SimCity Creator

El mejor SimCity que hay sigue siendo el 2000, para mi. Aquellos gráficos estaban demasiado ricos. Son los mejores gráficos que ha ofrecido SimCity, para el gusto de este gourmet.

Luego ya se lió todo. Salían los SimCitys como moscas. A la gente le entra la avaricia y sacrifica la integridad de la obra. Esto no se puede consentir.

Yo sí me puedo permitir todo, pero esto yo. Yo es que no me equivoco aunque lo intente. Lo puedo intentar hacer todo mal y, aún así, me sale bien. ¿No tenéis compasión de mi? Es una maldición.

Artísticamente es una cosa muy buena, porque te puedes hinchar a hacer saltos mortales que vas a acabar cayendo de pie. A mi plim, yo lo digo por vosotros, que así disfrutáis de una espectáculo más espectacular.

Mira, el secreto del éxito es tener buenas intenciones. Es mentira eso de que el camino al infierno está asfaltado con buenas intenciones. Que va. El camino al infierno está asfaltado de malas intenciones. ¿No es evidente?

Si tienes buenas intenciones no sientes culpa, que es la yaga del corazón que no te deja avanzar. Puedes tener la mejor empresa del mundo, pero si no tienes atendido este pequeño temita te va a ir mal.

Aunque te resistas a ello porque compromete tus ambiciosos planes, tienes conciencia. Y la conciencia es como un perro, si lo cuidas y tratas bien te va a ser fiel hasta después de la tumba. Pero si lo tratas a patadas cualquier día te va a soltar un mordisco que te cagas y tú encima te preguntarás por qué lo ha hecho.

Yo he cometido las peores judiadas que se pueden cometer, pero como lo he hecho todo con buenas intenciones soy inmune a la culpa. Ah, ¿que te he hecho daño con este despiadado comentario? Lo siento, es que lo he hecho para que mejores. Tu enfado no tiene sentido. Fin de la cuestión.

Y así, con la inocencia de un angelote, vamos avanzando.

Turok: Evolution

Turok va de cazar dinosaurios. Tiene como muy buena fama, pero sus colores apagados a mi me tiran para atrás. Vamos, a mi me parecen apagados, no sé.

Una buena compra por tu parte sería una Xbox original, ya sabes, la que salió antes de la 360. La que nadie daba un duro por ella. De la que yo me reía por su diseño soviético y por su desfachatez al apuntarse al carro consolero. Esa, esa.

Recuerdo la Xbox original expuesta en Blockbuster Video, como intentado de convencerme de sus bondades mientras yo alquilaba VHS. Jesús, ¿tanto tiempo ha pasado? Parece que fue ayer.

Hombre, si no me equivoco tú vas por la vida buscando historias inspiradoras para tu negocio como el beduino busca agua en el interminable desierto, ¿no? Bueno, pues quédate con la historia de Xbox, que es una historia de dignidad y de trabajo duro.

Contentos con el resultado de su Xbox, Microsoft lanzó Xbox 360, la primera consola que se enchufaba por HDMI, si no recuerdo mal. La sacó antes que nadie, al estilo Microsoft: lo importante es llegar primeros, no cómo llegamos. Si las consolas tienen defectos de fábrica a saco las reponemos, que para eso somos Microsoft y tenemos músculo empresarial

Sus técnicas de venta fueron agresivas. Para que la consola fuera barata la despiezaron y te vendían la consola, el disco duro y el wi-fi por separado. Si comprabas todo junto te salía igual de cara que una Play 3 pero al consumidor, o sea, a mi, no le daba esa sensación. La sensación que daba es que eras mazo listo por haber pillado una 360 tan barata en la FNAC.

Y ahora han sacado una Xbox One, con la que han seguido el mismo sistema. ¿Que el diseño es una mierda? No importa, tú lánzala, ya lanzaremos el diseño bueno más adelante. Lo importante es poner la pica en Flandes el primero. En Flandes, no en Flanders. Ja, ja. ¿Lo pillas?

Microsoft nos ha enseñado que se puede ser burdo sin perder el estilo. Que puedes hacerlo todo mal y aún así ganar. ¿No es esta una lección preciosa para tu incipiente negocio, ahora que estás saturado de historias inmaculadas de grandes empresarios eco-friendly?

Yo que tú, aunque sólo sea por darle variedad a tu pitanza, tiraría a la basura un par de anécdotas de Tesla y pondría en su lugar un par de ellas de Bill Gates. Aunque sólo sea por quitarte presión. ¿Ves? Bill Gates nos enseña que aunque no nos esforcemos demasiado nos puede ir bien.

Quantum Theory

La teoría cuántica. ¿Cuál pega más fuerte, la teoría cuántica o la del Big Bang? La del Big Bang, digo yo, porque es más todoabarcadora. La del Big Bang incluye la cuántica pero no viceversa.

Por lo tanto si ya se conoce la Teoría del Big Bang no sé por qué la gente sigue investigando teorías. Si ya está todo dicho. ¿Por qué la gente no se tumba en una hamaca a comer helados?

Ah, que todavía no hay renta básica. Es verdad, se me olvidaba. Pero dicen que a las élites, esas personas oscuras y tan malas, la renta básica les está pareciendo de perillas, porque es la única manera de salvar la humanidad.

Pero tú, que eres un early adopter de toda la vida, deberías haberte tumbado ya, ¿no? Parece que los tiros van por ahí. Que tú te tumbes a comer helados mientras robots tipo Bender hacen tu trabajo, y mucho mejor que tú, dicho sea de paso.

Yo que tú empezaría a preparar tu jubilación anticipada. ¡Menudo palo! ¿Y ahora qué haces? Si te quitaron las humanidades del colegio. Tú sólo sabes sumar. Te adiestraron en hacer lo que una hoja de Excel corriendo en Windows 95 hace millones de veces mejor que tú.

A ti te ponen a hacer labores contemplativas y de imaginación y te arruinan la vida. ¡Con lo que tú eras de pequeño! ¡Estabas en todas! Y ya ves, ahora eres una hoja de Excel defectuosa. ¿Qué han hecho estos gobernantes nuestros contigo?

Francamente, a mi cómo te vaya plim. Yo pertenezco a esas élites malvadas que conspiran contra tu felicidad, así que lo que te pase me importa lo mismo que lo que le pase a la mosca que se golpea contra el cristal. Que tú sepas o no que ahí hay un cristal no va a cambiar mis planes de comer langosta mañana también.

Pero vamos, que no soy tan hijo de puta, soy un Illuminati bueno, de esos de los cuentos de hadas. Y por eso, mi pequeño amigo, comparto la sabiduría prohibida contigo, porque ahora se lleva el rollo Power to the People. Yo tengo el power y tú eres people. Pues pon las manos, que te echo power.

Empieza a prepararte para no tener nada que hacer en tu vida más que aquello que te salga del anal ojo. Era eso lo que buscabas desde el principio, ¿no? Ah, ¿que ahora no? ¿Ves por qué hay élites y hay rebaño? Porque no sabéis hacer nada solos.

Detective Conan: La Investigación de Mirápolis

Los niños detectives siempre han molado, ¿no? Recuerdo a Los Cinco, aunque a mi no me gustaban, me parecían de viejos, yo era de Elige tu propia aventura.

Ser viejo es una putada. Te mueves lento, aunque quieras ir rápido. Los pasamanos de repente tienen sentido. Los jóvenes ahora te parecen seres anormales, que viven en un plano de existencia paralelo.

Pero, por otro lado, te mueves lento. ¡Por fin puedo ir lento! No veía la hora. He tenido que beber muchísimo alcohol sólo para encajar. Yo no sé si mi hígado me lo va a perdonar. Yo creo que sí, pero bueno, no quiero tentar la suerte.

Yo si pudiera iría con bastón por la calle. Pero las normas sociales vuelven a estar en mi contra. Prefiero joderme un poco más los huesos que aguantar que me miren raro. Ya bastante raro me miran ya.

Tengo muchas ganas de que Amazon, Tesla y toda la banda absorban vuestras conciencias para ir tranquilo por la calle, porque estaréis más alerta a la nueva oferta en vuestra zona que a que yo lleve o no bastón.

Es cuestión de tiempo. Juega a mi favor. Ya estoy mirando bastones.

Amazon Go es un inventazo, pero me da como ajco llevar un chip en el bolsillo que controle mi cuenta bancaria a base de sensores. ¿A vosotros no os da cosa? No entiendo tanta pasión por el desarrollo tecnológico.

Yo estoy mirando un televisor CRT con VHS incorporado Bang & Olufsen y vosotros pensando en Samsung. ¿Pero no sabéis que les petan las baterías? Por codiciosos. Por querer llegar al mercado antes que nadie. Se lo tienen merecido.

A mi nunca me petó un VHS. Se me enganchó la cinta, eso sí, pero petarme nunca. La tecnología es un invento del diablo.

Pure Football

Este juego se llama Pure Football porque prescinde de la estrategia. En vez de 11 contra 11 son 3 contra 3. Y ya se sabe que cuanto menos equipo más espectáculo.

Si juegas en equipo tienes que mirar por el puto equipo. Tienes que hacerte cargo del eslabón más débil, aquel que Luján Argüelles quería eliminar. ¡Menuda mala baba!

¡Joder, Luján! Puede que no todos seamos tan listos como tú, pero también tenemos derecho a la vida. ¿No? ¿Tú qué crees?

Sin embargo, si desestimamos los consejos de Luján tendremos que jugar en equipo. ¡Qué pereza! Un país de delanteros obligado a jugar en equipo. Esto sí que no estaba en los planes.

Lo malo de jugar en equipo es que tendremos que prescindir de la puta gloria, esa que tanto nos gusta. ¡Ah, la gloria! No hay droga más fina. Engancha igual a pobres y a ricos. Si hay algo que nos pone a todos a babear es la gloria vana.

¡Qué rica sabe! ¡Y no tienes que hacer nada! La gloria vana es la piedra angular del éxito del Teatro Kapital, por eso me quiero comprar su libro editado por su 20 aniversario.

La gloria vana es lo más actual que hay, es de lo que estamos hechos todos. Todos defendemos nuestro terruñito de gloria vana, porque sin ella no somos nada.

A Errejón le quitas el cargo y se queda en nada. Y a Pablo Iglesias. Y a Rajoy. A todos. Sin el cargo no son nada. ¿No debemos, por tanto, darle un poco las gracias a la gloria vana? Tiene una mala fama inmerecida.

La gloria vana es el cemento de mercadillo que hace que nuestra sociedad bananera siga en pié. No desprecies, hijo de Dios, a la gloria vana, porque sin ella quién sabe dónde estaríamos.