Que no, que no eres tú y tu mujer. Es
la peli esta, que se llama así.
Esta peli te va a funcionar siempre,
como la Coca-Cola. Si te pides una Coca-Cola no fallas, igual estás
cansado ya de tanta Coca-Cola pero fallar no vas a fallar. Con 2
tontos muy tontos pasa lo mismo, que igual estás un poco rallado ya
de las gracias de la peli pero, chico, eso de que al rubio se le
quede pegada la lengua en la nieve y la chica lo intente despegar es
algo con lo que te descojonas siempre.
A mi me gustan las pelis así,
infalibles. Yo soy más de ponerme pelis que música, las dejo ahí
puestas haciéndome compañía, ni las miro ni nada. Así,
subliminalmente, me voy convirtiendo en un IMDb humano para tu
deleite. Y sin esforzarme nada, como los niños aprenden idiomas.
Como espero que ya sepas, esforzarse es
una cosa muy siglo XX que no mola nada. Si tú te esfuerzas para
hacer lo que haces eres una reliquia.
Véndete en Wallapop.
A los 2 tontos muy tontos tampoco les
gusta nada esforzarse, por eso todo les va tan bien. Por eso viven
unas aventuras descojonantes como sin querer, como me pasa a mi.
Cuando eras niño ¿planeabas algo? No,
todo salía espontáneamente, ni te acuerdas cómo decidisteis jugar
al escondite en la cochera de tu tía Angustias. Vamos, yo no me
acuerdo para nada. De lo que sí me acuerdo es de que no me lo he
pasado tan bien en mi vida. Sí, he ido a festivales y todas esas
mierdas, he ido al Benicassim de los cojones, he visto a los putos
Daft Punk ahí haciendo el robot de los cojones ante mis propias
narices, me he comido la puta pastillita que hay que comerse en estos
putos sitios como hay que comer macarrones en Italia, pero nada. Como
cuando jugábamos al escondite en la cochera de mi Tía Angustias
nunca me lo he vuelto a pasar.
Bueno, sí, cuando fuimos de viaje a
Irlanda el Ricardo el Manolo y yo, que alquilamos un coche. Aquello,
como estaba completamente sin planear, salió a las mil maravillas.
Por ahí íbamos, conduciendo por la izquierda, sintiéndonos más
libres que en nuestra puta vida.
Yo he aprendido que planear las cosas
es la manera más fácil para conseguir que fracasen. Si te pasas la
vida trazando planes vas a perder la vida trazando planes, te lo
digo. Yo nunca tengo ni puta idea de lo que voy a hacer en el día.
¡Buenos días! ¿Qué hago? ¡Mmmmmm,
me pica! ¡Me la voy a pelar!
¿Y ahora? ¡A comprar bebidas
energéticas al Dealz! ¡Que te venden dos horrores del infierno por
1,50€! Y para ahí me voy, que está a tomar por culo, sólo para
dar un paseo con la excusa de comprar dos horribles bebidas
energéticas con las que luego meas fosforito y así no tienes que
encender la luz del baño y hacer gasto.
A mi lo de ahorrar me gusta mucho, por
eso compro esas bebidas energéticas. Porque son baratas y no gastas
luz. Todo beneficios.
Planear las cosas, no sé, me parece
como un 386. Algo encantador que comprarte en el Cash Converters si
como yo coleccionas tecnología en desuso pero que, coño, hoy en día
no sirve para nada. ¿Vas a ponerte ahí a teclear en MS-DOS
C:/Chrome/Twitter?
Pues claro que no. Menuda tontería.
Planear las cosas es lo mismo, algo que
tenía sentido cuando existía una sociedad que daba sentido al hecho
de hacer planes. Pero ahora que la civilización se ha venido abajo
de estrepitosa manera... ¿Cuál es tu plan? Si haces planes hoy en
día estás funcionando por inercia, eres como ese neumático
ardiendo que viene rodando después de que el coche se haya pegado el
castañazo. Que rueda pero que se quema. Vamos, un sinsentido de
neumático.
Ahora los planes son tipo Fallout 3.
¿Qué hago hoy? Voy a buscar basura por el Yermo, a ver qué
encuentro. ¡Mmmmmm un Tetris de Game Boy a 2€! ¡Esto es buena
mierda! ¡Pa mi!
No te engañes, vives en el Yermo. Que
no lo quieras aceptar es otra cosa. La civilización para la que
crees que haces planes ya no existe, sólo es una imagen en tu mente
que, lógico, se resiste a aceptar el desastre, porque ¡vaya
desastre! Bueno, hombre, hay que echarle un poco más de cojoncillos
a la vida. Si se hunde el Titanic no vas a quedarte ahí agarrado a
las columnas del salón de baile, ¿no? Tendrás que ir a por un bote
salvavidas a ver si tienes suerte y pillas alguno.
Me parece que, efectivamente, aquí los
únicos 2 tontos muy tontos que hay sois tú y tu mujer. Que seguís
funcionando como si esto fuera 1997 y todo marchase de perillas. No,
majo. Todo se ha ido a tomar por culo.
2 tontos, pero muy tontos, ¿eh?
