Si tú no vas a Cex te estás perdiendo
algo muy guapo. Bueno, una cosa más... ¿Verdad? Pero si ya, por
fin, quieres tomar la resolución de dejar de hacer el canelo, sería
bueno que te pasases por Cex. Por el centro de Madrid hay tres pero
no te voy a decir dónde están, así tú espabilas y haces algo por
ti mismo de una vez. Me los conozco todos e incluso los dependientes
a veces me alaban el gusto. Anda que no les tengo yo cariño a esos
chavales por eso ni nada.
Cex es una tienda de segunda mano
especializada en multimedia. Nada de tostadoras ni apestosos
ventiladores como en Cash Converters. En Cex, sólo the good stuff.
Así que como te podrás imaginar puedes encontrarte un poco de todo,
que es la gracia de los flea markets.
Admiro mucho al Cex por lo bien puestos
que tienen los precios. Al Cex no se la das. Esa peli de zombies de
serie B que en el Cash Converters venderían a 0,50 en el Cex la
tienes a 7, porque saben que es un cult classic, los cabrones. Por la
misma regla de tres ese sobrevalorado estreno de Dreamworks que en el
Cash te pueden pedir 10 aquí te piden 3,50. A mi me gusta tratar con
profesionales porque soy un profesional. Y estos tíos saben lo que
tienen entre manos.
Un día, admirado, se me ocurrió
preguntar que quién era el que ponía los precios allí, para
felicitarle, como uno felicita al chef. Pues me dijeron que todos los
precios se fijan en la central de la India. ¡! ¿Cómo sabrán en
la India si la temporada 3 de La Que Se Avecina es de ponerla a 7 o a
11? ¡Joder con los indios! ¡Menudas supercomputadoras
ultraconectadas a todo que deben tener allí para hacer esto bien! No
sé, yo pensaba que tenían a un tío un poco más locatis que yo
ahí, en un cuartito, que iba diciendo lo que vale cada cosa. Pero
no, no, en la India. Vaya tela.
Bueno, pero que yo venía a hablar de
la peli esta. Esta peli mola porque sale un Fernán Gómez super
jovencito. Este señor, que yo ya le conocí de señor, era un joven
con una energía arrolladora. Yo era la primera vez que le veía en
una peli de joven y me quedé impresionado. ¡Atiza! ¡Menudo actor!
¡Normal que se acabara convirtiendo en el peazo tío que se
convirtió, caray!
La peli trata de algo que yo siempre he
soñado. Bueno, antes más que ahora: lo flipado que se quedaría un
tío del pasado si se despertase en el mundo actual. Pues de eso va.
Fernán es un espadachín con un honor como sólo lo tenemos en
España que le dan un brebaje y se despierta, no sé, en los 40 o los
50. A mi todas las películas en blanco y negro me parecen iguales.
El caso es que el tío se queda flipado con los adelantos (ya ves tú
qué adelantos, si se despierta ahora le da un infarto) que hay y,
bueno, pues mola eso de que flipe con las bombillas y las maquinillas
de afeitar. Un dato para hipsters: lo que más le jode a Fernán de
tener que adaptarse a la vida en el siglo XX es afeitarse la barba,
porque es como afeitarse la hombría. Tomad nota.
Total, que se junta con unos
indeseables que le llevan por la vida moderna en Madrid y Nueva York.
Y le preparan unas cuantas judiadas para divertirse con las que el
pobre Fernán se queda humillado que lo flipas. Imagínate, que
despiertas 5 siglos más adelante de tu época y te reciben riéndose
de ti. No hay derecho, hombre.
El caso es que hace lo que hubiera
hecho cualquiera: buscarse a una buena mujer que lo quiera por cómo
es e irse a vivir con ella. Pues claro que sí, Fernán.
Naturalmente.
La otra vida del Capitán Contreras es
una peli que me gusta mucho. Me gusta eso de que un tío con una
integridad como la copa de un pino sea algo exótico en el mundo
moderno. Te hace pensar que La Crisis (¡La Crisis! ¡La Crisis!) es
una muerte anunciada a la que teníamos que llegar sí o sí. Hombre,
si llega un Caballero y le tratáis como a un payaso de circo... Pues
normal que se os hunda el mundo. No sé de qué os extrañáis.
Y encima la peli es de estas
baratillas, no sé si de 0,50 o de 1,50. De las baratillas. Un peli
buena es mejor si la encuentras barata. Esa es una ley que si no
sabes es porque has ido poco de flea markets, que es lo más guay que
has podido hacer estos años. ¿No lo has hecho? Joder.
Otro suspenso.
