Ni puta idea de qué va esta peli.
Quería una peli baratilla que no me diese la impresión de que me
voy a aburrir como una ostra y que no me haga quedar mal ante mi
mismo. Y en esta aparecen Kevin Kline y Woody Harrelson. Yo creo que
son un par de bazas suficientes para darle una oportunidad por dos
euros.
El Último Show suena a gran final, a
canto del cisne. ¡Me gusta! Siempre he pensado que las cosas tienen
que acabar arriba. Esto me lo corroboró uno de los primeros jefes
que tuve, admirado por mis cualidades innatas para escribir un texto
mínimamente interesante. ¡Muy bien! Le doy mi aprobado. Pero mi
aprobado sólo, no nos vayamos a volver aquí locos, por Dios.
“Acabar arriba” significa que
aquello que hagas tiene que acabar con un “tachán”. Eso ayuda al
público a aplaudir, por eso Jose Luis López Vázquez en La Colmena
reivindicaba la importancia de un buen jefe de clap en los teatros y
auditorios. Un jefe de clap, básicamente, lo que hace es aplaudir
primero para que el público le siga después.
Un jefe de clap te quita muchísimo
trabajo artístico, porque puedes dedicar esfuerzos con los que
normalmente incides en tu labor a cosas más guays como estar con la
gente que no desprecias abiertamente. Los pocos elegidos, podemos
decir. Un jefe de clap es como el motor eléctrico de un híbrido
Toyota, te ayuda a no gastar tanta gasolina.
Tampoco me vendría mal un jefe de
elección de elegidos, también te lo digo. Elegir elegidos es un
trabajo cenagoso, implica arrodillarte ante la mierda recién cagada
y rebuscar en ella con tus manos desnudas a ver si encuentras alguna
perla. Pero este es un trabajo tan importante, tan delicado, que no
sé si dejarlo en manos del primero que pase. De momento lo seguiré
llevando yo.
Si quieres tener una vida consistente
tienes que rodearte, naturalmente, de personas mínimamente
consistentes. Si no te pasarás el día limpiando culos y yo ya estoy
mayor para eso. En mi equipo ya necesito gente que se sepa limpiar el
culo sola. No, no te creas que es tan común. Las personas que se
saben limpiar el culo solas no abundan en la sociedad.
¿Que tú te sabes limpiar el culo
solo, dices? ¿Seguro? Bueno, te doy el beneficio de la duda,
naturalmente. Venga, a ver cómo lo haces. ¿Te lo limpias por
delante o por detrás? Yo por delante, como una mujer. Hacerlo por
detrás me parece complicadísimo. ¿Cómo lo consigues?
¿Tu mierda es dura o blanda? Ah, según
el día. Claro. Es normal. ¿Huele intensa o densa? Según el día.
Claro. ¡Bueno, veo que estamos en la misma onda! Con que te sepas
limpiar el culo a mi ya me vale. Yo no exijo nada más. Fíjate qué
poco exijo y cuánto a la vez.
No, no me hables de tu background, será
una puta mierda, como el de todo el mundo. Ahora estás a mis
órdenes, insecto. Y como el insecto que eres te voy a dejar libre,
para que hagas lo que te salga de tu artrópodo ombligo. ¿Conoces a
algún jefe mejor que yo? Pues claro que no. Estaría bueno.
