Don Frutos Snacks

Hoy hablaremos de una de esas marcas de snacks desconocidas, que son estupendas porque te hacen pensar que los recursos se dedican a la mejora del producto antes que al marketing.

Tampoco diría que este producto es la pera. Está bastante peor que Matutano de lejos. Pero como te imaginas al señor Don Frutos todo ilusionado con su empresa pasas por alto el sabor regular y juegas a su juego.

Imagino que Don Frutos es cómo llamarían a Paco Frutos en su etapa liderando Izquierda Unida, ¿no? ¡Don Frutos! ¿Qué hacemos? ¿Nos reunimos con los sindicatos o vamos a tomar café? Lo que usted diga, Don Frutos. Qué risa.

En la bolsa no pone por ninguna parte qué variedad de snacks son. Sólo pone Don Frutos Snacks y que están hechos con puro aceite de girasol y que no tienen gluten. ¿Veis lo que pasa? Que tanto blablabla la gente acaba quedándose con lo accesorio y dejando de lado la clave de la cosa, que es el nombre de la puta variedad de snacks.

Que no ponga el nombre de la variedad de snacks hace pensar que esta es la única variedad que tienen. Pero me parecen una variedad muy rara para ser la única. Son como unas pajitas al ketchup cuadradas y huecas por dentro. Me parece una elección demasiado especialita para ser la única.

Total, que me imagino que la oferta de Don Frutos serán un montón de variedades todas metidas en bolsas iguales. ¡Bueno! A mi me parece interesante. Ya sé cómo se hacen las cosas. Me interesa más saber cómo no se hacen. Por ahí se puede sacar algo. Lo otro ya está tan perfeccionado que ha dejado de tener sentido real.

Don Frutos es lo que deberían hacer los emprendedores hipsters, pero como están tan acostumbrados a que la gente flipe con los guays que son (cuando no lo son ni por asomo) no pueden prescindir del barniz guay para ir por la vida. Así que todos montan negocios guays por fuera pero innecesarios por dentro. ¿Por qué? Porque son tontos. No os dejéis amedrentar sólo porque lleven ropa vistosa, amigos contables.

Si quieres montar un negocio tienes que olvidarte de ir a tomar cañitas a La Latina. Tienes que disponerte a hacer el ridículo unos cuantos años, porque antes eras guay y ahora estás pelao. Si puede más tu vergüenza a lo que digan tus amigos que tus ganas de hacer algo de provecho hazte a un lado, que estás estorbando.

Por eso Don Frutos Snacks mola tanto, porque evoca estos preciosos valores tan olvidados cuando se trata de algo tan serio, hacer dinero.

Robocop 2

Qué buena peli, ¿eh? Buena buena. Robocop 2 va de un futuro distópico ciberpunk en el que la OCP, una superpoderosa supercorporación, controla todo el cotarro.

Mola verla y sentir que todo eso ya ha pasado. Hace unos años no podía ver esta peli porque me ponía furioso. “¡Esto mismo! ¡Esto mismo es lo que está pasando!”. Que la realidad sea como Robocop 2 tiene bemoles. Eso sí, robots superguays ni uno. Sólo drones.

Sin embargo ahora la veo y es como ver a una humanidad infantil, tontorrona, haciendo lo que buenamente podía. Ahora mismo estoy viendo un reportaje antiguo sobre Di Stefano y tengo la misma sensación. Casi mejor, porque a la gente se la ve con tufo a naftalina pero más noble. Si el glitter anula la nobleza el glitter es impostor.

Más que a mi no te gusta a ti el glitter. Eso ya te lo digo. Pero, hombre, si para llevar glitter hay que hacer perradas el glitter se desvanece. El adorno sin nada bueno que adornar es una aberración. Por eso yo ahora prefiero un adorno que, de alguna manera, lo que adorne sea la frugalidad.

El coche que más miro por la calle es el Dacia Sandero Stepway. ¡Tecnología rumana! Me parece un coche barato y que te lleva del punto A al punto B. Si lo rayas se rayó y no te da dolores de cabeza, como mi gata, que está en celo.

Después de este túnel ultraneoliberal y ultratecnológico tengo la cabeza como un bombo, por eso la gata paga los platos rotos. ¡Pobrecilla! Ella sólo manifiesta una sana curiosidad sexual. Aunque sólo sea porque no paguen justos por pecadores yo creo que habría que rebajar un poco el nivel de ultraneoliberalismo y de ultratecnología.

Si al final es todo una tontería. Que sí, hombre, que las apps están guays, no me lo repitas otra vez. Si ya lo sé. Pero coincidirás conmigo en que no son la panacea. Son una cosa así útil y muy bien. Pero tampoco te flipes con las apps, calla un poquito.

A los neoliberales les digo un poco lo mismo: que eso de un mundo ultraconectado que facilite el comercio entre todos los rincones del planeta está guay. Pero calma un poco, tío. Que yo tenga la cabeza despejada para pensar también es útil, ¿no crees?

Por eso te digo que a mi todos los avances cojonudo, porque facilitan un poco más la vida. Pero la vida al final es que coja el Sandero y me vaya a visitar a mi familia. Así que todo este follón guay pero si os calmáis un poco os lo voy a agradecer.

Turbo

Turbo va de lo de siempre, de que no tienes que conformarte con aquel puesto que se te asigna en la sociedad, que si tienes el valor de seguir tus sueños acabarás en el lugar al que verdaderamente perteneces.

Yo lo suscribo todo, pero como ya se ha dicho tantas veces estos años parece como que estoy incidiendo en lo que ya está aceptado por prácticamente la generalidad.

Me pregunto qué coño vamos a hacer ahora que todos seguimos nuestros sueños. Ya no vamos a tener motivos para pelear porque estaremos siguiendo el orden natural. Nos dedicaremos a vivir en armonía y en paz. Tiemblo. Me estremezco.

Yo todavía tengo ganas de marcha. ¿Me vas a cerrar el bar ahora? Joder, qué palo. Pues nada, todos a casa, como en Europa. A ser felices y a aburrirnos como caracoles. Turbo es un caracol. Está bien hilado, ¿a que sí?

Estoy tan acostumbrado a luchar contra cosas que cuando todo lo que me queda es construir en paz se me hace como raro. No tener enemigos es como una dieta vegana. Ahora que ya no tenemos motivos para pelear habrá que inventar cómo echar la tarde.

Cuando éramos pequeños en mi pueblo nos encontramos dos cajetillas de tabaco vacías, una de Marlboro y otra de Camel. Qué guapas, ¿eh? Las cajetas más guapas de todas. Pues tan bonitas eran que aquello empezó una colección titánica: Dani, el Neno y yo empezamos a coleccionar cajetillas de tabaco como posesos. Incluso una tarde fuimos hasta Matarrosa, el pueblo de al lado, buscando cajetas por el arcén de la carretera. ¡Deporte de alto riesgo!

Ahora que todos seguimos nuestros sueños va a ser como cuando éramos pequeños, que seguíamos nuestros sueños sin saberlo. Luego tienes que entrar en la maquinaria socioeconómica y se acabó lo bueno. Pero ahora que la máquina socioeconómica está afinada de tal manera que podamos seguir nuestros sueños y que siga funcionando esto va a ser como aquellas tardes fantásticas.

Es como si a Dani, al Neno y a mi nos hubieran pagado por buscar cajetillas. Pues ese es un poco el rollo, francamente. Cambia cajetillas de tabaco por algo que la gente demande mínimamente y ya tienes el rollo montado.

Mi madre me tiró mi colección. El Dani todavía la tiene. Esta mujer es que de verdad no se da cuenta de las cosas que hace. Hay que ver.

Sudando Tinta Vol. 1

Amar a Peter Bagge es casi una obligación para los que se acerquen a mi en busca de pasto. Hombre, si no lo amas no pasa nada, lo que te quiero decir es que me gusta mucho.

Sudando Tinta es una producción de Bagge después de dejar Odio y hacer una suerte de “coberturas periodísticas” de eventos en forma de cómic. Todo lo que hace este tío me gusta. Igual los tres primeros volúmenes de Odio son tus favoritos porque tienes alma grunge como yo, pero tienes que admitir que todo lo demás también está guay.

Sudando Tinta va de un reputado artista de viñetas de periódico, como un Forges. Lo que pasa es que Mel (que creo que así se llamaba) es un compendio de malos rasgos: bebedor, republicano, malhablado, tacaño, infantil... Como yo. Como todos.

Que Donald Trump haya subido al poder no es porque tal o porque cual. Es porque dentro de todos se halla el mismo republicano furioso. Lo que pasa es que cuanto más avanzados estamos menos le dejamos campar a sus anchas, pero estar está. ¿Para qué sirve un republicano furioso? Para las emergencias, como Donald Trump. Si te están robando a saco paco no te puedes poner a dialogar alrededor de una mesa, tienes que empezar a romper pescuezos.

Por eso Donald Trump está en el poder, porque cuando la cosa se pone jodida todos nos ponemos nerviosos. ¿Cuándo llamas a la fea que ni miras? Cuando te pica tanto que no puedes más. ¿Cuándo llamas al bully? Cuando necesitas de sus servicios.

Lo mejor para combatir a un republicano furioso es entenderlo. Yo cuando odio a alguien muchísimo y quiero eliminarlo empiezo a pensar como él para hallar su punto débil. Sin embargo cuando lo hallo tengo que abortar mi plan malvado porque de repente entiendo a mi enemigo. Y cuando entiendes a tu enemigo empieza a ser tu amigo. No lo puedes remediar.

Para mantener a un republicano furioso feliz y, por lo tanto, tranquilo, tienes que darle cosas que gusten a un republicano furioso: comida grasa y mambo number 5. ¡No me extraña que los bullys se hayan rebelado! Les estabais jodiendo vivos con tanto apio y con tanto coche eléctrico.

Sólo con un inteligente equilibrio se mantiene una casa en orden. Y el planeta es nuestra casa, no paras de decirlo. Mucho proteger a los linces pero a los bullys que les den dos duros. Es que tú también tienes poca visión de conjunto.

Un bully es como Mel y como yo, que con que le des dos besos y le dejes tocarte una teta ya le tienes feliz. ¡Tanto lío que montas! ¡A ver si pensamos las cosas mejor!

¡Arte Contemporáneo? - Guía para niños – Moma

He triunfado. He encontrado lo que siempre había buscado. El más alto arte expresado para niños 1º de E.G.B. ¿Ahora qué es? Primaria. Eso.

Yo todo lo que he aprendido en mi vida lo he hecho con productos pop. Chicle pop, si me apuras. Sé de biología por Érase Una Vez La Vida. Sé de negocios por El Tío Gilito. Sé de estrategia por el Pro Evolution Soccer.

De arte sé por todo lo anteriormente mencionado mezclado, pero este libro me ofrece un marco formal suficiente en un lenguaje adecuado al que suscribe. ¡Albricias!

Pa encima me ha costado 3 pavos en el VIPS. ¡Joder! Ni rodado. Seguro que todos los memos de Madrid han pasado de él porque es para niños pero aquí estoy yo para aprovecharme de tu vista de topo.

“¡Yo ya tengo un nivel artístico muy alto!”, dirán detrás de unas gafas y un bigotito. ¡Diablos! Si vas a ir de guay al menos quítate las gafas y el bigotito, hombre. ¿No ves que eso no mola? Ya no, al menos.

Igual este invierno me sorprendes con el enésimo jersey de punto así como de Navidad en casa de unos republicanos de U.S.A. ¡Nene! Actualiza el armario. Refresca el navegador.

El año pasado llevabas todavía uno, y por la cara que tenías me da que este año cae otra vez. Todavía no te habías dado cuenta de la pasadamodez en la que estabas embutido.

Y además te veo flaco como... ¡Como de mentira! No estás flaco, estás débil. Claro, te tiras al raw...

En fin, que ya te he explicado lo que no tienes que hacer. Lo que sí tienes que hacer todavía no te lo digo. Me apetece verte hacer el ridículo todavía un poquitín más.