NBA Live 2004

¿Es 2004 ya retro? Vamos a decir que sí, qué diablos. Hoy la carrera por lo retro es implacable, necesitamos que todo se haga retro inmediatamente para poder seguir libando el dulce néctar de lo cool.

Lo retro, como todo, no lo puedes hacer a tu voluntad. Hay unos tiempos, una alquimia natural. Lo retro sirve para digerir una época pasada en la que tuviste penas, alegrías, sabores y sinsabores. Así que si eres uno de esos tíos chungos que no hacen caso a sus sentimientos a ti te parecerán retro las cosas de tu infancia porque aún no la has digerido. Tú a tu ritmo, pero a las chicas eso les gusta regular, I´m afraid.

Yo como estoy a ver si las chicas me hacen un poco de caso para variar dedico muchas horas a la contemplación, a la meditación, aunque esta palabra esté tan manchada. Digamos que de momento voy por 1998, año arriba, año abajo. 2004, no te engaño, para mi es todavía el presente. Digamos que las sensaciones 2004 todavía las tengo muy fresquitas dentro y no me puedo creer que hayan pasado, Cristo, 13 años. Agárrame ese pez.

Ayer estuve hojeando una revista moderna de 2003 en la que había un anuncio de Lois de 2003. Los chicos que salían en el anuncio hoy podrían pasar por poligoneros perfectamente. Es llamativo cómo se filtran las modas desde la cúspide de la sociedad, yo, hasta su base, vosotros. En 13 años el look más puntero se ha convertido en el look más barriobajero. ¡Esto es apasionante!

Por otro lado tengo que decirte sin caer demasiado en la autocomplacencia que la modernidad en 2003 era más auténtica. Mejor dicho: en 2003 había modernidad. Hoy, 2017, la modernidad es completamente underground. No hay ningún sitio en el que ver qué es moderno y qué no porque el mainstream lo ha cubierto todo. Hoy lo moderno no se puede ver, se ha de intuir con el tercer ojo, con el séptimo sentido. ¿Tienes esas cualidades afinadas como para desenvolverte a partir de ahora? Voy a rezar por ti porque soy muy bueno.

En realidad la modernidad no puede desaparecer, forma parte de la existencia. Lo que pasa es que la modernidad en 2017, por exigencias del guión, ha tomado una forma esquiva, nocturna, tipo Batman entre las sombras. Hoy se supone que lo más moderno es Podemos y las panaderías de pan de masa madre pero, let´s face it, eso no es moderno ni es nada. Si eso fuera moderno iríamos aviaos.

El sueño neoliberal era una sociedad completamente monitorizada, por tanto no existe ningún lugar en el que pueda florecer la modernidad. La modernidad para germinar necesita que El Gran Hermano no esté mirando porque es muy pudorosa. Así que si El Gran Hermano lo cubre todo ya me dirás tú dónde podemos cultivar modernidad. Si cubres el prado de cal para que no crezcan las malas hierbas no crecerán las malas hierbas pero tampoco el trigo.

Los neoliberales cometen el mismo error que cualquier rojo furioso: se creen que sólo con su visión el mundo iría mucho mejor. Lamentablemente no son conscientes de que no son más que un color en el espectro completo y que, por naturaleza, ningún color podrá devorar definitivamente al otro jamás. Pero como la gente es muy tonta asistimos al espectáculo al que asistimos.

La ignorancia de las personas y el vals de fuerzas que dicta la gravitación universal hacen que la modernidad en cada época adopte una forma aún más insólita que la anterior. Descifrarla es labor de los guays. ¿Eres guay? Pues saca el descodificador, salao.

MTX Mototrax

No hay nada que más me guste que un nombre sonoro, que se te llena la boca al pronunciarlo. ¡MTX Mototrax! Es como comerse un jabalí con mermelada.

No hay que olvidarse nunca que lo que más felices nos hace es comer jabalí. Todo el mundo ha leído las obras completas de Astérix pero en la práctica nadie se dedica a cazar jabalíes en el bosque y a pelear bonachonamente con tu amigo Obélix. En cambio la gente lo suele dejar para la jubilación, cuando ya eres tan viejo que las babas se te caen y tu piel se desprende de la carne de repugnante manera.

¡Hay que ser gilipollas! ¿No? ¿Por qué dejas lo importante para el final? ¿Tan mal se te da cazar jabalíes? Debe ser eso, no puede existir otra explicación. A ti lo que te pasa es que si vas a cazar jabalíes no coges ni un resfriado. Tu talón de Aquiles es ese, por eso no paras de hacer cosas diferentes a cazar jabalíes.

Si dejas lo de los jabalíes para la jubilación cuando empieces a cazarlos nosotros ya seremos buenísimos haciéndolo y ya no nos va a apetecer. O peor, iremos contigo pero nos reiremos por lo bajinis cuando no des pie con bola. ¿Por qué planificas tan mal la vida? ¿Por qué pones tanto peso en una variable y dejas las demás sin atender? ¿Eres tonto? Así conseguirás una ecuación desbalanceada, que es lo más humillante que puede conseguir un matemático.

Debe horrorizarte la vida exenta de responsabilidades porque huyes de ella como de un fantasma. Tienes la cabeza ocupada en asuntos supuestamente importantes sólo por no aceptar que lo de los jabalíes no se te da. Y para colmo de tragedias yo conozco tu corazón y a mi no me puedes engañar como a los demás. Yo veo al niño desesperado que yace bajo la apariencia de persona respetable.

A lo mejor la culpa es mía. Eres tan especial, tan único, que saber tratarte exige una preparación extraordinaria. Extraordinaria, como tú. ¡No te preocupes! ¡No desesperes! Mientras tú hacías esas cosas tan importantes que tienes que hacer yo me he dedicado a aprender a cazar jabalíes. Así cuando te rindas a la evidencia de que estás caminando en círculos tendrás un maestro a la altura de tu timidez. Cuando tú vas yo vengo, podríamos decir.

Naturalmente me voy a reír de ti. La diferencia es que, al contrario que todos los demás, yo estoy de tu parte. Me voy a reír de ti pero no te humillaré, que es lo que piensas que va a ocurrir si te paras ahora. ¿A que sí? ¿A que es eso lo que piensas? Tampoco vas tan desencaminado en realidad.

En fin, que ya te dije que esto iba a pasar. Esa es otra, que siempre tengo razón. ¿Por qué te empeñas en pensar que la tienes tú? ¿No ves que eso es como pretender vaciar el mar? Eres enternecedor hasta la vergüenza ajena, me resultas muy enternecedor.

¡Pretender quitarme la razón a mi! ¡Qué cosas tienes! Si pusieses la mitad de empeño en cazar jabalíes...

Broken Sword – El Sueño del Dragón

Según James Rolfe, soñar con dragones significa que un gran destino te está esperando. ¿Qué significarán los pseudoinsectos como resultantes de mezclar varios animales a la vez con los que he soñado yo hoy? Sin duda hablan de una imaginación retorcida fruto de una época de conflictos.

Si hoy en día tu imaginación es clara como las tranquilas aguas de un estanque del bosque a ti lo que te pasa es que no tienes imaginación. Tu imaginación no es un estanque, es un lodazal que le da igual que le echen un poco más o un poco menos de cieno. Sin embargo los seres de pulsión más cristalina tenemos cierta aversión a los conflictos. Nos desmoronan todo lo que tenemos abocetado.

Recuerdo cuando Toni, de pequeños, me arruinó con un palo una escultura de barro que estaba haciendo en el suelo. Eso le costó a Toni que yo le persiguiera blandiendo otro palo por el prado. Eso, a su vez, me costó a mi que su abuelo me apalease en el suelo con otro palo, un tercero. ¿Veis lo que pasa cuando nos tocan aquello que queremos? Que no respondemos.

Parece que esa lección no la tenemos del todo aprendida. Si vamos tocándole las narices a la gente con aquello que aprecian es normal que la gente monte en cólera y coja un palo. El problema no es que la gente coja un palo, el problema es que vas tocando las narices. ¿Esperas que si vas tocando las narices a la gente la gente te sonría y te diga a todo que muy bien? Tonto serías.

Cuanto más avanzada es una sociedad más respeto y exquisitez en el trato se requiere. Cuando nos hemos comido el mamut para desayunar es momento de ponernos a tallar piedras blandas, que es lo que más dinero nos va a reportar al vender las figuritas a la tribu vecina. Yo diría que en este punto de la crisis ya tenemos el mamut muerto, ahora toca respetar las figuritas.

Si como sociedad no sabemos respetar las figuritas del vecino no vamos a pasar nunca de Segunda División B. Si no entendemos que esas figuritas representan un trozo del corazón del vecino seremos una sociedad cutre y salchichera, no una sociedad británica. Los británicos se pasan la vida diciendo “Excuse me” y “I´m afraid of”. Eso es porque son mazo de emotionally aware, entienden sin que yo tenga que explicárselo que el vecino merece un respeto como lo mereces tú también.

Como vivimos en España yo tengo que hablar de estas cosas, como si fuera un profesor de primaria. A señores que ya peinan canas hay que explicarles que no se puede ir por la vida aplastando las figuritas de los demás. ¿Te extraña que España sea el paraíso de los bares y la exportación de embutido? Comportándonos como nos comportamos no podemos aspirar a más.

No hablo de ser remilgado, hablo de no ser un borrico o una portera. No puedes pasarte la vida en plan bravucón ni en plan pinchahuevos. De continuar por ese sendero un día la gente se va a cansar y va a coger un palo. Advertido quedas.

Estaría bien tener una máquina que recogiese los sueños de las personas cada noche. Un algoritmo que, en vez de recomendarme en el navegador una tostadora justo al segundo después de que haya estado mirando tostadoras en Amazon y por tanto ya no me interesen, analizase los paisajes internos que la gente pinta por las noches después de una jornada de conflictos. Ese algoritmo sí serviría para algo, no para recomendarme un producto que, de verdad, ya no me interesa. Si lo acabo de mirar. Llegas tarde.  

La Navidad de Konrad y Paul

En casa de los Nochoch la Navidad es muy especialita. Paul Nochoch nos salió homosexual y se casó con Konrad. Pero los señores Nochoch eso todavía no lo asimilan e imagínate tú cómo es ahí la Nochebuena.

¡Los padres no entienden nada! ¡Qué poco entienden los padres! Tú quieres casarte con Konrad pero tu madre sigue insistiendo en que a ti, al menos un poquitín, te tienen que gustar las chicas. ¿A que sí, hijo? Dime que sí, no hagas que el sueño termine, hijo mío.

Yo no me quiero casar con Konrad pero quiero hacer otras cosas. Así que estoy tan crispado como el pobre Paul, angelito. Sin embargo si yo no estuviera crispado sería porque vivo en otro sistema solar, porque en estas coordenadas del universo hay mucha crispación. ¿No?

Sin que sirva de precedente, tocaré un tema de actualidad; el pobre PP no ve por dónde van los tiros y me temo que no lo verá nunca. Los pobres señores no se dan cuenta de que esto no va de defender la unidad de no sé qué o no sé qué más. Esto es una partida de ajedrez. No hay rival más débil al ajedrez que aquel que cree que está jugando al Palé.

Si el PP no hubiera movido un músculo y hubiese dejado que las cosas se desarrollasen como se iban a desarrollar sí o sí la culpa habría recaído en el lado catalán. Hubieran quedado de histéricos y de caprichosos y el PP hubiera ganado la partida. Pero no, han tenido que mandar a la policía y montar una bulla que los ha delatado de aquello de lo que se les acusa, ser excesivamente autoritarios.

Ante la audiencia internacional han quedado de paletos hardcore para arriba; hoy el mundo contempla al gobierno de España como una especie de clan de trogloditas que ha despertado en el siglo XXI. ¡Pero seréis tontos! ¡Bastaba con no hacer nada! ¡No mueven un dedo para todo lo demás pero para esto llaman a la policía! Hay que ser inocente, amigos.

Han sacado a la reina en tromba y han dejado al rey desprotegido. Ahora se les puede hacer jaque mate desde todos los frentes posibles. Es imposible hacer un movimiento sin hacerle jaque mate al PP. ¡Y se han metido ellos solitos en la trampa! Como poco es enternecedor, ¿no creéis?

Si hay algo que me gusta del PP es que son nobles; embisten a la cara, no hacen trampas. Por eso a los del PP les gusta tanto la tauromaquia, porque se ven en ella representados. Respetan al toro bravo porque es como ellos, un animal honesto con el torero contra el que va de frente. Del mismo modo, creo que son nobles para dejarse poner banderillas una a una y, finalmente, ser rematados con el estoque.

¿No es bello este paisaje que te acabo de pintar, querido lector? Ahora ya ves la actualidad como un perfecto vals de fuerzas, no como un caos ingobernable. Gracias a mi clarividencia divina tú ahora ves todo con mucha más perspectiva. ¿Entiendes ahora por qué te gusto tanto? Es por eso.

Zohan: Licencia para peinar

Adam Sandler es un artista por lo menos singular. Me parece menos sofisticado que Jim Carrey pero a la vez veo mucha sofisticación en su humor. Pero no creo que llegue a él de manera sofisticada. ¿Me seguís?

Para que yo llegase a la conclusión de que la mejor opción es el tipo de humor de Adam Sandler debería hacer una reflexión previa vertiginosa, sesudísima. Tendría que retirarme a una casita en el bosque, sin electricidad, sin compañía, hasta entender de clarividente manera que la más elevada cota intelectual se ha de expresar agarrando un plátano entre las nalgas.

No sé si Adam Sandler es un intelectual, francamente. Creo que es un buen chico, eso sí. El humor que practica es como de subnormales pero me parece brillante. Cuando veo esta película paso un buen rato que te cagas. Paso por alto todos sus supuestos defectos y me quedo riendo como un niño cuando mira el móvil que cuelga encima de su cuna. ¡Diablos! ¿No es ese el nivel más alto que existe?

Me temo que el mundo todavía no está preparado para apreciar la sencillez excelsa del humor de Adam. Al mundo se le da mucho mejor pelear que ver la grandeza en lo simple. Tal vez cuando dejemos de pelear, exhaustos tanto por la batalla como por la revelación de que eso no lleva a ninguna parte, empecemos a apreciar lo que aquí se expone. Pero para ello tendremos que tener la mente despejada de brumas de conflicto.

Ya me dirás quién puede apreciar hoy nada con el ambiente que hay alrededor. Mires donde mires hay un conflicto, soterrado o abierto. ¿Quién puede ahora tener el elevado estado interior como para apreciar la trascendencia de las cosas más simples? Es imposible, cuando hay tormenta uno no puede tumbarse a contemplar las aves.

Por lo tanto abogo por no poner resistencia al conflicto y dejar que este se exprese hasta donde le apetezca. Si tiene tanto que expresar por algo será, ¿no? Me limitaré a ponerme un casco para que ningún objeto volador me parta la cabeza y esperaré, paciente, a que todo acabe. Quizás en ese momento yo me vea con fuerzas como para explicaros la exquisitez de Adam Sandler y vosotros con las suficientes para entenderlo.

Si hay gente que está chinada por algo será. La gente no se china así por las buenas, algo le tienen que haber hecho. Por eso me parece perfectamente bien que la gente se revuelque como un león enjaulado. Cuando termine de revolcarse estará mucho más tranquila y podremos esperar juntos el nuevo estreno de Sandler. Pero de momento dejémosles explotar como Dios manda.

A mi y a las mujeres hay una cosa que nos pone negros: que nos digan que nos calmemos cuando estamos enfadados. ¡Lo que me faltaba! ¡Tú no entiendes nada! ¡Nada! Si no fueras tan gilipollas yo no estaría enfadado y encima me dices que me calme. ¡Lo que hay que oír!

Por eso es bueno comprar en Ikea, porque cuando apetece romper muebles es mejor que sean de los baratos. Si rompes una cómoda victoriana cuando estás enfadado igual luego te arrepientes, pero si rompes una mesa Lack no.