Tentación en Manhattan

Esta peli está protagonizada por una de las tres caracaballos más guapas del mundo junto con Barbra Streisand y Nathalie Seseña.

Además, pone que está dirigida por el mismo de El diablo viste de Prada y 29 vestidos. La primera me parece que está bien, la digiero sin demasiados problemas, y la segunda me horrorizó. ¿Tendría algo que ver que la vi en el cine con una poligonera que conocí en el Badoo? Pues puede ser.

Soy muy amante de lo retro, por eso para conocer gente todavía tiro de IRC (Internet Relay Chat). Meterme en Tinder, no sé, me haría sentir como un hipster más. Y yo, de ser hipster, no soy uno más, precisamente.

Como creador de toda moda que existe, me repugna bastante seguirlas. Yo creo una moda, os la entrego a vosotros, sucios simios, y sigo mi camino. Me gusta daros cosas que os hagan avanzar en la existencia pero no me gusta mezclarme con vosotros porque me dais asco. A mi me gusta rodearme de gente suficientemente buena, escogida cuidadosamente.

¿Qué ha de tener alguien para tener permiso para acercarse a mi? Os sorprenderá, pero sólo me rodeo de gente buena. No, no de gente con talento. De gente buena, de buenas personas. El talento es una tontería, cualquier buena persona tiene talento pero no al revés. Por ejemplo, no dejaría que Cristiano Ronaldo se acercase a menos de 3 kilómetros de mi.

Si crees que tienes talento pero haces cosas malas tengo que decirte que en realidad no tienes talento alguno. El talento, si no sirve al bien, en el mejor de los casos es ingenio. Del mismo modo, si usas un cuchillo para matar en vez de para cortar el pan no esperes que te llame “experto cocinero”. Te llamaré asesino.

Para elegir a las personas me tomo muchísimo más tiempo que para elegir la fruta. La fruta la elijo en un pis pas, pero a las personas las palpo durante mucho rato. Toco, toco, para ver si el sujeto está suficientemente maduro pero no pocho. Como los aguacates, las personas es mejor que pequen de inmaduras que de pochas.

Y este es un poco el rollo de Juan. ¿Sorprendido? No entiendo por qué. Admite que ya sospechabas que Juan era superguay. ¿Que no imaginabas que tanto? Pues también tienes razón. En ese sentido es normal que te sorprendas.

Por supuesto, por supuesto que puedes hacerme una reverencia. ¡Cómo no! Los superiores debemos daros caprichitos a los inferiores, por supuesto que sí.

Toro Loco

He aquí una bebida que no se anda por las ramas: Toro Loco. ¡Qué sonoro! “Toro Loco”. Te pone el encefalograma en stand by, qué gustito.

Yo no le pongo letra al himno de España, como Marta Sánchez, pero aprecio las cosas de nuestra tierra. Dicho sea de paso, si yo pusiese letra al himno me llevarían a hombros fachas y rojos y en este puto país no habría una sola pelea nunca más. Pero como las peleas a la española también me gustan mucho paso de todo.

Esta bebida energética tiene acabado en mate, no en brillo, como las fotos interesantes. Antiguamente, cuando revelabas tus fotos, te daban a elegir si preferías brillo o mate. Si eras una persona normal elegías brillo, si eras una persona cool y con aspiraciones en la vida elegías mate.

De postre, abajo de la lata pone “Dinamita”. ¡Dinamita! ¡Otra palabra supersonora! No se me ocurre una palabra que hable mejor de la esencia de una bebida energética que la palabra “Dinamita”. Comprar una unidad de Toro Loco te recarga las pilas bakalas, te recuerda de dónde vienes y, por tanto, hacia dónde vas.

Si eres insultantemente joven quizás no sepas lo que es el bakalao. El bakalao era, en resumidas cuentas, música techno española. Hay quién habla de techno oscuro, pero el bakalao era techno de la caverna, con una percusión muy troglodita. El bakalao tenía ese toque a derecha radical, que todo lo arregla con un garrotazo. Una cosa muy nuestra.

Me temo que no se puede acabar con la derecha radical ni con la izquierda radical. Es como intentar acabar con el carbono o el manganeso, una mala idea. Derecha radical e izquierda radical son dos caras de la misma moneda, dos posturas naturales que se equilibran la una a la otra. No te estoy diciendo que me apetezca que me den una paliza unos skins o que me pongan una bomba lapa debajo del coche, lo que digo es que las cosas están para gestionarlas, no para pretender que no existen o no deben existir.

¡Cómo me gustaría poder acabar unilateralmente con todo lo que no le gusta a mi caprichoso ombligo! Me gustaría tanto como a cualquiera de vosotros. Sin embargo hay peña que si no encuentra su sitio en el mundo lo busca a golpe de burradas. Por eso si eres de derechas te aconsejo que intentes comprender mejor a los otros y viceversa.

Yo, que soy de izquierdas, me he molestado en comprender a los de derechas. Son así chavales menos avanzados, menos sofisticados, pero buenos de corazón. Los de derechas me recuerdan cada día más a los gays, muchachos que tienen una sensibilidad que la sociedad no abraza. ¿Debemos exterminar a gays y fachas? ¡Por Dios, no! Debemos ponerles un vestido rosa y llamarles por su nombre pero en femenino. Si es Pepe, Pepa. Si es Julián, Juliana. Y así.

Como veis, resolver conflictos aparentemente complicadísimos es tan sencillo que yo ni me molesto. Yo ya he hecho el trabajo en mi entorno cercano, así que si los demás no saben resolverlos en su entorno yo no me meto. A veces lo mejor que puedes hacer por los demás es dejar que aprendan solos. ¡Pues hala, chavales! A ver cómo salís de esta.

Mortal Kombat Conquest

Conquest digo yo que significará “conquista” o algo así. Mortal Kombat Conquista. Pues muy bien, hombre, muy bien.

He perdido la cuenta de las películas de Mortal Kombat que hay. Tampoco pasa nada, ninguna te cambia la vida ni nada de eso. Pero al menos no intentan cambiártela, son conscientes de su estatus de “película basada en un videojuego” y tratan de ceñirse a las circunstancias. No hay nada más triste que un insecto con humos de dragón.

Me llama la atención que en todo tipo de producciones, no sólo en las culturales, haya tantos humos exagerados. ¡Mandemos un Tesla a Marte! ¡Cristo bendito! ¿No podrías haber usado ese dinero para dárselo a las monjitas del barrio? A mi me daría vergüenza ir diciendo por ahí que lanzo coches a Marte. Es como andar por la calle con la polla fuera, no sé si me explico.

Estoy de las “hazañas humanas” hasta la coronilla. Todo lleno de “hazañas” pero en África a los negritos se les siguen comiendo las moscas los ojos. Así, como os lo cuento. Las moscas sacan un cuchillo y un tenedor y se comen los ojos de los negros. ¿No hemos perdido un poco el puto norte?

Cualquier gilipollas puede hacer una hazaña, y más hoy. Hoy si vas a un banco diciendo que quieres acometer una hazaña te sueltan la mosca encantados sólo para estar cerca del gran evento. Cuando Colón, tuvo que pasarlas putas para que le diesen tres tristes barcos. Hoy Colón estaría patrocinado por Red Bull y por el Banco Santander. ¡Así no tiene gracia! Las cosas han de ser un poco difíciles.

Dime de qué presumes y te diré de lo que careces; así que me imagino que Elon Musk será una de esas personas que portan un micropene. No pasa nada, cada uno es como es, pero digo que observando su comportamiento deduzco que su pene ha de ser microscópico. ¿No os parece? Yo lo veo bastante claro.

¿No podríamos construir un mundo menos patético? Que fuera rico por dentro pero discreto por fuera, como yo. ¿No habéis cumplido todas vuestras fantasías de rockstar antes de los 30? Joder, pues no sé qué coño hicisteis. Yo lo tenía superclaro, yo estaba a eso. Sabía que de mayor ir de rockstar era demasiado loser.

Las noticias deberían estar llenas de hombres venerables, esquivos ante la fama, gente respetable. En cambio tenemos un montón de eternos adolescentes que no les han hecho todo el caso que deberían. ¿En eso gastamos el dinero? ¡Qué raza más acomplejada es la humana!

Yo digo radicalmente no a toda esa mierda. Si no has tenido tus quince minutos de fama... ¡Lo siento mucho! El escenario ha de ser desalojado pero ya. Vete recogiendo tus bártulos porque tenemos que ponernos con asuntos realmente trascendentes, como ayudar a las monjitas. ¿No te das cuenta de que estás haciendo el ridículo? Lo peor es que seguro que no.

Donald en el País de las Matemáticas & Franklin y Yo

Esta era una de mis películas favoritas de pequeño, Donald en el País de las Matemáticas. La otra no tengo ni idea de cuál es.

Las películas que vienen dos en una sola carcasa son un buen trato económicamente hablando, pero para el coleccionista es un poco putada. Siempre es mejor que cada película venga en su funda individualmente, aunque ocupe el doble.

Si fuera una cuestión de espacio no existirían los coleccionistas, porque ahora puedes meterlo todo en un disco duro y ya está. Puedes meterlo hasta en la nube, ese ente que en realidad es un mundano servidor. Pero nada de eso tiene gracia.

Lo que mola es coleccionar. Eso resistirá cualquier avance tecnológico porque no es ningún problema a solucionar por la tecnología. Coleccionar mola, es un pasatiempo constructivo y rico. En esta verdad sencilla se basan los cromos y los Pokémon. De pequeños nosotros hicimos una colección majestuosa de cajetillas de tabaco.

Una colección la tienes que contemplar con los brazos en jarras. Da mucha satisfacción, es como mirar tu obra cada vez más perfecta. Es una cosa masculina aunque colecciones Barbies Malibú. En mi pueblo colecciona todo el mundo, hasta mi tío, aunque tienes que obligarle un poco a que confiese.

Coleccionar es una actividad cultural al alcance de todo el mundo, no como el teatro. Puedes coleccionar diamantes o puedes coleccionar tapones de botella, da lo mismo. Tu colección tiene un significado para ti y es algo que haces con tus propias manos. Los intelectuales hardcore somos muy amantes de la colección porque así hacemos algo fuera de nuestros monstruosos cerebros, para variar.

Ahora que ya te he convencido, dime: ¿qué vas a empezar a coleccionar? Ah, revistas de moda. Pues me parece muy bien. Yo antes también las coleccionaba, es una cosa muy agradable. Ah, que no, tú vas a coleccionar estatuillas. ¡Pues estupendo! Hace poco me hice con una pieza sublime en ese área.

¿Os acordáis cuando podíamos dedicar tiempo a actividades constructivas para el alma? Antes de que el mundo se volviese loco, intentad hacer memoria. Pues no os preocupéis, queridos amigos, porque todo eso volverá. La locura, por mucho que se empeñe, es efímera. Lo que permanece es la razón.

Aunque tú quizás nunca has sido muy amante de la razón que digamos. Quizás estés supercontento porque ahora el mundo es un manicomio. Lo siento, tío, ni con Donald Trump en la Casa Blanca tu rollo se sostiene. Pírate de una vez que los demás estamos deseando volver a vivir en paz.

Woody Allen delante de la cámara

Esto son dos películas, Los USA en zona rusa y Aprendiz de gigoló. La primera no la he visto y la segunda sí. La segunda tiene un argumento que me gusta mucho pero el desarrollo como que me aburre un pelín.

Woody Allen ya da igual lo que haga, Woody Allen podría entregar cada año una lata de cinta de película rellena con una mierda de caballo enroscada como una ensaimada y todo estaría perfectamente bien. Woody Allen ya no tiene nada que demostrar y menos a ti.

A mi ya me ha dado Annie Hall y Desmontando a Harry. ¿Qué más quiero? ¿Qué más me da que las nuevas “no acaben de”? A mi por lo menos “no me acaban de”, vamos.

Sin embargo ver a un gigante caído le da mucho gusto al hombre mediocre. ¡Por fin me puedo cebar con alguien! Estaba cansado de que todos se cebaran conmigo. Ahora que Woody Allen está en el suelo voy a darle unas pataditas en el estómago. Total, nadie se va a dar cuenta y yo me voy a quedar super a gusto.

Si quieres descubrir quién vale y quién no di de repente que todo te va fatal. Que de irte a tope ahora te va como la bosta. El que se quede a tu lado vale y el que te dé puntapiés en la barriga no vale. También hay grados, hay gente que se queda pero te da pataditas. El baremo es un poco así.

Yo soy como El Príncipe de Zamunda, visito Queens fingiendo ser un hombre muy pobre para encontrar una mujer que me quiera por mi mismo, no por mi sangre real. Si sacas el encanto y lo shiny se te van a acercar todas y tú no quieres eso. Tú quieres que se acerquen sólo las que merecen la pena, por eso vas enseñando lo peor de ti.

La gente se mata mucho por parecer chupi constantemente. Yo, en cambio, me esfuerzo por parecer un homeless constantemente. El que esté conmigo de tan rala guisa podrá estar conmigo también en la riqueza, no sólo en la pobreza.

Y así es, niños, cómo se monta una vida como Dios manda. Exenta de jetillas que sólo se acercan al bling bling. En cambio, bien llena de humildes seres que te echan una mano cuando es preciso. ¿No es este un mundo bien montado? Pues lo ha montado Juan.

Así es, amigos; Juan, el arquitecto filántropo, ha diseñado una estructura funcional y sostenible. ¿Qué has hecho tú? Nada, para variar. Qué novedad. Qué sorprendido estoy.