Gourmet es la marca de Dealz. Mola
porque tanto Lidl como Dealz, las marcas de precios tirados por los
suelos, evocan en los nombres de sus marcas propias altísima
calidad. O sea, el mundo al revés, que es lo que es el mundo hoy.
¿Esto es una mierda? Pues le llamamos Gourmet. Como a tu jefe, que
le llamas irónicamente “jefe”, aunque tú no te des cuenta
todavía de que eso es una ironía.
Tendrías que llamarle “pololos”,
que es lo que es, pero ahí se enfadaría el nota y cualquiera sabe
lo que podría hacer, al ser un pololos. Yo por eso a este café le
trato con mucho respeto, por si le da un flaira y se le cruza.
A mi, francamente, me da igual beber
Nescafé que Gourmet, porque yo no soy un gourmet. Lo soy de bebidas
energéticas y productos pop, pero no de café. Bueno, seguramente si
me pones un café buenísimo me dé cuenta y te diga “¡Oye! ¡Qué
bueno está este café!” pero si me pones un café Gourmet me lo
beberé sin mediar palabra porque mis prioridades son otras, no el
café que bebo.
Este café funciona, sabe a café, no a
mierda, que es lo que uno podría esperar por 1,50€. Me emociona
bastante más comprar un bote de café soluble por 1,50 que beber un
café sobresaliente.
Quizás algún día me emocione más lo
contrario, pero hoy por hoy no es así.
Me llama la atención lo caro que es el
café soluble. Debe exigir un proceso carísimo hacerlo, porque si no
no tiene sentido. Me imagino que lo que harán será hacer un café
normal, evaporarlo, y el poso que quede es lo que llamamos café
soluble. Luego a eso le echas el agua que le has quitado y se vuelve
a convertir en café normal. Me imagino que harán lo mismo para
separar el agua de la sal con el agua de mar.
Este proceso no me parece carísimo,
pero como yo no tengo ni idea de esos procesos tengo que callarme y
pagar como la puta que soy, porque si no haber estudiado.
Si hubiésemos estudiado todos un poco
más no nos la estarían dando con queso día sí y día también.
Sabríamos qué cosas del sistema son una estafa burlona y no
tendríamos que exponernos a ellas de un modo tan peligroso. Pero
como hemos preferido pasar de saber cómo funcionan las cosas a
cambio de tener Netflix pues nos la están dando con queso en mayor o
menor medida, porque ya te digo que yo no lo sé.
¿Este contrato es un timo? ¡Pues a lo
mejor! Pero yo lo voy a firmar porque me cuesta menos esfuerzo
firmarlo y exponerme a las consecuencias que estudiar si realmente
esto es una estafa flagrante o no.
A mi me gustaría una vida limpia,
sabiendo que puedo ir por la vida confiado, que es mi forma de ser
natural. Pero como estoy rodeado de ladrones no me queda más remedio
que exponerme a ellos, porque no me queda otra opción. ¿Qué otra
opción tengo? ¿Enfrentarme a todo y a todos tirando mi energía en
una batalla que tengo perdida de antemano, ya que me superan en
efectivos? Es más inteligente seguir avanzando a pesar de que cada
rato se me clave una espina en el tobillo, ya que es más práctico
pararme a arrancármela y a curarme la herida que no moverme del
sitio.
Naturalmente que preferiría que todos
recobraseis vuestro buen juicio y volvieseis a ser las personas
respetables que recuerdo que sois aunque cada día lo recuerde menos,
pero eso ya lo he intentado y he fracasado. Así que ¡no sé! Es
preferible seguir avanzando a mi rollo, comprando café Gourmet, y
dejaros esa responsabilidad a vosotros, que no os vendría tener un
poco de responsabilidad sobre vuestro comportamiento, aunque fuera un
poco.
No sé si me he vuelto un cínico, pero
esta es la opción más inteligente que existe dadas las
circunstancias hoy en día. El mal comportamiento lleva, si
recordáis, al fracaso, así que dejaré que sea el fracaso y no yo
el que os lleve por el camino recto. Además, cuando volváis a
vuestros cabales recordaréis que cuando estabais desquiciados yo os
traté de ayudar y me deberéis un favor. Y seguramente yo cualquier
día de estos necesite que me hagan un favor. Así que todo encaja
maravillosamente.
No, no, nada de invitaros a un café,
ni siquiera a un café Gourmet. Hombre, una cosa es que sea buena
persona y otra que sea tonto del culo. Ahora que te invite tu puta
madre, que no veas cómo te has puesto cuando te sugerí que la
estabas cagando funcionando de esa manera. Ahora búscate la vida,
pringado.
¿Tú qué te crees?
