Impactum Dark Energy Drink

¡Impactum! ¡Vigorium! ¡Explosiom! Los nombres para las bebidas energéticas pueden ser muchos y variados. Impactum es uno de los más simpáticos por desprejuiciado.

¡Aquí nadie se ha dejado los cuernos! Esto ha de ser una empresa familiar formada exclusivamente por cuñados. ¡Cuñado! ¿Qué nombre te parece a ti para una bebida energética que estamos aquí inventando papá y yo? ¿Impactum, dices? ¡Joder, cuñado! Cómo se nota que tienes estudios.

Impactum, para destacar su cualidad, lleva dibujado un agujero de bala en la lata. Un impacto de bala. ¡Bueno! Pues eso, que por si no te había quedado claro y tal.

Esta variedad de Impactum es Dark y la lata es negra, pero había otra cuya lata era color carne. Se me hace un color raro para una bebida energética, especialmente para una llamada Impactum. ¿Será para subrayar lo del agujero de bala, como si hubiera impactado en un antebrazo? ¡Nadie lo sabe! Es la magia de los productos pop desconocidos.

Ver el mundo adornado de productos tan especiales a uno le levanta el ánimo. Deja de pensar en cuántos recursos se malgastan en cuestiones 100% innecesarias para empezar a pensar en lo ilusionados que deben estar los creadores de Impactum. Te los imaginas como un grupo de amiguetes dando lo mejor que tienen. Algo con el aroma de la película Cuenta Conmigo.

Las cosas te tienen que hacer ilusión, si no mal asunto. Si algo no te hace ilusión todo empiezan a ser escollos. Sin embargo cuando las cosas te hacen ilusión no ves escollos, ves barandillas para grindar con el skate. Si te rompes los dientes da igual, porque como estás ilusionado te tragas la sangre de la boca y hasta te gusta. ¡No pasa nada! Lo importante es seguir avanzando que me lo estoy pasando de la polla.

Ahora, cuando algo te deja de hacer ilusión... ¡Bueno! Somos adultos. Ahora respetamos el compromiso, eso con lo que antes nos limpiábamos el agujero del ano. Ahora valoramos la palabra dada, que si hemos dicho que esto lo llevamos adelante lo llevamos. Ya encontraremos ilusión más adelante, Dios proveerá.

Para mi eso del respeto al compromiso es un descubrimiento reciente. Antes es que ni me daba cuenta de que existía. Por eso yo no sé cómo la gente joven está tan valorada, si cuando eres joven lo único que quieres es sacarle la sangre al que te contrata e irte a tomar gin tonics. No por maldad, es que no ves más allá ni ganas que tienes.

Además ahora los jóvenes me caen todos fatal, soy superinclemente. Aunque yo fuera peor que ellos me la suda. ¡Niñato! ¡Que sólo miras por tu ombligo! Y me quedo tan ancho.

Pixels

Pixels es una comedia de Adam Sandler, que a la gente no le gusta demasiado pero a mi incluso diría que me gusta. Es un poco sosainas pero como el mensaje que trata de contar al mundo es bueno paso por alto sus supuestos defectos.

Pixels tiene unos colores muy vivos y eso es todo lo que tiene que tener una película para gustarme. Yo veo mucho Teledeporte no porque me guste el deporte, sino porque son personitas vestidas de colores sobre un fondo de también bello color. Ver Teledeporte para mi es como ver una lámpara de lava gratuita, como mirar un móvil que cuelga del techo desde mi cuna.

Cuanto menos me hagan pensar las cosas muchísimo mejor. Yo creo que la humanidad ya ha llegado más que de sobra a la conquista de la mente. Diría incluso que es hora de dar el siguiente paso, la conquista de los bebotes que somos.

¿Por qué pasan cosas malas? Porque sacamos de la ecuación el hecho de que somos bebés. Por eso no entendemos cosas, pero en realidad son facilísimas de entender. ¿Por qué este tío roba a manos llenas? Porque le da vergüenza que sus amigos piensen que es un loser. ¿Por qué este tío hace trampas para llegar a un cargo? Por lo mismo que un niño hace trampas al Tragabolas, para no hacer el ridículo ante el resto.

Que un bebé se enfurruñe es un problema de muy difícil solución. Mientras eres pequeño tienes a tus papás para que te reprendan, pero si llegas a adulto sin estar bien formado seguirás haciendo trampas pero ahora sin unos papás que velen porque seas un buen ejemplar. Y la gente pasa de reprender a un niñote caprichón. De los niñotes caprichones uno pasa, que se encarguen de él sus padres.

Si no has mamado buenos valores de niño vas dado. Más adelante vas a entrar en una sociedad compuesta de gente que sí los ha mamado y ahí vas a quedar de indocumentado para arriba. La gente cediéndole el asiento en el Metro a las ancianas y tú empujando a los pasajeros para sentarte tú. ¿No ves que así no se puede ir por la vida, hijo de mi vida?

La gente no te va a decir nada, porque la gente no está para educar a niños ajenos y menos a niños que ya tengan pelo por todo el cuerpo. Así que lo que hará la gente es pasar de ti pero sin que te enteres. ¿Por qué no me llaman mis amigos? ¡No sé! No se me ocurre.

Puede que encuentres a alguien en una etapa concreta de su vida en la que esté interesado en conducir por el buen camino a bebés descarriados no, lo siguiente. Pero también te digo que esas personas suelen tener cosas más importantes por las que interesarse, así que a la que les des problemas te van a dejar plantado más jodido de lo que te encontraron, porque antes no habías probado la miel y ahora sí.

Total, que es muy importante educar bien a los niños, porque ellos son los que manejarán la sociedad en el futuro. Pero si tú estás mal criado sólo podrás malcriar a tu prole. Así que sí, es un problema como curioso, este.

Camiseta Orange All you need is Love

Comprar camisetas de publicidad es una cosa que me gusta mucho. Son de calidad para que la empresa anunciada no quede de cutre y, a la vez, tienen ese aroma cutrepop que tanto nos gusta a los estirados elitistas.

Para mi forma de ver las cosas llevar esta camiseta revela una categoría muy superior a la de alguien que lleve una de Nike, por poner un ejemplo. Llevar esta camiseta sugiere que estás por encima del juego posmoderno. Vienes a decir que te ríes un poco de todo. Tal es tu osadía, tu soberbia, que aparentas ser un matado cualquiera cuando en realidad lo estás contemplando todo desde lo alto de un torreón de marfil.

Buscar este tipo de objetos es una parte muy importante de mi vida. Hay gente a la que le pone hacer muchos largos en la piscina. A mi me pone encontrar el objeto más exquisito de todos. Coincidiréis conmigo en que esta vez he picado bastante alto.

La he encontrado, cómo no, en Wallapop. La he comprado por 2€ a un chaval que me imagino que se la habrían regalado al contratar la fibra con Orange. Como le habrá parecido espantosa habrá querido deshacerse de ella, pero antes de tirarla a la basura o hacerla trapos ha preferido venderla por 2€ para comprarse dos latas de Eneryeti, bebida energética.

Yo me aprovecho de estas cosas. Donde tú ves basura yo veo oro. Así que básicamente poseo un tesoro incalculable que me ha costado unos cuantos céntimos en el peor de los casos.

Mi habilidad no se consigue de ninguna manera, la tienes y ya está. Cuando el plan es ir a la piscina quedas como el culo pero cuando el plan es ir de mercadillos eres el rey. No hay mucho misterio en esto.

Quizás en el futuro me anime a convertirme en un buen nadador o a ser buen futbolista, pero de momento este camino resulta más conveniente para el desarrollo de las partes y el total.

Quizás ahora salga hasta El Corte Inglés, porque tienen unos cuantos productos de liquidación a 1€ entre los que la basura pop abunda. Puedes encontrar testigos del 2017 punteros a un precio casi regalado. En el pueblo vas a dar una vuelta por el monte, en la ciudad haces esto.

Y nada, que encima el ambiente es lluvioso. Un ambiente que te coloca en el mood perfecto para las tareas de alta exquisitez. Hay que reconocer que de vez en cuando los astros se alinean de bello modo.  

Don Frutos Snacks

Hoy hablaremos de una de esas marcas de snacks desconocidas, que son estupendas porque te hacen pensar que los recursos se dedican a la mejora del producto antes que al marketing.

Tampoco diría que este producto es la pera. Está bastante peor que Matutano de lejos. Pero como te imaginas al señor Don Frutos todo ilusionado con su empresa pasas por alto el sabor regular y juegas a su juego.

Imagino que Don Frutos es cómo llamarían a Paco Frutos en su etapa liderando Izquierda Unida, ¿no? ¡Don Frutos! ¿Qué hacemos? ¿Nos reunimos con los sindicatos o vamos a tomar café? Lo que usted diga, Don Frutos. Qué risa.

En la bolsa no pone por ninguna parte qué variedad de snacks son. Sólo pone Don Frutos Snacks y que están hechos con puro aceite de girasol y que no tienen gluten. ¿Veis lo que pasa? Que tanto blablabla la gente acaba quedándose con lo accesorio y dejando de lado la clave de la cosa, que es el nombre de la puta variedad de snacks.

Que no ponga el nombre de la variedad de snacks hace pensar que esta es la única variedad que tienen. Pero me parecen una variedad muy rara para ser la única. Son como unas pajitas al ketchup cuadradas y huecas por dentro. Me parece una elección demasiado especialita para ser la única.

Total, que me imagino que la oferta de Don Frutos serán un montón de variedades todas metidas en bolsas iguales. ¡Bueno! A mi me parece interesante. Ya sé cómo se hacen las cosas. Me interesa más saber cómo no se hacen. Por ahí se puede sacar algo. Lo otro ya está tan perfeccionado que ha dejado de tener sentido real.

Don Frutos es lo que deberían hacer los emprendedores hipsters, pero como están tan acostumbrados a que la gente flipe con los guays que son (cuando no lo son ni por asomo) no pueden prescindir del barniz guay para ir por la vida. Así que todos montan negocios guays por fuera pero innecesarios por dentro. ¿Por qué? Porque son tontos. No os dejéis amedrentar sólo porque lleven ropa vistosa, amigos contables.

Si quieres montar un negocio tienes que olvidarte de ir a tomar cañitas a La Latina. Tienes que disponerte a hacer el ridículo unos cuantos años, porque antes eras guay y ahora estás pelao. Si puede más tu vergüenza a lo que digan tus amigos que tus ganas de hacer algo de provecho hazte a un lado, que estás estorbando.

Por eso Don Frutos Snacks mola tanto, porque evoca estos preciosos valores tan olvidados cuando se trata de algo tan serio, hacer dinero.

Robocop 2

Qué buena peli, ¿eh? Buena buena. Robocop 2 va de un futuro distópico ciberpunk en el que la OCP, una superpoderosa supercorporación, controla todo el cotarro.

Mola verla y sentir que todo eso ya ha pasado. Hace unos años no podía ver esta peli porque me ponía furioso. “¡Esto mismo! ¡Esto mismo es lo que está pasando!”. Que la realidad sea como Robocop 2 tiene bemoles. Eso sí, robots superguays ni uno. Sólo drones.

Sin embargo ahora la veo y es como ver a una humanidad infantil, tontorrona, haciendo lo que buenamente podía. Ahora mismo estoy viendo un reportaje antiguo sobre Di Stefano y tengo la misma sensación. Casi mejor, porque a la gente se la ve con tufo a naftalina pero más noble. Si el glitter anula la nobleza el glitter es impostor.

Más que a mi no te gusta a ti el glitter. Eso ya te lo digo. Pero, hombre, si para llevar glitter hay que hacer perradas el glitter se desvanece. El adorno sin nada bueno que adornar es una aberración. Por eso yo ahora prefiero un adorno que, de alguna manera, lo que adorne sea la frugalidad.

El coche que más miro por la calle es el Dacia Sandero Stepway. ¡Tecnología rumana! Me parece un coche barato y que te lleva del punto A al punto B. Si lo rayas se rayó y no te da dolores de cabeza, como mi gata, que está en celo.

Después de este túnel ultraneoliberal y ultratecnológico tengo la cabeza como un bombo, por eso la gata paga los platos rotos. ¡Pobrecilla! Ella sólo manifiesta una sana curiosidad sexual. Aunque sólo sea porque no paguen justos por pecadores yo creo que habría que rebajar un poco el nivel de ultraneoliberalismo y de ultratecnología.

Si al final es todo una tontería. Que sí, hombre, que las apps están guays, no me lo repitas otra vez. Si ya lo sé. Pero coincidirás conmigo en que no son la panacea. Son una cosa así útil y muy bien. Pero tampoco te flipes con las apps, calla un poquito.

A los neoliberales les digo un poco lo mismo: que eso de un mundo ultraconectado que facilite el comercio entre todos los rincones del planeta está guay. Pero calma un poco, tío. Que yo tenga la cabeza despejada para pensar también es útil, ¿no crees?

Por eso te digo que a mi todos los avances cojonudo, porque facilitan un poco más la vida. Pero la vida al final es que coja el Sandero y me vaya a visitar a mi familia. Así que todo este follón guay pero si os calmáis un poco os lo voy a agradecer.