El rey de las hamburguesas. ¡Y luego
el sobrado soy yo!
¿Te imaginas que una marca de coches
se llamase Car King? Pues entonces no sé cómo aceptamos esto tan
alegremente.
Encima, Burger King es el evidente
número dos detrás de McDonald´s, que tiene la decencia de llamar a
su hamburguesería con el nombre de su dueño. Los números uno no
suelen recurrir a trucos efectistas para esconder su falta de
calidad.
Por ejemplo, Tesla le debe su nombre a
un científico que no fue reconocido en su momento a pesar de tener
unos trabajos asombrosos, según tengo entendido. Y a mi me parece
una marca de coches entre malilla y mala.
Cuando veo un Tesla por la calle
(varios tontos han picado) veo un coche sin personalidad alguna. Veo
lo que es: una empresa de coches que acaba de empezar a hacerlos. No
tienen know how porque no han tenido tiempo para tenerlo. Tesla es
como Tata escondida detrás de un montón de fuegos artificiales.
Como en estos años no teníais ni
pajolera idea de a quién dar vuestro dinero ha sido un estupendo río
revuelto para ganancia de pescadores. Ya lo dicen las Escrituras: en
los tiempos finales habrá muchos falsos profetas. Pues bien, Tesla
es el más conocido de todos.
No creo que lo hayan hecho de mala fe,
lo han hecho lo mejor que lo podían hacer. Pero eso pasa también
con cualquier chucho callejero y no le compráis acciones, ¿verdad?
Cuando alguien te venga contando que es
la polla puedes estar seguro de que no lo es. Apuesta por las cosas
sencillas y así nunca se te tendrá que quedar cara de tonto.
¿Que hoy en día no hay cosas
sencillas, dices? Pues... ¡Pues es verdad! Qué palo. ¿Y ahora qué
hacemos?
