lunes, 11 de septiembre de 2017

Obsequium – Un relato cultural, tecnológico y emocional de La Abadía del Crimen

Si eres viejo y tienes buen gusto o eres joven pero tienes buen gusto y curiosidad conocerás La Abadía del Crimen, obra cumbre de forma indiscutible del software español. La Abadía del Crimen es quizás el mejor juego hecho nunca en España, con permiso de Commandos o RiME. Aunque yo creo que concederían el permiso sin dudarlo un segundo.


Su creador principal, Paco Menéndez, para más inri, se suicidó. O sea, como Kurt Cobain, Robin Williams o Michael Jackson. El típico genio creativo que no puede soportar el peso de este mundo bárbaro y se siega la vida. Y es que La Abadía del Crimen era un juego superlativo, algo que el hombre corriente de la época no podía alcanzar ni con una pértiga. Hacía falta el nivel supremo de Paco Menéndez para perpetrar algo así.

Yo jugué a La Abadía del Crimen con mi amigo Javier en su Amstrad de monitor monocromo, con ese verde rana que a mi tanto me gustaba. Aunque yo creo que no completamos ni el 40% del juego vivimos una aventura fabulosa acojonándonos cuando explorábamos la abadía por la noche. Definitivamente La Abadía del Crimen era otro nivel, Maribel.


Lo de que Paco Menéndez se suicidara me jode. Parece que siempre se tienen que suicidar los buenos. ¿Por qué no armamos un ambiente en el que los que tengan ganas de suicidarse sean los malos? Yo creo que es algo muy fácil de hacer, basta con cambiar las vibraciones del ambiente. En vez de unas vibraciones violentas basta con establecer unas vibraciones armónicas. En ese ambiente los malos no pueden sobrevivir y se suicidan. No les quedan más pelotas. ¿Por qué no hacemos eso?

No es ninguna dificultad, basta con que los buenos funcionemos como nos sale de natural. A ese nivel de exquisitez los malos no pueden llegar e irán quedando apartados de la sociedad poco a poco, imperceptible pero inexorablemente. Cuando se quieran dar cuenta vivirán en un ambiente en el que la alegría y el respeto por los demás son la única moneda de cambio y se dirigirán corriendo al Puente de Segovia a arrojarse al vacío ya que sus oportunidades de medrar habrán desaparecido.


Con este método además se ahorra una barbaridad de dinero porque no hay que hacer nada; no hay que perseguir a nadie, no hay que montar complejos sistemas. Basta con que los buenos seamos como somos, que ante todo es algo que es gratis. Entre nosotros se crearán vínculos basados en la sencilla afabilidad, no en la oficial, tipo Mr. Wonderful. Los buenos somos buenos de natural, no porque lo ponga en una taza. Por tanto por nuestra naturaleza armaremos una matriz de pensamiento hostil para los malos, en cualquier forma.

¿No es mi método estupendo? Como soy muy avaro me gusta sobre todo porque es gratis. Hablando como creativo me parece genial por su simplicidad. Y hablando como Illuminati me gusta por ser retorcido e implacable. Yo creo que Paco Menéndez me felicitaría por haber alcanzado una forma de pensar tan compleja y tan sencilla a la vez, como su forma de programar.


Después de todo mi método es una programación social, que no es más que una programación para los que somos más de letras. Cambiando el programa social para que por pura inercia ganemos los buenos y pierdan los malos lograremos grandes avances para la humanidad, requisito sine qua non para que hoy en día una startup reciba financiación bancaria y crédito ciudadano. Bien, mi startup no requiere financiación alguna y lo arreglaría absolutamente todo. ¿Quién va a ser el primero en aplaudir? Espero que Kurt Cobain, desde El Más Allá.

¿No es este el verdadero fallo? No faltan apps, no faltan viajes a la luna. Faltan unas normas que inclinen la balanza para el lado del bien y no del mal. Querido amigo, si tienes inquietudes creativas recuerda mi consejo: tienes que solucionar el problema de raíz. Si no sólo conseguirás progresos cosméticos. ¡Hazme caso, oh, pensador!

domingo, 10 de septiembre de 2017

Playstation 2, El Álbum

En mi recién desenterrada pasión por los megamixes me hice con este Playstation 2, El Álbum. Cuando salió la Playstation 2 todo el mundo meaba colonia con ella y le ofrendaba megamixes. Hoy es la consola de coleccionismo más burda de todas.


Tener juegos de Playstation 2 es como tener un ficus: aburre a las ovejas. Los juegos de Playstation 2 no son juegos de Playstation 2, son juegos sin más. ¿Qué consola ha conseguido el imposible, arrancar el alma de la marca a sus criaturas? Playstation 2, la marca de mal gusto.

Playstation 2 se ha convertido en un genérico. Definitivamente se puede morir de éxito, porque Playstation 2 no existe. No existen unas sensaciones asociadas a ella y no a ninguna otra consola; Playstation 2 te deja frío como una ventisca gélida.


Terminar siendo un alma aniquilada tiene que ser terrible. Cuando te nombran no pasa un ángel, como es lo suyo. Cuando te nombran no pasa nada. ¿Playstation 2? ¡Nada! Ni una sensación, ni un rencor. ¡Nada! Playstation 2 se ha evaporado de la atmósfera.

Eso de tener el instinto de dejar huella en el mundo tiene sentido. Hay algo trascendente ahí que hace que cuadre. Cuando alguien piensa en ti se enfada o se pone contento, pero que piensen en ti y no sientan absolutamente nada... ¡Dios mío, qué triste final! Me pongo a llorar sólo de decirlo.


Ya que estamos hay que hacer que merezca la pena. Si Pablito cada vez que se acuerda de mi rabia que se las pela es una cosa chula; algo toqué dentro de Pablito que sigue supurando y no se cura. ¿Qué será? Cuando Pablito lo descubra mi trabajo en el corazón de Pablito, incrustado como una astilla, habrá terminado.

A lo mejor Pablito tiene graves problemas de autoestima y yo se los hice salir a la luz. ¿Quién sabe? Conociendo a Pablito no se extraña uno, porque mira que es raro ese chico. Ese chico está mal, se ve de lejos. Pablito no ha estado bien nunca, que lo conozco desde pequeño. Si Pablito está rabiando es evidente que sólo él tiene la culpa.


Por tanto es trascendental que Pablito se mire en el espejo y dirima qué es aquello que no le permite dormir por las noches, porque yo no soy, eso lo acabamos de demostrar hace un momento. Yo tengo mis teorías, pero que se las cuente Rita. ¡Bastante he hecho yo ya!

¿Cómo acabará Pablito? Ay, mira, es que ni me interesa ya. Suficientes dolores de cabeza he tenido por culpa de Pablito.

sábado, 9 de septiembre de 2017

NFL Fever 2004

¿Mola el fútbol americano? Lo que yo sé sobre si mola o no lo he aprendido en los videojuegos. Nunca he visto un partido por la tele, más que nada porque aquí sólo ponían la Super Bowl y si lo hacían era de madrugada en Canal +. Así que teniendo videojuegos prefiero dormir.


El fútbol americano mola en el sentido de que se basa en la conquista del territorio del contrario. Me parece un sustituto estupendo para la guerra corriente, francamente. Si estamos cabreados lo mejor que podemos hacer es echar unos partiditos de fútbol americano, así nuestros dañados sentimientos servirán para algo constructivo y nos dejaremos de meter en peleas callejeras que no van a ninguna parte. ¿Todavía queda alguien que no conozca estas sencillas formulitas de coach? El paseo por la calle que me acabo de dar indica que sí.

Aquí, en Madrid, hay una sensación de tensión no resuelta en el ambiente que sobrecoge. La peña está muy enfadada y como no se puede expresar porque ay de ellos la tensión se queda para los que percibimos perfectamente las alteraciones de la Fuerza. Hoy la Gran Vía es un campo de batalla silencioso donde las armas son las miradas punzantes y la intimidación velada.


¿Estamos en ese punto en el que alguien tiene que pagar toda la mierda que hemos tenido que tragar durante la crisis? Me temo que sí. Todos hemos tenido movidas con alguien y los resultados emocionalmente dañinos nos los hemos tenido que comer. Así que si te cae un sapo estos días por decir buenos días que sepas que ese sapo no era para ti, era para otro al que ya no le puede caer, porque escapó de rositas.

Las guerras, sean del tipo que sean, dejan secuelas. La economía se puede reactivar con más o menos facilidad pero el corazón de la gente no tanto. Nadie se fía ni de Santa Claus. Si ves a un gordo risueño en tu ventana no te piensas que te trae regalos, te piensas que te trae desgracias, como todo el mundo hace actualmente. Así que abates al mismísimo Papá Noel por si las moscas.


¿Cuánto durará esto? A mi ya se me ha pasado, pero porque yo vomité mi mierda antes que nadie. Yo todo lo hago antes que nadie, ¡cómo soy! Qué alumno más ejemplar dio a luz mi madre. Yo termino el primero los deberes y la señorita Toñi me nombra bibliotecario. Yo administro los libros que los alumnos rezagados piden cuando terminan sus deberes, tardísimo. Como yo llegué el primero ahora soy el bibliotecario.

Aparte de un honor, esto es bueno para todo el mundo: como yo ya pasé por la mierda que tú ahora empiezas a atravesar, perillán, sé que a ti te conviene más leer El Pirata Garrapata que Fray Perico y su borrico. Te lo veo en la cara, tú estás jodido por esto, ¿a que sí? Pues para ese dolor en el alma no lo dudes, El Pirata Garrapata.


Puedes empezar a construir mi estatua cuando quieras. Me gustan los materiales nobles, como el granito, pero te dejo que desarrolles tu creatividad en esta magna obra. Prefiero que no aciertes exactamente con mis gustos pero que a cambio mejores tu capacidad creativa. ¿Ves por qué me haces una estatua? Es por esto.

Juan te mima. A pesar de que eres tonto del culo, Juan te mima. ¿Entiendes ahora por qué le estás haciendo una estatua a Juan?

viernes, 8 de septiembre de 2017

NHL Hitz Pro

No hay nada mejor que los deportes extravagantes, pintorescos, folclóricos. El hockey sobre hielo es uno de ellos. ¿Cómo se puede dejar uno tanto dinero en equipamiento para una especie de fútbol sobre patines?


El hockey sobre hielo trata de lo mismo que el fútbol sólo que complicándolo todo un montón. En vez de en un campo de hierba o tierra se juega en uno de hielo, o sea, que tienes que preparar el hielo. Tienes que gastar un montón de dinero en refrigerar el asunto porque si no no hay partido. ¿Con los problemas de calentamiento global que da el aire acondicionado tú te pones a preparar una pista de hielo entera?

Luego en vez de unas zapatillas de deporte cualquiera tienes que ponerte patines de hielo, que tienen una cuchilla debajo. Esto, aparte de más caro, es más peligroso, porque en una mala caída puedes rajarle la cara a alguien sin querer. Los conceptos tienen que ser muy sencillos, no farragosos. El inventor del hockey sobre hielo debía ser un emprendedor sin muchas ideas.


¿Qué puede llevar a alguien a elegir hockey sobre hielo en vez de fútbol? ¿Por qué elegir la opción complicada en vez de la facilísima? De hecho, eso pasa con todos los deportes excepto con el fútbol o el baloncesto. ¿Por qué elegir uno que no sean esos? ¿Quieres demostrar que eres guay? Es evidente que tiene que ser eso, querer decirle al mundo que tú no eres un tipo corriente. Todos juegan al fútbol o al baloncesto pero yo al hockey sobre hielo. ¡Menudos líos que montas para ser cool!

No me creo que alguien vea un partido de hockey sobre hielo y vea ahí retratado su futuro. Al hockey sobre hielo te dedicas si has fracasado en otras áreas más corrientes del deporte. Es como el que estudiaba topografía; ¿tiene ese alguien un amor especial por los desniveles del terreno? No, que no le dio la nota de corte para biología. Topógrafos y jugadores de hockey sobre hielo son descartes, o sea, te aviso.


Como a mi no se me dio bien el fútbol probé con otro millar de deportes, pero yo lo digo, no voy de jugador de hockey sobre hielo por vocación. En mis carnes experimenté el proceso que lleva a alguien a hacer algo que no sea pegar patadas a un balón, por eso hablo con esta autoridad como tan de Master del Universo. Y basándome en la experiencia personal te digo que el resto de deportes existen para acoger a aquellos que en el fútbol no acaban de destacar.

¿Pasa esto mismo con los miles de startups que hay? Pues supongo que sí. En este caso tengo que hablar suponiendo, porque mi caso no es. Lo mío es por vocación, lo que hice antes fue por hacer algo con mi vocación que encajase dentro de la estructura preexistente a mi llegada. Pero todo estaba diseñado cuidadosamente para llegar al punto en el que me encuentro ahora.


Me tomo muy en serio mi sereno discurrir en la vida. Si me tengo que disfrazar una temporada de algo me disfrazo. Si tengo que ser un espía lo soy. Nada importa, sólo la misión. Seguiré avanzando porque no puedo hacer otra cosa, estoy programado para esto. Si no estás programado para algo no lo hagas porque las fuerzas se te acabarán tarde o temprano. Sin embargo si haces aquello para lo que estás programado cuentas con energía infinita. Ese es el regalo a cambio de hacer lo que tienes que hacer sin cuestionar quién eres.

Cuestionarlo todo es muy infantil, es muy de ser humano que va de listo. ¿De verdad no sabes qué tienes que hacer en la vida? Pues eres gilipollas. Así te lo digo. ¿Tan atontado te ha dejado este mundo? Admito que atonta, pero tanto, tanto... Lo tuyo es más vaguería que desconcierto.

jueves, 7 de septiembre de 2017

Top Spin

Nunca nos habían dado tanto por tan poco. Por poco más de un euro tenemos una joya de los estudios Microsoft, esos estudios que programan unos juegos técnicamente perfectos pero con un alma como floja. ¡Muy contemporáneo!


La sensación que transmiten Age of Empires (también de Microsoft Studios) y este Top Spin es que están recauchutados. Quiero decir que son redondos, que no tienen una mácula. Pero si miras en su interior con tu tercer ojo te darás cuenta de que ahí pocas cosas se mueven. Esta sensación tan de Terminator me conmueve, no lo puedo evitar. ¿Por qué? ¡Avancemos en esta cuestión!

Para mi el mejor papel de Arnold Schwarzenegger es su Terminator 2. ¿Cómo puede transmitir una emoción algo que no tiene ninguna por naturaleza, por definición? El terminator es puro avance, es el soldado perfecto. Su sentido del deber está por encima de todo y hará lo que tenga que hacer para completar la misión, siempre que John Connor se lo permita. El terminator ha de proteger a John Connor y obedecer a John Connor.


En un sentido concreto ese es el amor más puro de todos. Hacer lo que tengas que hacer para proteger a quien tienes que proteger. No es un amor romántico, porque el amor romántico está lleno de chiribitas, de angelitos divinos. Es un amor que por su condición te niega la posibilidad de sentir emociones. Ese es un lujo para los jetas, para los vivalavirgen. Los que te queremos de verdad no sentimos nada porque eso entorpecería la misión.

No en vano Sarah Connor vio en el terminator el padre perfecto para su hijo. El terminator no se emborracharía y descargaría sus frustraciones sobre el chico. Su cometido en la vida es proteger al niño. Punto final. ¿No es ese el padre perfecto?


Si papá sabe jugar a la consola cojonudo, pero por muy bien que sepa jugar a la consola si luego no me hace la cena tenemos un problema. Hacer la cena es la condición necesaria y suficiente, el resto son adornos que podrán estar muy bien o mal pero son adornos. Lo importante es que aquí lo importante soy yo. ¿Por qué tiene tan mala fama el terminator? No lo entiendo.

El terminator es como tonto para algunas cosas. Le tienes que enseñar expresiones como “confi, tío” porque en su programa inicial no se recogen. Sin embargo entiende que comprenderlas beneficia a la misión, por tanto las comprende. Lo que John Connor diga, el caso es que John Connor esté bien.


Chicas, hacedme caso que yo conozco el lodazal del género masculino: buscaos un terminator. Chulitos de piscina hay muchos, terminators uno o dos. Mataos que mucho lirili pero a la hora de la verdad te dejan con el marrón tenemos a puñados. Es un problema para el equipo, esto se ha convertido en la decadencia del Imperio Romano. Tenemos un equipo lleno de jetas sobrevalorados.

Guapas, id por el terminator. Ese habla poco y hace mucho. Hablar sabemos todos, hacer ya menos. Terminator, terminator. Hacedme caso a mi.