Nuestros labios están sellados

¡Las gemelas Olsen! La prueba viviente de que la industria del show business está podrida.

Si eres de mi generación sabrás que las gemelas Olsen debutaron en nuestras vidas interpretando a Michelle, el bebé de los Tanner en Padres Forzosos. Imagino que se irían rotando en la interpretación, unas escenas las hacía una y otras escenas las hacía otra.

Las Olsen desaparecieron con la serie mencionada y luego volvieron en forma de famosas trash. Hay un morbo extraño en ver lo mal que le va a alguien que otrora fue una estrella. Ver a una estrella caída nos da gustito, por dentro decimos “jódete, por listo”. O por lista.

Las gemelas Olsen nos alertan de los cambios que hemos de acometer en la sociedad. El concepto de estrella ha de ser redefinido para que no sea efímero. Una estrella hoy en día no sólo ha de brillar, más que nada porque así cualquier día uno se puede caer del tren y se acabó el rollo estrella para toda tu puta vida.

Hoy una estrella, para serlo realmente, ha de tener su raíz en la tierra, no en la industria. Una estrella tendrá, por tanto, que deshacerse de esos “tics de estrella” que tanta mala fama nos dan a las estrellas de verdad. Ese rollo de creerse mejor que los demás ha de pasar a mejor vida.

Si buscas referencias de lo que significa ser una estrella hoy en día, aparte de contemplarme a mi, deberías pasarte por Youtube. En Youtube hay cientos de personas haciendo shows que dejan en bragas a toda Atresmedia y Mediapro juntas. Sin embargo son personas corrientes, sin formación artística y mucho menos “formación de establishment”.

¿Sientes dentro que eres la polla pero te da asco relacionarte con la farándula? ¡Enhorabuena! Este es tu momento. Hoy en día la farándula está condenada a la desaparición porque la receta del estrellato ha cambiado dramáticamente.

Hoy para ser una estrella está prohibido ser un gilipollas. ¡Oh! ¿Ahora qué hacemos? Basábamos nuestra estrategia, básicamente, en ser un gilipollas. Pues, francamente, estás jodido. O jodida. Se acabó ese parapeto.

Si quieres ser una estrella te recomiendo que empieces a apreciar a todas esas personas que hasta ahora tratabas por encima del hombro. Juan te lo ordena, la estrella más fulgurante del universo. ¡Vamos! ¡Al mercadillo con todas las chachas! ¡Venga!

Hit Mix '98

De todos es sabido que los megamixes son una parte muy importante de nuestra historia. Revisemos este, si es que tenéis el mood.

A la hora de comprar asuntos relacionados con el coleccionismo me gusta comprar lo raro. Me parece que lo que no conoce nadie es más interesante que lo que conoce todo el mundo.

Entré en la tienda buscando el Máquina Total 3 pero no lo tenían. Así que a cambio me llevé este, que era barato y desconocido.

¿Lo he escuchado? ¡Por supuesto que no! El coleccionismo no tiene nada que ver con la usabilidad, tiene que ver con la construcción de un mausoleo. Cuando vas a un cementerio no te metes en las tumbas para darles uso, ¿no? Bueno, pues por el mismo motivo las colecciones no tienen por qué usarse en absoluto.

Lo importante de las colecciones es adquirir piezas que tú valores. Lo que valoren los demás, como en el resto de ámbitos de la vida, no tiene ningún interés. A mi no me importa tu opinión, y si me importa no te lo pienso decir. Aquí lo crucial es el ombligo de Juan.

Aún diría más; aquí lo importante es que entiendas por qué el ombligo de Juan bien mientras que el tuyo mal. Sin embargo hay una trampa en todo esto: si te rindes y me adoras te perderé el respeto. Así que por un lado tiro para que te rindas y por otro, si lo haces, te daré una patada en el culo y no te volveré a hablar. ¡Jajaja! ¡Juan está loco! ¡Loco!

No te alteres. Todos somos así, la única diferencia es que yo tiro para delante mientras que tú te asustas de tus propios sentimientos. Si siento esto por algo será y por tanto entiendo que Dios quiere que lo explore. Creo que si Dios me ha hecho así debo valorarme. Quizás sea yo, y no Dios, el que está en un error.

¿Entiendes por qué Juan tiene tan buena opinión de sí mismo? Juan cree en Dios, no en su ombligo, por eso Juan le hace tanto caso a su ombligo, porque su ombligo lo hizo Dios.

Es importante tener un referente. El mío es Dios y yo soy el tuyo. Por tanto adorándome a mi adoras a Dios. ¿Entiendes?

Spiderman – Xbox

El mejor juego de Spiderman de la historia, pone en la caja. Bueno, seguramente en su momento lo fue.

A día de hoy no sé yo. He visto un trailer hace un tiempo de un Spiderman de PS4 que a lo mejor le quita el trono. Aún con todo, da gusto balancearse por Nueva York siendo Spiderman.

Cuando tocó elegir superhéroe favorito yo elegí a Spiderman. El trepamuros era un jovencito, como era yo, y, como yo, tenía mucha gracia. Era muy fácil elegir a Spiderman como alter ego literario.

Luego llegó la crisis y Spiderman se quedó en nada. Como en Marvel, cuando el enemigo es titánico Spiderman no tenía fuerza física suficiente, había que llamar a Los Ultimates. Así que mis alter egos preferidos pasaron a ser Terminator, Lobo, etc.

Por otro lado la crisis trajo consigo la posverdad, es decir, la conspiración mundial traducida a un nivel pop, para las clases medias. Así que supervillanos como el Joker o Dracula tomaron relevancia para mi. Sólo personajes con ese nivel de retorcimiento eran útiles para la causa.

Ahora que (digamos) ha pasado la crisis toca elegir de nuevo superhéroe favorito. ¿Qué cualidades ha de tener? Para empezar, no debe ser un superhéroe. El final de la crisis es el final de los maliciosos por lo que un superhéroe ya no es necesario.

Optaré, ya que me preguntas, por Superman. Superman es el más fuerte. De fuerte que es no necesita ni pelear. Si llega Superman al bar todo el mundo se calla porque con Superman no hay manera de ganar. Sin embargo Superman es amable y gentil. Es superpoderoso pero es fan de la justicia.

O sea, que más que Superman seré Clark Kent. Clark Kent es Superman pero no se le nota. En este sentido elegiré también a Shen, el personaje de Dragon Ball. Shen era el mismísimo Dios en el cuerpo de un hombre menudo de gafitas.

También elegiré a Goku, alias Kakarotto, porque aunque pueda destruir una galaxia de un solo golpe lo que más le gusta en la vida es comer y dejarse gritar por su mujer Chichi.

Dipper XL

Dipper XL es un pintalenguas. Un pintalenguas es una golosina que te la comes y te deja la lengua pintada de un vivo color.

No tuve la oportunidad de mirarme en un espejo para ver cuán pintada estaba mi lengua porque iba por la calle, pero todo indica que quedó muy azul. El aspecto físico de Dipper XL lo dice todo.

Sobre el sabor de Dipper XL, diría que es un Palotes del 2018. El sabor de fondo es a Palotes pero por encima está lleno de sabores desquiciados, que hacen que tus papilas gustativas pierdan los puntos cardinales. Si tomas Dipper XL prepárate porque no vas a entender nada. Es pura lisergia en tu lengua.

Dipper XL está últimamente en el mostrador de los chinos. Los productos que se colocan cerca de las cajas apelan a la compra por impulso. Has hecho tu compra razonada y razonable pero cerca de la caja está ofertado ese producto que jamás incluirías en una lista de la compra sensata. Sin embargo es simpático y, por impulso, lo compras.

Supongo que los distribuidores están intentando dar visibilidad a Dipper XL. Los distribuidores le hablan al honorable chino de Dipper XL y sugieren que podría ofertarlo en el mostrador. Los chinos, que lo que quieren es vender mucho, hacen caso al distribuidor y colocan Dipper XL en dicho mostrador con honorable premura.

Una de las cosas más divertidas de la vida es descubrir nuevos productos. ¿Qué productos nuevos hay en las tiendas? ¿Qué locura desafiante aparecerá hoy en los lineales? ¿Una golosina que pinta la lengua y sabe a viaje de tripi para que se la coman los niños? ¿Por qué no? Esta es la belleza de la sociedad capitalista, que hasta lo más loco es más que probable.

Donald Trump es presidente. ¿Se te ocurre una locura más osada? Un chiste de Los Simpsons se ha hecho realidad. Esto jamás hubiera pasado en la URSS, porque esa gente es muy seria. En Europa tampoco pasaría nunca porque los europeos somos los creadores de la civilización y la gente civilizada no hacemos según qué tonterías.

El capitalismo ha molado, eso es evidente. Si el capitalismo no hubiese molado no hubiese triunfado porque sólo triunfa lo que mola. ¿Quieres triunfar? Consigue molar. Pero no de una forma superficial, evidentemente. Si quieres triunfar has de molar de manera profunda, desde el centro de la Tierra.

Molar de hondo modo es la especialidad de Juan. Juan decide qué sí y qué no ya que es el campeón del molar. Y, como hemos aclarado, lo que mola es lo que triunfa. Por eso Juan tiene la potestad de poner y quitar a su antojo. Juan es así, asombroso.

Surtis 4U

Estoy muy contento porque Risi ha sacado su propia marca de cocktail. Las marcas de cocktail es como un all stars de las fábricas de snacks salados. En ellas se despliegan todas sus estrellas para gozo del consumidor.

Risi no es tan grande como Matutano, por eso es tan guay. Matutano es la supercorporación de snacks, es como si los snacks los hubieran inventado ellos. Matutano siempre acierta y además siempre marca la pauta. Por eso es bello ver cómo Risi va tirando tan bien como lo hace.

Surtis 4U lleva cuatro variedades Risi: Risketos, Triskis, Buscalíos y Match Ball. Los Risketos y los Triskis no necesitan presentación; los Buscalíos son unos Doritos cuadrados muy sabrosos (muy top, los Buscalíos) y las Match Ball son bolas al queso. Está claro que Risi ha conseguido una plantilla titular competitiva. Con esta alineación uno puede ir por Europa con la cabeza bien alta.

Risi es más de tiendas de golosinas que de supermercados, que es más patrimonio de Matutano. Risi es guay porque está siempre cerca de los niños, como Michael Jackson o Santa Claus. Todos queremos que a Risi le vaya bien porque de pequeños nos recordamos jugando en la calle con una bolsa de Risi, no de Matutano.

Risi lo está haciendo sorprendentemente bien. No recuerdo otra época de esplendor de Risi tan grande desde que sacaba sus bolsas de Pajitas. Risi ha mantenido su espíritu infantil sin darle la espalda a los tiempos, que están llenos de esteroides y de polvos de culturista.

Risi tiene más historia y cae mejor que otras de sus competidoras, como Grefusa y Tosfrit. Grefusa lo intenta mucho vía publicidad pero no acaba de cuajar. Debe ser por culpa de sus Gublins, que tienen un sabor tan extraño que lastra a toda la marca.

Tosfrit es la marca de las gasolineras de provincias, que es donde llega su distribución. Siendo justos, hay que reconocer que Tosfrit está haciendo un esfuerzo importante porque la tengo vista bastante últimamente en los chinos de Madrid.

Como veis, ir a museos es propio de retrasados mentales. Es mucho mejor apreciar el arte en cada esquina, como Juan. Juan no gasta un duro en el puto Reina Sofía porque es un coñazo. ¿Qué arte más moderno que una bolsa de Surtis 4U puede haber ahí dentro? Ahí dentro todo lo que hay es una puta mierda, hombre.

Haced caso a Juan y comprad bolsas de aperitivos salados. Vuestro bagaje cultural, aunque raquítico y patético, os lo agradecerá.