Según tengo entendido Gulliver fue
tanto al país de los enanos como al de los gigantes. O sea, que
Gulliver sabe lo que es sentirse una mierda y lo que es sentirse un
titán. ¿Por qué Gulliver no da más conferencias en el TED y esas
cosas?
Si sabes lo que sabe Gulliver ya no
tienes más problemas en la vida; has probado el faisán y la mierda
recién cagada. Si sólo has probado el faisán sobre ti sobrevuela
la amenaza de que cualquier día de estos te toca comer mierda. Y
comer mierda no le gusta a todo el mundo, a ver si vas a perder la
compostura y quedas fatal delante de todos tus amigos y compañeros.
Puede darse el caso contrario, que tú
toda la vida te la hayas pasado comiendo mierda. Si nunca has comido
faisán no sabes las normas básicas de comportamiento de la alta
sociedad así que cuando te toque comer faisán harás el ridículo
de impepinable manera.
Sin embargo si tienes el bagaje de
Gulliver ya está todo arreglado. Puedes desenvolverte en los
arrabales y en la corte de los reyes. ¡Qué nivel, Maribel! Es el
momento de comprarse un Renault Megane, según reza su publicidad.
Un Renault Megane es para aquellos
hombres que ya se sienten sueltos en cualquier parte, como el caso
que acabamos de explicar. Si conduces un Megane le dices al mundo y a
las mujeres que tú eres un todoterreno de la vida y por lo tanto de
la sexualidad. Que tú no tienes problemas sean cuales sean las
circunstancias, que tú siempre vas a poder proteger a la hembra de
los elementos.
A mi me parece muy bien mientras la
hembra haga un contrato de gananciales. Si la hembra no tiene un piso
comprado y no pone la mitad a mi nombre que le den por el culo a la
hembra del demonio. A mi que me paguen mis servicios de protección
ante los elementos o puerta, que será por hembras desprotegidas. No
hay otra cosa. Das una patada y salen 200 hembras desprotegidas.
Como la demanda supera ampliamente a la
oferta los precios suben, eso lo sabe cualquiera. Así que, guapa,
pon el piso a mi nombre o no hay trato. ¿Qué te has creído?
¿Piensas que las cosas se hacen por tu cara bonita? Eso era a los 20
años, ahora yo no diría que tu cara es bonita ni mucho menos.
Como tu cara de bonita ha pasado a ser
feíta tienes un arma menos que esgrimir, así que punto para Juan.
Yo trago con lo de que ahora seas feíta pero tú tragas con lo de
que estar conmigo ya no es gratis. Que ahora hay que pagar. Soy como
la clásica startup que de repente se vuelve de pago, ¿comprendes? Y
como ya te has viciado a mis servicios pagas porque no te queda más
remedio.
Sí, puedes esperar a que aparezca otra
startup de mis mismas características pero los dos sabemos que eso
no va a ocurrir. Soy como el peaje de Guadarrama, puedes irte por la
Nacional algunas veces pero a la larga acabas pagando. Así que
¡venga! ¡A retratarte! ¿Cuánto llevas encima? ¡Qué poco! ¿No
te iba de puta madre, asquerosa?
