He comprado este puto tabacote por
6,95. No había el otro de vainilla que compro y me han endiñado
este, que es más caro pero trae un poco más.
Lo estrenaré viendo GOL, la televisión
que era como de pago pero un día, sin previo aviso, estaba en
abierto. Y no te ofrecen cualquier mierda. Te ofrecen mierda de muy
buena calidad.
Ahora están echando LaLiga World. Por
lo que empiezo a ver este año La Liga ya no es La Liga, es LaLiga,
todo junto, porque fuera de nuestro país probablemente se vea como
una palabra única y hayan decidido hacer la palabra adaptada al
extranjero.
Veo, por esta y por otras cosas, que la
otrora La Liga ha decidido empezar su proceso de expansión
internacional. Ya ves, cuando ya está pasada de moda, ya que ahora
la competición top es la Premier League. Tú hazme caso a mi, que
tengo visión telescópica. No juzgues mis consejos, síguelos y
disfruta.
Sea como sea, el mundo también
necesita personas pasadas de moda, si no no existiría el fútbol.
Así que nos quedaremos con que LaLiga está adaptándose al mercado
internacional, ya que debe dar una pasta cosa fina.
LaLiga es una marca que yo tendría en
cuenta. Te guste o no, en España sabemos hacer fútbol. Sabemos
vivirlo, con nuestro carácter español, animalesco, bravo, encornao.
Para más inri Luis Aragonés nos metió en el mapa del fútbol
internacional y España futbolísticamente está muy cotizada. Ahora
nuestros jugadores se exportan como naranjas premium a mercados más
discretos en estos aspectos, como el chino.
A los chinos les gusta estar en la
pomada. Están cansados de ser ese chinito que le mandas a por
patatas y va. Los chinos sacan pecho porque, oye, tendrán salarios
leoninos y trabajarán 16 horas al día, pero eso lo quieren
rentabilizar ya. Quieren ser un peso pesado en el escenario global y
su presidente, o dictador, o lo que pollas tengan, ha sacado un plan
para colocar a China como una potencia también futbolística.
¡Cojones! ¡No quiero ni pensar en
eso! ¡Un equipo chino competitivo! ¡Eso puede ser una piedra en el
zapato como el Peñón de Gibraltar! Como jueguen al fútbol igual
que hacen todo lo demás será un rival insoportable.
De momento me he fijado que los sábados
o domingos por la mañana echan partidos de LaLiga. Pregunté qué
pollas pasaba y me dijeron que lo ponían a esa hora para que lo
pudieran ver los chinos en su China natal. ¡Joder! ¡Sí que tienen
que tener poder económico estos colegas! ¡Tanta es su pujanza que
nos hacen cambiar la hora de un partido en nuestro campeonato más
que centenario! ¿Habráse visto?
A mi no me parece ningún problema, no
hay que rasgarse las vestiduras, si por jugar un partido por la
mañana nos sueltan un gritón de euros pues se juega. No creo que
los chavales queden con los biorritmos jodidísimos, igual es una
putada pero el pastizábal nos pone a todos tan contentos que se nos
quitan los rollos de biorritmos y pollas.
Además, no se preocupen, amigos
chinitos, si a ustedes les gusta más LaLiga que La Liga les juntamos
las dos palabras y ¡alehop! inventamos otra nueva. No se quejarán,
¿eh? Una palabra que tiene todo eles. Ustedes hablan así, ¿no? Con
la ele. ¿No? A mi es lo que me han dicho.
Podríamos vacilarles y en vez de
LaLiga llamarle Rarriga, porque ellos lo pronunciarían igual.
Montaríamos un cristo sólo por un vacile. Bueno, ese quizás sea
más mi estilo y no el de los negocios serios. Lo siento.
Pero vamos, que un vacile enriquece
cualquier negocio, eso lo sabe todo el mundo. Quizás es que yo sea
mejor que ustedes y, bueno, pues no lleguen a mi finísimo nivel. Por
eso se enfadan. No se enfaden, hombre. Si a mi ustedes me dan igual.
Ah, que es por eso. Que se enfadan
porque a mi me dan igual. ¡Jo, tíos! ¡Lo suyo es infantilismo! ¡Lo
siento! ¡Fin de las negociaciones!
