Freeway Naranja

En mis tiempos Freeway era la marca blanca de Continente (que una vez fusionado con Pryca se convierte en Carrefour). He comprado esta lata en los chinos, así que o Freeway se ha independizado o los chinos revenden productos.

Me gusta la cultura china de “un céntimo ahorrado es un céntimo ganado”. Yo, como todos los grandes hombres, también soy muy mirado para la pela y no me gusta gastar al tun tun. No creo que se hayan levantado muchos imperios gastando a lo loco. Bueno, sí, el imperio Tesla, pero ¿cuánto puede durar eso?

Felipe González se cepilló a Aznar en el segundo debate con un argumento muy sencillo: señor Aznar, usted quiere meter menos en la máquina de hacer dinero y que, a cambio, por el otro lado salga más. Eso nos convenció a todos y Aznar salió derrotado. Y esa es la verdad: no hay fórmulas mágicas para conseguir imperios sin remangarse y trabajar de firme.

Los chicos así mal criados son capaces de inventar todo un argumentario, el neoliberal, para no abordar la cuestión cenital: no quieren trabajar. No quieren relacionarse con otras personas, quieren vivir eternamente dentro del útero materno. O paterno, entiéndame usted. Así que para no enfrentarse a la realidad completamente tangible dicen que con fórmulas financieras estupendas podemos evitar caer al barro.

Lamentablemente eso es, además de triste, mentira. El destino de la humanidad está en el barro porque no podría ser de otra manera. Si tienes alergia a la tierra mojada te va a ir muy mal-muy mal porque antes pasará un camello por el ojo de una aguja que un rico al reino de los cielos. Si eres demasiado soberbio no puedes ser feliz, vamos.

En el barro no valen trucos, estás desnudo ante el prójimo. O ante el enemigo, según sea tu conceptualización de la realidad. ¿Tan grave es eso? Bueno, si eres un piltrafillas sí, naturalmente. Si no eres capaz de enfrentarte a la vida sin refugiarte en tu SUV y en tu pahpáh estás jodido de firme. La gente se va a reír de ti porque ibas de gran hombre y en realidad no eres más que un puto mierda.

Juan, que de tonto no tiene un pelo, ya vio esto hace muchos años, 10 para ser exactos. Juan, que no quería hacer el ridículo como tú lo vas a hacer, optó por entrenarse en el terreno de juego del futuro. No, el terreno de juego del futuro no son ciudades blancas repletas de drones que hacen todo el trabajo por nosotros. El terreno de juego del futuro es una calle normal y corriente con gente normal y corriente.

Comprende que si has invertido tu energía en defenderte de la realidad poco vas a hacer cuando caigas a ella. Todo conspira para que madures y lo que te toca para madurar es caer al barro. ¡Ay, qué miedo! ¿Y ahora qué voy a hacer? Agarrarte a la pantorrilla de Juan, naturalmente.

Juan ha hecho los deberes para que tú ahora no te sientas completamente a merced de los elementos. Juan, ese héroe legendario, te protegerá de las inclemencias hasta que te des cuenta por ti mismo de que no hay inclemencia alguna de la que tener miedo. ¡Gloria a Juan! ¡Bendito sea!

Pro Evolution Soccer 2012 – Wii

El 2012, el año del fin de mundo. ¿Os acordáis? Hemos hablado muy poco de profecías mayas cuando en realidad es el tema más interesante que yo me he echado a la cara.

La profecía maya del fin del mundo se basaba en la medición de los tiempos cósmicos, no de los tiempos urbanos, que son como muy pequeños a su lado. Cada 2000 años, año más, año menos, la galaxia es una era más mayor y por tanto los tiempos menores también se ven afectados. El tiempo cósmico contiene al urbano. Entiendes esto, ¿no, piltrafilla?

Si has de regirte por un tiempo yo te sugiero que te rijas por el tiempo cósmico, también llamado tiempo de Dios o Kairós, que es como se llama el último disco de Rosa de España. Del mismo modo, es mejor ser amigo del presidente de la empresa que del jefe de sección. Esto es evidente, ¿no, piltrafilla?

Te pongas como te pongas estás atado al Kairós así que mejor ser su siervo que rebelarse ante él. Satanás ya intentó rebelarse y ya sabes cómo acabó, muy avergonzado de su osadía. Si eres servil con todo el mundo ¿por qué no eres servil con el Kairós? Es el único amo ante el que merece la pena agachar la cabeza. Tu jefe de sección, diga lo que diga, tiene menos poder que el Kairós. En serio, diga lo que diga.

Si intentas alinearte con la frecuencia de sonido del Kairós las cosas empezarán a marchar bien porque este nivel contiene todas tus necesidades codificadas. Tu jefe de sección no considera (ni considerará) las necesidades de tu familia, las necesidades de tu crecimiento como organismo biológico ni un montón de factores sumamente cruciales. Por tanto si tienes que elegir un jefe que sea el Kairós porque es el mejor.

Tu jefe de sección el pobre es tonto, lo sabemos todos. Ese no sabe ni de Kairós, ni de Kairás ni de su puta madre. Ese de lo único que sabe es de chupar penes porque es lo único que le han enseñado en casa, una familia limpiasables. Por tanto ponte al servicio de Juan, que es el número 2 del cotarro. La información de Juan es la mejor porque es la que menos contaminada está de las dimensiones inferiores donde habitan los seres pequeños y despreciables, muy poco interesantes.

Juan, snob de snobs, sólo acepta lo mejor para su organismo. Por eso Juan sólo se fía del Kairós, ese jefe fabuloso que te chiva la mejor opción en un mar de tontos de capirote. Ya que tú no tienes nivel personal para hablar con el jefe directamente habla conmigo. Yo te explicaré lo que tienes que hacer en un lenguaje adecuado a tu cerebro de caracol.

Para empezar quiero que hagas un Youtube hablando de lo tonto que eres y que me lo mandes. Quiero que digas, con tus propias palabras, por qué eres inferior a mi y cuál es tu propuesta de servidumbre. En Juan Corp. no andamos con niñerías.

Si superas la prueba de la humillación total quizás te tenga en cuenta para futuras aventuras empresariales porque el que se ensalza será humillado y el que se humilla será ensalzado. En Juan Corp. hacemos las cosas así.

Project Gotham Racing 2 – Xbox

Si quieres mi opinión, no hay juegos más exquisitos para coleccionar hoy en día que los Originales de Xbox. ¿Por qué? Porque lo dice Juan. ¿Necesitas alguna razón más que esta?

Naturalmente que no. Juan ilumina tu vida gris como un sol de verano, de San Juan, cómo no. Juan todo lo sabe y Juan siempre tiene razón. Hasta cuando Juan se equivoca tenía un motivo de peso para hacerlo. Así que ¿por qué dudas criatura?

Juan exige de ti sólo lo que Juan merece sin ninguna duda: fe ciega en silencio. Si crees en Juan sin poner resistencias infantiles todo te saldrá a pedir de boca. Juan te lleva de la mano por el sendero escondido del bosque y te explica por qué no tienes que acariciar a ese aparentemente manso unicornio. ¡Cuidado! Te podría morder.

Ya que hablamos de secretos del bosque te contaré otro: los unicornios no existen. No, en serio, son un animal mitológico. Es imposible que existan y Juan te va a explicar por qué.

Los unicornios son tan pacíficos que no cuadran. No se puede ser un manso cordero en un mundo de lobos porque de ser realmente manso ya estarías muerto. ¿Cómo es que estás vivo, unicornio? ¿Qué ocultas? Si desenvainas tu espada podremos batirnos en buena lid, sin embargo si sigues escondiéndola serás un unicornio cobarde.

No digo que esto sea el siglo XV, unicornio, claro que no. Pero comprenderás que me fíe más de alguien si me enseña sus armas de buena voluntad, aunque no vaya a usarlas. Armados estamos todos, hasta los países más chiquitillos. Así que ¿por qué me ocultas tu arsenal bélico detrás de esa bruma cósmica?

No te creas que eres el primer unicornio que puebla el planeta. Antes también había unicornios aunque les llamábamos de otra manera. He de reconocer que al menos en la nomenclatura habéis salido ganando.

¡Vamos, anímate! Me atrevo a pensar que no muerdes más fuerte que los unicornios prehistóricos. Quiero saber cuál es tu mejor golpe para saber la cantidad justa de respeto que tengo que tenerte. Porque si me vienes a mi de niño cósmico... ¿Qué respeto quieres que te tenga, hombre?

Pero estoy adelantándome a los acontecimientos, todavía no estás preparado para esa deriva. Por el momento hit me with your best shot. Por ahora será más que suficiente.

Gianas Sisters Twisted Dreams – Director´s Cut – Wii U

Por fin ha pasado: me he intentado hacer el millennial y he salido trasquilado. Me he intentado hacer el unicornio y me han arreado como a un vulgar borrico.

Como todos los unicornios compran por impulso en Amazon, bueno, yo no quise ser menos. Esto es como fumar, lo haces por no ser el único del grupo que se queda atrás. ¡Tonto de mi! Resulta que este juego sólo funciona en la región americana, NTSC.

Este juego es una actualización de un clásico del fraude: Gianas Sisters fue impugnado allá por finales de los 80 como una copia descarada de Super Mario Bros y tuvo que ser retirado del mercado. Aún así, atesoraba una calidad suficiente como para que en 2018 yo tenga una copia del mismo juego, pero supervitaminado.

Esta copia quedará para cuando en el 2060 todo el mundo esté desesperado por encontrar una copia de aquel juego y sólo la tenga yo. ¡Qué servicio social tan fundamental hacemos los avaros! Gracias a nosotros lo que creías perdido para siempre no lo está. Nosotros te recordamos que antes que Donald Trump había muchísimas cosas y muy maravillosas.

Desde que Donald Trump cubrió al mundo con su manto de terror a un toro desbocado nos hemos olvidado de lo que pasó antes. No recordamos que esto era más o menos apacible y se podían hacer bromas. Ahora no se pueden hacer bromas porque todo es gravísimo, de total emergencia, nada de risa.

¡Macho, no me dejas reír! Vale. ¡Tampoco me dejas llorar porque entonces soy comunista! Bueno, vale. ¿Pero qué hago entonces? ¿Me cuelgo de un pino? Por algún lado tendré que expulsar las emociones trágicas que me causa tu rollo militar, que me tiene negro, tengo que asegurarte. No puedes tener a la gente debajo de la bota y encima quejarte porque ríen, lloran o vomitan de cansancio ante esta pesadez total.

Yo me hago cargo, tío, que sí. Que para pasar este trance había que apretar los dientes. Que sí coño, que yo soy el primero que lo digo. ¡Pero vamos a aflojar un poquito! ¿Te parece? Para empezar, voy a tomarme la libertad de reírme de tu pelo, que hasta ahora he tenido la delicadeza de no tocar ese tema.

¡Juajuajuajua! ¡Vaya pelo! ¡El terror de las nenas! ¡El pringado del Pachá! ¿Dónde vas con ese pelo, angelito? ¿A ver si te da un beso la hija de Borja Mari? ¡Juajuajuajua! Los pijos sois la risa, chaval. Os creéis que vais guapos y vais haciendo el ridículo por doquier.

¡Hala! ¿A que no ha sido para tanto? Bien, pues vía reírme de tu pelo ahora tú llevas una carga que antes llevaba yo. ¿Ves, chaval? Si esto es un trabajo en equipo. Bueno, también hay quién rema para el otro lado, como tu peluquero.

Aloe Vera King Natural Original

Esta bebida de aloe vera, además de ser natural y original, tiene estampados en la portada nada más y nada menos que cuatro premios de vellón. Además pone que es la marca nº 1 en ventas mundial.

¡Joder! Para ser una marca que no conoce ni Santa Claus muchos reconocimientos tiene, ¿no? ¿Quién fabrica esto? Ah, los coreanos. Cómo no. Los coreanos siempre sacando pecho. Qué cultura más sacapecho, la coreana.

Samsung pasó de ser mi marca favorita a una de mis marcas más odiadas. A Samsung, de repente, se le piró la olla y empezó a sacar al mercado innovaciones por sacar. Pantallas curvas y otro montón de sinsentidos. Me temo que ganar a Apple (y cuando digo Apple digo Steve Jobs) es algo más difícil que sacar inventos a lo loco, inventos que realmente no tienen un hueco en la sociedad por sí mismos, sólo a golpe de marketing.

Para más inri Samsung empezó a ser acusada de casos de corrupción y otras cosas feas. ¡Normal! Cuando una compañía está podrida por el ansia de vil metal se nota en sus acciones. Estaban desesperados por “llegar”, y cuando esa sensación se instala en una compañía échate a temblar. La psicopatía se hace fuerte en ella y de ahí no puede salir nada bueno. Imposible.

Estas cosas les pasan a los aficionados, a los que no tienen amor verdadero por lo que hacen. Si tienes un verdadero amor por lo que haces lo proteges de toda corrupción y aquel que no entienda esta sencilla aspiración debe ser eliminado. Hay mucho aficionado suelto que cree todavía que la vida es el Monopoly y no la vida, en su sencilla majestuosidad.

La gente que a toda costa quiere “llegar” no tiene amigos. Uno quiere “llegar” cuando no tiene amigos, porque si los tienes ya estás bien donde estás. Si no tienes amigos estás alterado y te pones a inventar pantallas curvas aunque nadie te las ha pedido. Si preguntas a alguien si querría tener una pantalla curva en casa te dirá “¡Mñé...! ¡Bueno...! ¡Si no es muy cara...!”

¿Pertenece esta bebida de aloe vera a esa categoría? ¡Por Dios, no! Todos estábamos clamando por una bebida de aloe vera, que llevase trozos de aloe vera gelatinosos flotando en el líquido. Estas bebidas molan porque van de bebidas sanas excelentes y en realidad son brebajes pop de lo más aberrantes. ¡Compra bebida de aloe vera si quieres surfear el 2018 in style! ¡Hazme caso!

Si quieres surfear 2018 in style, además, has de protegerte del deseo desmesurado de “llegar” y “conseguirlo”. Ya sé que el ambiente te empuja en esa dirección, por eso Juan te empuja en la otra, para que recuperes la cordura y te bajes conmigo a los chinos a comprar bebida de aloe vera. Me contarás tus cosas por el mero placer de contármelas, no por una oscura estrategia que hayas trazado en tu cerebro de artrópodo.

Aunque quizás tú ya seas irrecuperable. Quizás tu ambición te ha corrompido tanto que no puedes hacer algo tan sencillo como lo que te he propuesto. Bueno, ya te lo dije en 2007, ¿no? ¿O no te lo dije? ¿Ves como Juan siempre tiene razón? Eso también te lo dije, creo recordar.