Antes compraba cuñas para la puerta de
la cocina, para que no se cerrase sola. Ahora compro extensores de la
señal de wifi porque parece que los muros entre los que vivo son más
sólidos de lo que pensaba.
Todos asumimos que la casa del futuro
tendrá wifi hasta en las ratoneras y estará autoabastecida de
energía solar, pero nadie habla del pozo negro. ¿No es acaso un
pozo negro una cosa como muy moderna? Mi abuelo tenía en la entrada
del huerto una pila de mierda de vaca más alta de lo que yo soy
ahora y aquello despedía un aroma muy sano. Nos hacía pensar,
subliminalmente, que la mierda también formaba parte de la vida.
¡Qué lección más sabia os acabo de suministrar!
Los popes de la modernidad van
limpitos. Comen apio y beben zumo de papaya. Sin embargo a mi eso no
me parece nada ecológico, porque por dentro están tan llenos de
mierda como cualquiera. ¿Qué más me da que lleves un SUV que que
comas alfalfa si la raíz del problema no la has extirpado?
La raíz del problema es que eres un
poco cabroncete. Vas de bueno pero haces jugaditas. Quizás sean
menos cantosas que las que hace el que lleva el SUV pero eso yo lo
respeto más, porque a él se le nota que huele a mierda a leguas
mientras que tú intentas que no se note.
Ir de bueno es una de las cosas que más
nos ofenden a los buenos cristianos. Los buenos cristianos preferimos
al bravucón que si hace cosas malas es porque no le da más de sí
la cabeza que al que sí le da y, aún así, las hace. ¿No es el
dolo un agravante? Mi escasa cultura legal dice que sí.
Ir de bueno te exige que lo seas al
100%. Pero si lo fueras al 100% no irías de bueno porque ya lo
serías. Así que dejarías la capa exterior para divertirte, para
disfrazarte de lo que más te apeteciera en ese momento. Por tanto
tus pintas de bueno te delatan por lo que te acabo de explicar ahora
mismo.
El diablo es siempre quién menos se
espera. En Los Simpsons era Ned Flanders. En nuestro mundo son los
buenistas. Los buenistas predican el buen comportamiento pero guardan
en su interior una caja fuerte casi inexpugnable de lo escondida que
está. Sin embargo yo soy una especie de 007 ninja y conozco su
paradero. Está aquí, mira. ¿Ves? Justo aquí.
Amigo petrolero, amigo propietario de
una sobria y majestuosa central nuclear: ¿quieres acabar con los
Teslas que amenazan tu negocio con proclamas que no logras entender
de ningún modo? Yo tengo la solución. Tienes que tocar este botón
de aquí. No, ese no, el que está detrás. ¿Ves? Es que está muy
escondido. De nada.
Si pulsas ese botón Tesla saltará por
los aires y podrás seguir exprimiendo plutonio para que salga zumo
de electricidad. De nada. Ya me invitarás a algo.
