del pueblo” porque el pueblo no tiene un enemigo más acérrimo que yo. ¡Odio al pueblo! El pueblo es ignorante y borreguil. Pero si yo he podido tragar tan repugnante bocado tú también.

Sin embargo no puedes ser tan ingenuo de creer que seguir poniéndole pisos a la Torre de Babel te va a llevar a alguna parte. Ahí arriba no hay nadie, ya te lo digo yo que he estado muchas veces. Lo que hay es cada vez más frío y menos gente, porque eres el único tontín que sigue teniendo fe en esa jornada yerma.

¿Que el quiosquero es tonto? Más tonto que un zapato. Pero es precisamente esa ignorancia la que te impide seguir subiendo. El problema es que la base está demasiado abajo, no que te estés quedando sin ladrillos. O mejoras la calidad de la base o tu gran torre se va a quedar en almenita.

Yo ya he hecho mi parte, así que no pienses que te voy a ayudar. Cuando pases una buena temporada “ayudando al pueblo” te aseguro que vas a querer tomarte unas largas, largas vacaciones. Pero, oye, te apoyo desde la hamaca. Eso sí.

El truco está en seguirles la corriente. Venga, ya te he dado una clave gratis. Tú, a cambio, podrías traerme al menos un vaso de sangría. ¿No? ¿Ves? Eres un niño caprichoso. Por eso no acabas de arrancar, elementillo. Que eres un elementillo.

Monster – Libro 7

¡Inclínate, gusano! Estás ante uno de los mejores mangas. Una cosa finísima, por encima de la media que está por encima de la media.

El autor de Monster luego hizo 20^th Century Boys, que igual te suena más. De esta hasta se hizo una película. ¡Bueno, a ti qué te va a sonar! A veces se me olvida con quién estoy hablando.

Igual te parece sexy que sepa de tantas cosas. ¿Te pasa, muñeca? Es que como nunca dices nada, te muestras tan esquiva, tan misteriosa...

Que ya sé que tu corazón es como ese manantial que está al final del túnel de lianas. Si ya lo sé, bombón. Pero ¡coño! Revela un poco tu paradero. Que como luego descubra que me has hecho dar vueltas para un arroyo de chichinabo me voy a enfadar.

Ya sé que no, que tu resplandor es verdadero. Que ese destello que me dejaste ver una vez sólo augura buenas cosas. Compro, compro. Con esas credenciales compro, naturalmente que compro.

Para variar, me tienes en tus manos. Soy como Marta Sánchez colgando de Carlos Baute. ¿Ves las mariconadas que me obligas a hacer? Espero que al menos luego la cena esté buena.

Sin embargo tengo que decirte que no te voy a soltar. Sólo por joder. ¿Crees que eres la única que puede jugar a hacer y deshacer a su antojo? ¡No, mi vida! Tú me tienes pillado por lo esquiva pero yo te tengo pillada por lo obstinado. Me temo que estamos destinados a acordar un armisticio.

Por hoy no tengo ganas de seguir hablando, porque das dolores de cabeza muy graves. Muy exquisita y todo lo que quieras pero pásame las Aspirinas.

Que ya sé que hay cerraduras que se abren con la luz de la luna, ya. Por supuesto que he visto el Hobbit. ¿Con quién te crees que estás hablando?

The Amazing Spider-Man

¿Qué Spiderman prefieres, Tobey Maguire o el nuevo? Yo Tobey, porque es más tierno. El nuevo está guay, pero si me pones en la obligación de elegir (que a ti también ya te vale) elijo Tobey.

La gracia de Spiderman es que un nerd es un superhéroe. Cuanto más nerd sea el actor que interprete Spiderman más guay será este porque será más fiel al concepto crucial. Tampoco hace falta ser Einstein, ¿no?

Imagino que la maquinaria de Hollywood debe ser como cualquier otra maquinaria: no saben dónde está el tope. No pueden resistir la tentación de conseguir cuatro duros más a costa de rasgar la pureza. ¡Pues muy mal! Dios os va a castigar. ¿No veis que es de esto de lo que habla la historia de Adán y Eva? Adán y Eva podían hacer lo que les saliera de ahí excepto corromper lo puro. Pues tuvieron que corromperlo. Pues fuera del Paraíso, amiguetes.

Que Dios te castigue no es sólo una manera poética de hablar. Tampoco hace falta ser Einstein para darse cuenta de que si le rajas la tripa a la gallina de los huevos de oro sólo vas a encontrar intestinos. Así que te habrás cargado la máquina de hacer dinero sólo por tu cerebro raro. Con lo que de repente serás pobre porque has mancillado aquello que producía el parné.

Más que castigarte Dios has metido la pata. Por ir en contra de las leyes naturales, proteger lo bello y bueno, ahora no tienes nada bello y bueno que te dé la vida. Ya te digo, no es que Dios te tenga manía, es que eres tonto. No es más que eso...

Yo tengo mucho cuidado con lo bello y bueno. Procuro no tener la soberbia de someterlo sólo porque puedo. Si por orgullo piso la hierba luego la hierba no refrescará mi jardín. Yo soy como Seguros Santa Lucía, tengo instinto de protección.

Soy como Snow de Final Fantasy XIII. Alguien tiene que proteger a los sanadores del grupo con su espalda de oso. Si me rebelo contra mi propio equipo es muy posible que no me acabe el juego. Por eso aunque me saquen de mis casillas acabo tragando, porque es lo mejor para la totalidad y por tanto para mi.

¿Has visto cuántos parámetros manejo? A mi la inteligencia artificial me la chupa. ¿Ostenta la inteligencia artificial la sensibilidad magnífica del que suscribe para tener la sutileza de tomar ciertas decisiones en momentos cruciales? Pues claro que no, porque no la he creado yo sino un científico lelo. Mientras yo no haga inteligencia artificial esta será inferior a mi.

Los científicos lelos son una cosa molestísima. ¡Cállate la puta boca, científico, y haz un cacharro que reparta los paquetes de Amazon y ya está! ¡Limítate a eso! Las cosas finas déjamelas a mi.