BMT 2 – Truck Me Harder – Xbox

Este es un juego de ser camionero. Es malísimo, o al menos a mi me parece malísimo, y lo mejor que tiene es que te puedes pedir de protagonista a una joven sureña neumática que habla como una muñequita tonta.

¡Bueno, eso es todo lo que necesito para sentirme bien! El mero hecho de mirar una mujer hinchada, aunque esté hecha en tres dimensiones, a mi ya me gusta. Si luego el doblaje sugiere que a esta chica es muy fácil montarla y se va a poner de tu parte, miel sobre hojuelas.

Últimamente estas cosas no pueden decirse, ¿no? Eso de que a ti lo único que te importa es que una mujer sea fácil ahora está como mal visto. Antes lo que estaba mal visto era decir que querías montarte a un hombre. Ahora decir que quieres montarte a un hombre es una cosa aplaudidísima, digna de ascenso.

Yo no estoy ni de una parte ni de la otra, yo estoy de parte del equilibrio y del rock & roll. Si la norma es ser unos machotes descerebrados voy a apoyar a los sarasas. Si la norma es ser un sarasa ridículo voy a apoyar a los machotes. ¡Ya está! Este es el patrón de Juan. Lo has descubierto.

Alguien tiene que velar por la razón y el saber estar, y como tú no lo vas a hacer lo hago yo. Admitámoslo, tú por lo único que estás preocupado es por encajar. Eso es lo que te quita el sueño por las noches, no las injusticias. Bien, a mi me quitan el sueño las injusticias. ¿Queda claro de una vez cuál es el lugar de cada uno?

A mi encajar me quita el sueño si de repente un día descubro que encajo. En esas situaciones mi piel empieza a ponerse rojita, tipo salmón, empiezan a salir ronchas. No tardo demasiado en salir a dar una vuelta no sin antes tirarme un pedo en el ascensor, porque tirarte un pedo en el ascensor es una falta grave social. Esas faltas graves, una tras otra, van modelando el mundo a imagen y semejanza de Juan.

¿No quieres vivir en un mundo a mi imagen y semejanza, lector capullito? Piénsalo, si el mundo tiene mi forma habrá espacio de sobra para ti y los tuyos porque Juan es más grande que tú y más grande que cualquiera de los tuyos. Todos tendréis espacio de sobra para desarrollaros porque yo os contengo a vosotros y no al revés.

Rendirme pleitesía es lo más gratificante que harás jamás porque es de las pocas cosas que puedes hacer que tengan sentido. Todo lo demás es una chorrada, lo sabes tan bien como yo. Así que arrodíllate y reza por mi.

Si rezas por mi harás el bien y si haces el bien a ti te irá estupendamente. Tienes que rezar por Juan para que Juan te lleve en su seno, si no nada.

The Kore Gang - Wii

Este juego va de una invasión extraterrestre en la que los marcianos en vez de bajar del cielo, surgen de debajo de la tierra.

Este argumento es muy guay para los conspiranoicos y los conspiranoico-friendly. Para el que no lo sepa, la teoría de la conspiración concluye con que el motivo de todos los problemas del mundo es una raza alienígena reptiliana que hace de nuestra capa un sayo.

Estos seres han desarrollado habilidades de control mental holográficas, de modo que tú crees que estás viendo a George Bush Jr. pero en realidad estás viendo a un lagarto utilizando estas habilidades para confundirte. Es como una piel artificial para tu mente que cree ver lo que no está ahí.

Muchísima gente de las clases dirigentes han sido acusados de ser descendientes de los lagartos, como el exrey Juan Carlos. ¿Será verdad? ¡Puede ser! ¿Quién sabe cómo se crearon estas líneas de sangre que manejan el mundo desde hace tantos años? Quizás fueron humanos apareados con lagartos. Todos sabemos que esto es posible porque hemos visto V.

En V de esta genialidad genética salieron dos bollos: una niña perfectamente normal con poderes cósmicos implacables y un niño lagarto que murió a los pocos minutos de nacer porque un bichejo tan chunguito no podía sobrevivir a la atmósfera, en la que por otra parte ya flotaba polvo rojo, venenoso para los lagartijos.

¡Para que veas dónde lleva el mestizaje! Te puede salir cualquier cosa de ahí, desde una rana hasta un marciano tipo Encuentros en la Tercera Fase. La lección de todo esto es que te aparees con alguien con el que sientas alguna afinidad trascendente porque si no nunca se sabe.

¿Me la jugaría yo follándome una lagarta? Te puede salir una niña prodigio o un feto verde para tirar al contenedor de orgánica. ¡Pueeeees...! ¡No sé! ¿Por qué no lo seguimos hablando después de cenar? Es un tema tremendamente delicado, cariño.

Sea como sea el tema conspiranoico está ahí para hablarlo. Todo el mundo lo sabe pero nadie dice nada porque son teorías demasiado nuts. Pero... ¡Ey! ¡Yo me he apuntado a todo lo nuts que ha salido al mercado desde que nací! ¿Cómo no iba a apuntarme a esta movida?

Yo digo radicalmente sí. Vamos a llamarle lagarto a Rajoy y dependiendo de la cara que ponga sabremos si está mintiendo o no.

54

If you could read my mind...! ¡Espera! Ahora se puede. ¿No?

Con todos los avances tecnológicos que hay poco tardará que inventen las Google Mind, esas gafas sin cristales con las que lees la mente del que está sentado enfrente. ¡Qué maravilla! Estoy deseando invertir mis cuatro duros en el más puntero de estos adelantos.

Sin embargo las Google Minds ya están inventadas. Conversando tranquilamente sin un irritante run run neoliberal de fondo le lees la mente a cualquiera. Sin gafas ni sin pollas. Sólo con un café con leche en el Central Perk, como nos enseñaron Rachel y Ross.

La tecnología es fascinante, te lo dice un friki de nacimiento. Pero los frikis nos vimos arrastrados a la tecnología por su potenciar libertador, no por la tecnología en sí. Detrás de cada verdadero avance siempre está este anhelo de libertad, de hacer el mundo cada vez más respirable.

Si perviertes este avance para, en cambio, hacer el mundo cada vez más irrespirable perviertes su naturaleza y el avance deja de funcionar. ¿Cómo explicas si no que hasta en Xataka se metan con la tecnología? Porque ya huele, incluso para un granudo redactor de Xataka.

Como estudioso serio de las modas sé muy bien cómo funcionan por dentro. Las modas son estupendas porque son avances para la humanidad, sea en tecnología, en estética o en retórica. Ahora hasta el más paleto de la clase se repeina los cuatro pelos que tiene y, de remate, se echa perfume caro. ¿No es este un avance muy grande? En mis tiempos los paletos te pegaban si te echabas perfume, ahora se lo echan ellos. ¡Qué tiernos son los paletos!

Lo que te quiero decir es que aunque ahora estés asustado pensando en qué podría hacer el tonto de turno con la tecnología que hay actualmente, yo te digo que te tranquilices. Del mismo modo que tú ya ves que tanta tecnología no va a ninguna parte el tierno paleto también acabará viéndolo. A su ritmo, pausado, pero llegará.

Así que todo volverá a ser como antes pero mejor, porque al paleto se le habrá visto mucho el plumero y ya no le haremos caso. Y el único problema del mundo, el paleto, habrá quedado expulsado de nuestro sistema circulatorio.

¿Ves por lo que no tienes que preocuparte por nada? Anda, acércame el daikiri, preciosa. ¡Qué guapa eres! Es como si leyera en tu mente mirando a esos ojos tan grandes que tienes.

Nitro Bike - Wii

¡Menuda chusta! De Ubisoft tenía que ser.

Ubisoft también es conocida como UbiLOL, porque con Ubisoft te ríes mucho por los cutreríos de juegos que hace. Aunque esta nomenclatura es un poco de niño rata a mi me gusta y la suscribo una miqueta.

Nitro Bike se juega con los controles de la Wii, es decir, poniendo el mando en horizontal y moviéndolo de lado a lado para mover la moto. Primero no diría yo que esto es muy smooth ni nada, segundo que ya no sé si me apetece mucho jugar con “controles tipo Wii”. Esto sumado a unos gráficos que me deprimen otra miqueta hace que descarte Nitro Bike como parangón del ocio.

Sin embargo algo tiene Nitro Bike que valoro: la portada. Esta portada sugiere un juego nisupa, abreviatura molona de “Ni su padre lo conoce”. Este es justo el tipo de juegos que con el tiempo se revalorizan. Lo que hoy es cutre mañana puede ser sólo digno de millonarios, vaya. Si no echa un vistazo a lo que cuesta hoy el Cool World de Super Nintendo, por ejemplo.

¿Me pretendo hacer millonario vendiendo juegos nisupa? ¡Hell, no! Yo, de querer ser millonario, lo quiero ser de verdad. Al haber ya conquistado todas las cimas intelectuales que se pueden conquistar estoy un poco aburrido, tengo que confesarte, mi curiosísimo lector. Así que no se me ocurre ninguna otra actividad más apetecible que hacerme millonario a saco.

Quizás te preguntes, mi lector preguntón, cómo alguien de mi nivel espiritual puede verse tentado por el vil metal. De todos es sabido que las riquezas son para gente sin inquietudes, de muy poca altura personal. ¡Bueno, pues por eso mismo! Cuando uno termina los deberes es hora de ponerse a jugar. Y como yo ya he terminado todos los deberes que uno debe terminar en esta vida no me quedan obligaciones que atender. Así que puedo hacer lo que me salga de la nariz.

De todas las actividades que me ofrece el mundo sólo me resultan constructivas las que tienen que ver con placeres primarios: comer, sexo y dinero. Las más elevadas ya las tengo terminadas. Yo hago las cosas en el orden correcto, primero termino lo crucial y luego me dedico a lo divertido. La mayoría de la gente lo hace al revés y así le va.

Juan ha conseguido todo lo que se ha propuesto simplemente proponiéndoselo. Juan ha hecho todo lo que quería hacer y ha caído de pie, culminando la cabriola con un “¡Alehop!”. Así que todo indica, por jurisprudencia, que esto que os cuento Juan también lo va a conseguir.

La pregunta es: ¿qué papel quieres representar en la nueva andadura de Juan? Fíjate que benevolente es Juan que no te asigna un papel de dictatorial manera sino que te permite por lo menos decir lo que quieres ser. Luego ya veremos si te lo concedo o no, pero de momento... ¡Pide por esa boquita! Vamos, carita de fresa.

Missile Super

Missile cambia los colores y se acabó el problema. Missile ha aprendido de otras marcas centenarias, como Coca-Cola: si cambias el color de la lata quiere decir que lo que hay dentro también ha cambiado.

En un test ciego quizás no sepas distinguir Coca-Cola normal de la Light ni la Light de la Zero, pero mirando las latas las distingues perfectamente. ¿No estaría bien hacer latas que se diferenciasen unas de otras al mismo nivel de lo que se diferencia realmente el producto?

De ser así las tres latas de las tres variedades de Coca-Cola serían parecidísimas, sólo se diferenciarían en un matiz. Habría que tener el ojo tan entrenado como el paladar para distinguirlas. ¿No es esto que propongo algo muy entretenido y que te hace reflexionar hondamente?

No me quiero poner tiquismiquis, pero si rebajamos el nivel intelectual de la diferenciación de las variedades de Coca-Cola estaremos creando una sociedad de bajo nivel intelectual. ¿Quién quiere vivir en una sociedad de bajo nivel intelectual? ¿Tú? ¿Eres tú Donald Trump? Pues te pareces mucho, si dices que quieres vivir en una sociedad de bajo nivel intelectual.

El bajo nivel intelectual es muy deseado por los tontos, esos seres infames, de muy poca utilidad para la generalidad. Los tontos desean que el nivel sea muy bajo para que no cante cuando abran la boca. Si ponemos la vara de medir muy abajo el tonto quedará de normal y el listo de listillo.

Yo entiendo que ser tonto debe de ser una puta desgracia. Te despiertas cada mañana, te miras al espejo y ahí te ves, tonto como una tiza. No hay nada que puedas hacer, has intentado leer, has intentado meditar pero nada, que eso no se cura. Eres tonto y siempre lo serás.

Para más inri luego sales a la calle y la gente, así en general, es lista. Hacen chistes por lo menos ingeniosos, si no inteligentes, y tú no entiendes ni los cojones. Si tienes buen corazón, como Joey de Friends, no pasa nada porque nunca podrás hacerle daño a nadie porque eres muy bueno. Pero si encima de tonto tienes el corazón un poco negro... Échate a temblar.

Si además de tonto eres malito te pasarás el día conspirando, rabiando para joder a los listos que te hacen quedar a ti de lo que eres. Te cuesta tanto aceptar tu papel en el mundo que te juntarás con otros tontos por resentimiento, sólo para joder a los listos. No hará falta ni que habléis del tema porque, además de que apenas sabéis hablar, os entendéis a un nivel menor, animal.

Y entonces vete a saber lo que puede salir de ahí. ¿Una crisis mundial de 10 años y el tejido social del mundo completamente deshilachado? Puede. ¿Quién sabe hasta dónde pueden llegar estas mierdas con patas?